Смешное и прикольное

[zjan]

[Борисыч МСК]

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: 
"Лучше здесь, чем напротив".

 

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

 

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...

 

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

 

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

 

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

 

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

 

- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может током убить.

 

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

 

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

 

Привоз, рыбный ряд. Тётка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно "бычки".
— Правильно "Neogobius fluviatilis", малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... 
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

 

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

 

В одесской аптеке: 
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Изменено 27 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[zjan]

[Николай_Н]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Николай_Н]

[zjan]

В грузинской школе идет урок русского языка. 
— Гоги, разбери по членам предложение: "Мужчина и женщина пошли мыться в баню". 
— "Женщина"- подлЭжащее, "мужчина" — надлЭжащее, ... а "баня"... — это предлог, учитЭль! 
— Садысь, Гоги, четыре. 
— Вах, учитЭль, а пАчему не "5"? 
— "Баня"- нэ прЭдлог, прЭдлог "мыться", а "баня" — это МЕСТОЫМЕНИЯ!

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Николай_Н]

[zjan]

[Николай_Н]

 

[zjan]

[Николай_Н]

[zjan]

[Настырный]

18.04.2020 в 15:20, zjan сказал:

А ещё автоматы "Газ вода"

3коп с сиропом,

1коп без сиропа.

М-м-м...

А у дяди на работе был вообще фантастический автомат: один стакан и одна чёрная кнопка. Но всегда газированная вода без сиропа.

Я в первый раз стакана три выпил. Всё пробовал нажать так, что б с сиропом было...

 

..

[zjan]

Изменено 22 апреля, 2020 пользователем zjan

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]