Смешное и прикольное

[avik001]

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

[Zet 72]

Привет из Казахстана! 5-я часть

 

 

 

 

 

 

 

Денег нет!  (10-ти тысячными купюрами)

Изменено 30 июля, 2015 пользователем Zet 72

[isaenko.v]

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина-самая красивая страна (арабс)

Ахой перделка-привет подружка (чешск)

Фиглио пердуто-потерянный сын(итальн)

Пидозрила ты людина -подозрительный ты человек(укр)

Абалахер ах@й-спокойной ночи брат (араб)

Вонявки-духи (чешс)

Дайсуки-я люблю (японский)

Понос-гордость (хорватский и словенский)

Волосатый жужик-мохнатый шмель(польск)

Же пердю- я потерялся (фран)

Хулисышь-извини (бурят)

Ин хулио пид@рас охуэлос- в июле объесться блинчиками (португ)

Хуедахт-доброе утро (голанд)

Хуенахт-спокойно ночи (голанд)

[Настырный]

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра с утра начинаю бегать!"
Утром просыпаюсь, читаю надпись и думаю: "Уф! Хорошо, что не сегодня!"

[Борисыч МСК]

БАЙК «ЧЕРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА» НА ПАРОВОЙ ТЯГЕ.

 

Единственный в мире мотоцикл, который ездит на пару! Смесь мотоцикла и паровоза. Мотоцикл назван в честь пиратского корабля из «Пиратов Карибского моря».

Полностью http://touareg710.livejournal.com/297971.html

Изменено 30 июля, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Изменено 31 июля, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Ну, вот и ПЯТНИЦА!

 

 

 

 

 

 

 

 

[Zet 72]

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Изменено 31 июля, 2015 пользователем Zet 72

[kurganoid]

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

[kurganoid]

-Мама, мама! У меня идет кровь!

-Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь.

Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину

-Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

-Есть конечно.

-И как их узнать?

-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Изменено 31 июля, 2015 пользователем kurganoid

[Zet 72]

Несколько наблюдений из жизни.

 

 

 

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

 

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

 

Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!

- Что за тест?

- На беременность...

 

Капец, меня Катя бросила!

Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

Еще сто?! Господи, да за что?

 

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

 

Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.

[Павел]

[Павел]

[Сириус]

Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове.

Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась.

Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем"

Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.

[avik001]

 

 

[avik001]

 

 

 

 

 

 

 

 

[avik001]

 

 

[Борисыч МСК]

 

Изменено 1 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК

[avik001]

[avik001]

 

[Борисыч МСК]

 

Самые короткие литературные шедевры        

 

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

 

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

 

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

 

 

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

 

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

http://brempeter.livejournal.com/248605.html

 

 

 

Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.

«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».

 

Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.

 

Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.

 

— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.

 

Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

 

— Разорвало в клочья!

 

Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.

 

Петька вздохнул и продолжал писать:

 

«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»

 

Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.

 

«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.

 

Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».

 

Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:

 

— Россия заплатит высокую цену!!!

 

«Милый дядюшка, — продолжал Петька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».

 

Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:

 

В Белый дом Обамушке.

Изменено 1 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

 

 

Изменено 1 августа, 2015 пользователем Zet 72

[avik001]