Смешное и прикольное

[ЛеРой]

«Правый сектор» финансируется Путиным, — советник министра культуры Украины

http://www.politnavigator.net/pravyjj-sektor-finansiruetsya-putinym-sovetnik-ministra-kultury-ukrainy.html

[Yuran69]

.

[Yuran69]

.

[kurganoid]

[Yuran69]

.

[shot]

@Yuran69,эт газ в незележную 

[avik001]

 

[kurganoid]

[kurganoid]

@Yuran69,эт газ в незележную

...и в чеке цена со скидкой

[avik001]

 

[avik001]

 

[Yuran69]

.

[isaenko.v]

 

Да, что то плоховато я видеть стал.

[avik001]

[isaenko.v]

В ресторане мужик делает заказ официанту:

Пожалуйста стакан водки,бокал вина, рюмку коньяка, фужер

шампанского, кружку пива и чай.

Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Приехал мужик в тайгу поохотиться, местности не знает, нанял проводника.

Идут, проводник рубит дорогу топором,охотник за ним.Вдруг местный видит на поляне медведя и тихо говорит:иди сюда-никакой реакции.Он еще раз тише шепотом-иди сюда, и сзади тихо вкрадчивым голосом:

На х%й ты его сюда зовешь?

[avik001]

 

[avik001]

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: 
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
 

[avik001]

 

 

 

[avik001]

[Belov]

Про Моню понравилось..

[avik001]

 

[isaenko.v]

Как то у рыбаков зашел спор как определить возраст рыбы.Рассказывали разные версии-по чешуйкам, по плавникам, по оттенкам и т.д.

Пока они спорили к ним подошел местный егерь, они его и спрашивают как определить?

Он отвечает-по глазам.

Это как?

Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Мам! Гляди я сделал круг на полу, а наш кот зашел в него и сидит.Классно, мам?

Очаровательно , сынок!Чем ты еще порадуешь маму в свои тридцать лет?

Дорогой, я нашла два способа похудеть.Первый это дойти пешком от Тулы до Москвы.

Да ты что, это же далеко!

А второй какой?

По два часа секса каждый день.

Давай ка собирайся в дорогу, тут до Москвы рукой подать.

Знакомый вернулся из армии и рассказывает, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху.

Самое интересное было на вечерней поверке.

Иванов?-Я.

Петров?-Я.

Ниху?-

Изменено 14 июля 2015 пользователем isaenko.v

[Борисыч МСК]

[avik001]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с 
работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну 
решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к 
доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! 
 

[ЛеРой]

Закон Мэрфи для Украины
Если перемога может не наступить, она не наступит.

Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете. (efim_tellman)
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004)
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014)
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады. (efim_tellman)
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все. (d3721)
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. Когда зрады случаются одновременно, они вызывают эффект зрадорезонанса. (d3721)
12. Каждая перемога может породить бесконечное количество зрад, но не наоборот. (roineroyce)
13. Шанс наступления зрады обратно пропорционален желанию достичь перемоги. (roineroyce)
14. Если четыре возможных зрады предотвращены, то всегда произойдет пятая. (efim_tellman)

Закон Парето для Украины (need_forspeed):
20% попыток достичь перемоги дадут 80% зрад, остальные 80% - лишь 20% зрад.