Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

Привет из Казахстана! 5-я часть

 

910e4e59f9d19e54d0809f26a5eceb4155757322

 

03a850183b7d18d06b59dc4fe7c3a0be55757322

 

3ab229c1e054431d10c09acb5c29a22a55757322

 

52e5c35d4034445d4a970a0c5ab913bc55757322

 

402b25376729d21d675cd10d988cbbd955757322

 

f0938389318ebf8e8cabb34d155625cf55757322

 

Денег нет!  (10-ти тысячными купюрами)

Изменено пользователем Zet 72
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина-самая красивая страна (арабс)

Ахой перделка-привет подружка (чешск)

Фиглио пердуто-потерянный сын(итальн)

Пидозрила ты людина -подозрительный ты человек(укр)

Абалахер ах@й-спокойной ночи брат (араб)

Вонявки-духи (чешс)

Дайсуки-я люблю (японский)

Понос-гордость (хорватский и словенский)

Волосатый жужик-мохнатый шмель(польск)

Же пердю- я потерялся (фран)

Хулисышь-извини (бурят)

Ин хулио пид@рас охуэлос- в июле объесться блинчиками (португ)

Хуедахт-доброе утро (голанд)

Хуенахт-спокойно ночи (голанд)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра с утра начинаю бегать!"
Утром просыпаюсь, читаю надпись и думаю: "Уф! Хорошо, что не сегодня!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

БАЙК «ЧЕРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА» НА ПАРОВОЙ ТЯГЕ.

 

Единственный в мире мотоцикл, который ездит на пару! Смесь мотоцикла и паровоза. Мотоцикл назван в честь пиратского корабля из «Пиратов Карибского моря».


Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Изменено пользователем Zet 72
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Мама, мама! У меня идет кровь!

-Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь.

Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину

-Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

-Есть конечно.

-И как их узнать?

-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Изменено пользователем kurganoid
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Несколько наблюдений из жизни.

 

86b1e8b0ee307075b8bb5ee19efe05110284b322

 

5a1147164236595b51708ff8af2df6ee0284b322

 

b268ba316b2edf26edcdfde66cf485420284b322

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

 

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

 

Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!

- Что за тест?

- На беременность...

 

Капец, меня Катя бросила!

Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

Еще сто?! Господи, да за что?

 

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

 

Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потерпел аварию авиалайнер а океане. Спаслись только командир корабля, второй пилот и стюардесса, оказавшись на необитаемом острове.

Проходит первый месяц. Стюардесса со словами "Пора кончать этот разврат!" застрелилась.

Проходит второй месяц. Командир говорит второму пилоту: "Пора кончать это разврат! Зарываем"

Проходит третий месяц. Второй пилот говорит командиру: "Пора кончать этот разврат! Отрываем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8656988.jpg

 

9411120.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

buenos_dias.gif

 

Самые короткие литературные шедевры :D  :D  :D  :D 

 
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
 
2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
 
3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
 
 
4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»
 
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
 
 

 
Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.
«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».
 
Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.
 
Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.
 
— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.
 
Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:
 
— Разорвало в клочья!
 
Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.
 
Петька вздохнул и продолжал писать:
 
«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»
 
Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.
 
«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.
 
Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».
 
Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:
 
— Россия заплатит высокую цену!!!
 
«Милый дядюшка, — продолжал Петька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».
 
Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:
 
В Белый дом Обамушке.
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...