Смешное и прикольное

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

[Susuman]

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

 

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

 

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

 

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

В пьяном состоянии сложно произнести:
   1. Инновационный.
   2. Консультационный.
   3. Аннигиляция.
   4. Трансатлантический.
Очень сложно произнести:
   1. Калькуляционный.
   2. Плохоскоординированный.
   3. Экзистенциальный.
   4. Эквипотенциальный

И совершенно не возможно:

   1. Элетроренгенокардиография

   2. Синхрофазотрон

     ...

   10. Мне больше не наливать.

[Сергей К]

 

 

В пьяном состоянии сложно произнести:

   1. Инновационный.

   2. Консультационный.

   3. Аннигиляция.

   4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

   1. Калькуляционный.

   2. Плохоскоординированный.

   3. Экзистенциальный.

   4. Эквипотенциальный

И совершенно не возможно:

   1. Элетроренгенокардиография

   2. Синхрофазотрон

     ...

   10. Мне больше не наливать.

 

Ну если быть точным то слово    1. Элетроренгенокардиография    произносить надо с буквой "Т" Рентгенокардиография  потому как Рентген, а не Ренген, тогда оно еще сложнее произносится.   

[Zet 72]

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

 

***

 

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!

 

***

 

Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксиопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на Волге» - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксиопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРЁСТКЕ.

 

***

 

Я - таксист. Еду сегодня утром. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- Привет.
- Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
- Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- А ты сегодня всю ночь снился мне, - неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.

Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:

- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

 

***

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем через магазин, хотим затариться. .. По дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердетъся! .. . Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, что бы проветрить такси. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что, третья не едет? ?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а я никуда и не выходила" Еба, я аж вспотел. Быстро их довез денег не взял и свалил…

[Павел]

[Sky]

image.jpg

Это в "о смысле жизни" больше бы подошло.

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

[Zet 72]

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

 

 

[kurganoid]

[kurganoid]

[zjan]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

 

***

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? 
- В Париже. 
- Это далеко от Одессы? 
- Где-то 10 тысяч километров. 
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: 
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

 

У одесского портного: 
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! 
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?

***

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!

***

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? 
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

***

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! 
- Ты что??? Какие такие евреи??? 
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

 

Одесса, еврейская больница, приём у психиатора:
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

***

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

***

- Рабинович, вы — член партии? 
- Нет, я её мозг!

 

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?

***

Два одессита общаются после визита Януковича:
- А ты видел, какие у Януковича часы?
- Нет, покажи!

Изменено 27 августа, 2015 пользователем zjan

[zjan]

- Фейгенблюм, вы могли бы одолжить пятьсот рублей?
- Да, но у кого?

 

Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:

«Да, - подумал он, - Одесса стала неузнаваема…»,- Глядь вниз - а чемодана нет!,- «А вот одесситов узнаю!»

***

Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Тогда держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

 

Адвокат Кон, своему зятю, тоже юристу:
- Приданого за моей Ребеккой я дать не могу. Но я передам тебе один процесс о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя четыре месяца зять гордо сообщает:
- Папа, я выиграл процесс!
- Дурень! - с ужасом отвечает Кон. - Я же с этого про­цесса пятнадцать лет жил!

***

Еврей спрашивает в отделе кадров:
- У вас евреи работают?
- Работают, - отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет, не работают.
Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая - еврей сидит, сложа руки, ничего не делает.
- Почему это вы не работаете? - спрашивает начальник.
- Так вы же сами мне сказали, что евреи у вас не работают.

***

- Рабинович, какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

***

Шмерл приходит в контору к своему другу Берлу.
- Берл, я три раза тебе писал, не можешь ли ты одол­жить мне сто рубдей. Хоть один раз ты мог бы мне ответить!
- Лучше, если я тебе буду должен один ответ, чем ты будешь должен мне сто рублей.

 

У Рабиновича сгорела дача.
Казалось бы, какое нам до этого дело?
А все равно приятно...

 

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй - локоточек... Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.

- Ну ты даешь, старик, - возмутилась дамочка. - Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

 

- Что тебе привезти, дорогой? - спрашивает Сара, собираясь в круиз.

- Мне все равно. Сейчас все лечат!

***

- Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг - я тоже волнуюсь. Но зачем нам нервы портить? Давай лучше говорить о погоде!

***

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

[Борисыч МСК]

Если нет причины для смеха - смейся в кредит.

 

Как выпью, чувствую себя Эрнесто Че Геварой (с)
Команданте Пе

 

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину. 

 

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

 

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

 

Украина уже Европа или будет еще хуже? 

 

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера. 

 

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. 

 

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

 

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

 

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями! 

 

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там! 

 

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы.

 

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?
— Так потому шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят! 

 

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»? 
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь. 

 

 — Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока... 

 

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США. 

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав Ридна Украина!

 

- Пэтро, а Пэтро а пийдемо москалив вбываты. 
- А як мы впизнаемо шо цэ москаль? 
- А запытаемо в нього по русски "сколько время" - видповист по русски - ось вин и москаль! 
- Ну пийдемо.
....подходят к прохожему в Киеве:
- Извините, а не подскажете сколько время? 
Тот достает обрез: 
- Давно я вас москалив чекаю!

 

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
- Ну, ты совсем озверел!

 

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

 

- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут.
- Так за кого же голосовать-то?!
- Вот это и есть свобода выбора.

 

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

 

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

 

Встречaются двое: 
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был. 
- И чего? Общaлись по немецки? 
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

 

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....

 

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

 

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят - летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай. 
Один хохол смотрит на это и говорит: "Як страна, таки и терракты...."  

 

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится??! 

 

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

 

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

 

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

 

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине  ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Саныч]

Из учебника

Справа внизу это подмышка

[Susuman]

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?

— Так потому шо там российские войска стоят!

— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!

— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

 

Вся суть порошенковских воплей.

[isaenko.v]

У окулиста:

-Пациент,какую букву я сейчас показываю?

-А где вы?

 

Дед с бабкой легли спать.Дед смотрит на голую бабку:"Что то я смотрю у тебя ни шерсти,ни пуха не осталось".

На что бабка отвечает:"А ты что старый,своим крючком вязать собрался что-ли?"

 

Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?

Да,дневник и ремень купили.

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в железную дорогу.

-Вы чего пи@ерасы еще по местам не сели?Поезд бл@дь скоро отправляется!Убрали сумки с прохода...ну..

Мама заходит и отправляет сына на 2 часа в угол,чтобы подумал о своем поведении.Через два часа слышит сын говорит

-Уважаемые пассажиры!Наш поезд отходит через пять минут.Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода.

Секундная пауза..

-А кого е@ет почему была задержка на два часа-спросите у той дамы,что на кухне...

 

Знаете,вы так сейчас говорите,как будто через 15 секунд у вас нос будет сломан.

Изменено 28 августа, 2015 пользователем isaenko.v

[Zet 72]

Детские перлы...

 

Мой сын (11 лет) сегодня выдал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

 

Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.

 

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!

 

Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

 

Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
— Пап, не обкукивай меня.
— Это не я, это ветер на тебя дунул.
— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жвачках.
— Я пробовал, не помогает.
— Купи пластырь...
— Думаешь, поможет?
— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся!

[Susuman]

Я щас все 202 страницы юмора переплюну!!  Читайте, наслаждайтесь

 

Московская фирма ООО СЕРЕБРЯНЫЕ МАГИСТРАЛИ- начала пробную партию обогревателей садовых домиков-РАДУГА-

 

Любому автосервису до такого развода далеко

[Саныч]

Точно переплюнул

[isaenko.v]

У меня один знакомый,тоже ученый,у него три класса образования,а он за пол часа десятку так нарисует-не отличишь от настоящей.

 

Похоже также как чукчам граммофоны продавали.

[Борисыч МСК]

 

Изменено 28 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК