Zet 72 Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2015 (изменено) Привет из Казахстана! 5-я часть Денег нет! (10-ти тысячными купюрами) Изменено 30 июля, 2015 пользователем Zet 72
isaenko.v Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2015 Смешные слова и фразы Атьебу билядина-самая красивая страна (арабс) Ахой перделка-привет подружка (чешск) Фиглио пердуто-потерянный сын(итальн) Пидозрила ты людина -подозрительный ты человек(укр) Абалахер ах@й-спокойной ночи брат (араб) Вонявки-духи (чешс) Дайсуки-я люблю (японский) Понос-гордость (хорватский и словенский) Волосатый жужик-мохнатый шмель(польск) Же пердю- я потерялся (фран) Хулисышь-извини (бурят) Ин хулио пид@рас охуэлос- в июле объесться блинчиками (португ) Хуедахт-доброе утро (голанд) Хуенахт-спокойно ночи (голанд)
Настырный Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2015 У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра с утра начинаю бегать!"Утром просыпаюсь, читаю надпись и думаю: "Уф! Хорошо, что не сегодня!"
Борисыч МСК Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2015 (изменено) БАЙК «ЧЕРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА» НА ПАРОВОЙ ТЯГЕ. Единственный в мире мотоцикл, который ездит на пару! Смесь мотоцикла и паровоза. Мотоцикл назван в честь пиратского корабля из «Пиратов Карибского моря». Полностью http://touareg710.livejournal.com/297971.html Изменено 30 июля, 2015 пользователем Борисыч МСК
Борисыч МСК Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 (изменено) Изменено 31 июля, 2015 пользователем Борисыч МСК
Zet 72 Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 (изменено) Из жизни... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Изменено 31 июля, 2015 пользователем Zet 72
kurganoid Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 — Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
kurganoid Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 (изменено) -Мама, мама! У меня идет кровь! -Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину -Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. -Есть конечно. -И как их узнать? -Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией. Изменено 31 июля, 2015 пользователем kurganoid
Zet 72 Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 Несколько наблюдений из жизни. Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК! Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! - Что за тест? - На беременность... Капец, меня Катя бросила! Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! Еще сто?! Господи, да за что? Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.
Сириус Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове. Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась. Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем" Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.
Борисыч МСК Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Опубликовано 31 июля, 2015 (изменено) Изменено 1 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК
Борисыч МСК Опубликовано 1 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2015 (изменено) Самые короткие литературные шедевры 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот». http://brempeter.livejournal.com/248605.html Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул. «Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался». Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал. Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки. — Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру. Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит: — Разорвало в клочья! Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Петька вздохнул и продолжал писать: «А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...» Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул. «Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась. Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький». Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет: — Россия заплатит высокую цену!!! «Милый дядюшка, — продолжал Петька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай». Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес: В Белый дом Обамушке. Изменено 1 августа, 2015 пользователем Борисыч МСК
Zet 72 Опубликовано 1 августа, 2015 Жалоба Опубликовано 1 августа, 2015 (изменено) Изменено 1 августа, 2015 пользователем Zet 72
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти