Смешное и прикольное

[Sky]

Из жизни джиперов:

Скрытый текст открывать.

 

http://forumodessa.com/showpost.php?p=315604&postcount=71607

[Sky]

А с ОПГ как у вас?

Да Серега еще не доехал, т.ч. пока спокойно)))

[kurganoid]

А жена видела?

[Sky]

А жена видела?

Уже купальник ищет)

[Yuran69]

Да Серега еще не доехал, т.ч. пока спокойно)))

Если к августу не поспеет, то может и приеду 

[Sky]

Лучше к сентябрю, в августе у меня командировка по плану(

[Yuran69]

Лучше к сентябрю, в августе у меня командировка по плану(

Надо будет узнать сколько у меня дней от отпуска осталось, сделать спальник,  плюнуть на все дела и матануть куда нибудь

[Sky]

Дикарем хочешь или культурно?

[kurganoid]

Если к августу не поспеет, то может и приеду 

Я не против и даже за! Но ты мамой жены клялся,что печурку будешь класть! Порядовки брал.

[Yuran69]

Я не против и даже за! Но ты мамой жены клялся,что печурку будешь класть! Порядовки брал.

Вот же блин всё помнит, С 200 л бачки савдеповской сварил и поехал домой, Пока все довольны

[kurganoid]

Правильно! Себе козырьки( армяне от зависти дохнут), люстры, диски кованые,лапти широкие

Тёщеньке-буржуйку из бочки солидольной! Всё честно как в детдоме!

[ЛеРой]

Бывший глава Криминальной полиции Литвы Альгирдас Матонис был пьяный за рулем потому, что спасал Литву от России

В Вильнюсском участковом суде сегодня, 18 июня, рассматривается дело в отношении бывшего главы Криминальной полиции Литвы Альгирдаса Матониса, который в марте этого года был остановлен дорожной полицией Литвы при управлении автомобилем в нетрезвом состоянии. Литовский портал Alfa.lt сообщает подробности судебного слушания.
Матонис, объясняя свой поступок, рассказал в суде, что в день, когда его остановила полиция, он встречался в лесу с засекреченным спецагентом, который передал ему информацию государственной важности. Во время встречи он и "агент" выпили домашнего вина, а сам Матонис уверял, что не собирался никуда выезжать, поэтому и позволил себе расслабиться. Однако агент якобы !!!передал ему конкретные планы, что Россия вот-вот нападет на Литву "также, как и на Украину"!!!. Якобы "агент" рассказал всю подноготную готовящегося вражеского плана по разрушению суверенитета Литвы, а поскольку счет, очевидно, шел даже не на дни, а на минуты, Матонис бросил все свои дела и помчался на своем автомобиле в Вильнюс, рассказывать руководству страны о коварном плане соседней недружественной России. Однако в Вильнюсе его остановила полиция и констатировала опьянение.
Матонис признал, что формально совершил проступок, однако просил суд учитывать обстоятельства, которые его заставили нарушить закон.

 

http://www.regnum.ru/news/polit/1815297.html#ixzz35qbZc2uU

 

оправдают поди ... за родину пострадал!

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XGYj6tUkiEw

[ЛеРой]

как обычно, непонятно куда постить

 

Недавно из записей сайта WikiLeaks стало известно, как американский посол в Украине Джон Теффт неуважительно выразил своё отношение к украинскому гимну в донесении шефу — Госсекретарю США: «Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина...“. Создается впечатление, что тебя живьём отпевают. Нападает какая-то гнетущая, душераздирающая тоска, что порой кажется, что в округе от этого завывания дохнут мухи. Слушать этот вой до того невыносимо, что порой казалось — легче было бы умереть».
http://www.iarex.ru/interviews/27829.html

[kurganoid]

Проектирование: "Проект Земля"

Из корпоративной переписки

Генеральному директору Иегове

От начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресная вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)

Скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется” - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил.

“Хватит и 25%” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

“В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет”) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного выше, а смотрится куда более внушительно.” - нач. маркет. отдела Гавриил.

“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?” – Люцифер.

“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.” – Гавриил.

“Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю желтый карлик.” – Иегова.

“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.” – Михаил.

“Согласен.” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на два порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

“Габариты это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?” – Гавриил.

“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.” –Михаил.

“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

“Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.” – Гавриил.

“А пользователь нас не раскусит?” – Иегова.

“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.” – Гавриил.

“Согласен.” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1. Наблюдается устойчивый перегрев;

2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии;

3. Пропускная способность рек не соответствует проектной;

4. Травоядная фауна отсутствует;

5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4;

2. Мы работаем над этим;

3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается;

4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3;

5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.” – Михаил.

“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.” – Гавриил.

“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?” – Иегова.

“Вообще-то пользователь динозавров любит.” – Гавриил.

“Ладно, но и конь чтоб был.” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос;

2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите;

2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

“Сколько всего противовесов вам надо?” – Михаил.

“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.” – Люцифер.

“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?” – Иегова.

“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.” – Люцифер.

“А размеры системы?” – Иегова.

“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп." – Гавриил.

“Не надо. Тогда они его точно изобретут.” – Иегова.

“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.” – Рафаил.

”А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!” – Люцифер.

“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!” – Иегова.

Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличия пользователя от добычи уже не успеваем.

Ну а, в общем, как-то работать будет.

“И это хорошо!” – Иегова.

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

 

Ох уж этот язык!

Марина Ходорковская

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас…
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

Никогда иностранцам не понять, как это можно «начистить репу двум хренам», или «настучать по тыкве двум перцам».

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику „вертикальный–горизонтальный“, то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Изменено 3 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

http://www.privetsochi.ru/uploads/images/00/99/29/2014/06/30/709092.jpg

 

и ещё немного 

 

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- Да понял я... понял... Это не жена котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела?

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.

Изменено 3 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Изменено 5 июля, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Sky]

Суровые какляцкие мужики

 

[Sky]

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев,а обвиняют во всем Россию.

[Sky]

[Sky]

[Sky]

Ответ Путина на претензии укранских властей по поводу поставок газа

 

[kurganoid]

Ща доча вслух прочитала-постараюсь воспроизвести

Контора.Введён штраф за матюги-500- в баночку

Приходит мужик кладёт 5000 и рассказывает как провёл отпуск у тёщи.

Остальные укладывают по 500 на комментарии.