Смешное и прикольное

[zjan]

Начало 80-х. Раннее утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремлет, кто стоит — угрюмо молчит. В общем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял. В общем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
- А каких зверушек ты знаешь? Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
- Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!
На следующей остановке тип исчез из автобуса. 

[zjan]

[zjan]

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Одесса. Пляж.
«Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные! "

— Изя, представляете, мне вчера вечером хотели таки дать по морде.
— Отчего Вы так решили?
— Ну не хотели бы, не дали бы...

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да
— Так сходи домой, покушай.

В ресторане американцу, китайцу и еврею в суп попала муха.
Американец устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу.


— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били !!!
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, так, платформочка небольшая...

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

[zjan]

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. 

[zjan]

[Николай_Н]

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

                                      Эх,дороги

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...


У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.


— На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
— Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.


Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.


Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.


Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.


Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое!
Такой ровной дороги там не было никогда.
— Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно.
Пусть хоть какой—то клочок дороги в России будет ровным.


Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт.
Но они же все равно прорастут и будут мертвыми с косами вдоль дороги стоять


Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф...
А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!


Две беды в России, но дороги — не самая страшная и непреодолимая из них.


В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! 


Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.


... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...


Главу Автодора спрашивают: — Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там, на неведомых дорожках


Как известно, в России две беды.
— И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

[isaenko.v]

Главная у нас беда-не дураки и дороги, а умники, которые знают

как обустроить Россию. 

[zjan]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[zjan]

[zjan]

---

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
***********

Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
*********

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
************

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********

— Подскажите, чем нам победить кризис в стране?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
**********

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
**********

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
*********

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
***********

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

[zjan]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: "Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся..."

***

Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
- Права...
Женщина:
- Я всегда права!
***
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

***

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

***

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 

Она: «Дорогой я хочу жить с тобой долго и счастливо».
Он: «Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…»

[Борисыч МСК]

 

 

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Изменено 26 декабря, 2020 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Анекдот от Ю. Никулина

Во время войны немцы решили расстрелять американца, француза и русского и разрешили 

каждому загадать последнее желание. Американец попросил виски, француз шампанское, а русский попросил дать ему ногой по жопе. 

Здоровый немец изо всей силы

дал ему ногой, тот ударился о стену, отлетел обратно, выхватил

автомат у немца, всех перестрелял и говорит американцу и французу-бежим! 

Те бегут и спрашивают русского:

-А чего же ты раньше этого не сделал? 

-Да нам пока по жопе не дашь, мы ничего делать не будем! 

 

 

[isaenko.v]

-Вася, ты слышал, по телевизору

говорят, что доллар падает? 

-Чтобы у тебя также стоял, как он падает! 

 

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

Приснится же такое! 

Лето 2021года.

Бушует новый, уже кишечный вирус, народ ходит в памперсах

и я том числе. Всё вспоминают как хорошо было в масках. 

Придумана вакцина от этого вируса,стоит очередь привившихся за новыми паспортами, но по непонятным причинам она быстро редеет, народ то и дело убегает из неё в 

неизвестном направлении. Я тоже

побежал и не успел... получить паспорт. 

Проснулся, а памперса то и не было! 

[isaenko.v]

Скоро у нас дороги станут такими же как в Германии. 

С этой целью туда отправили

200 наших бульдозеров. 

[Николай_Н]

[isaenko.v]

-Доктор, а когда я после операции смогу заниматься нормальной половой жизнью? 

-Милочка рановато вам еще, вам только вчера гланды удалили. 

[Николай_Н]

Международная выставка микрокомпьютеров.

На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают.

У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.

У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга!

Журналист решил разобраться и тоже, отстояв длинную очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:

«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

[Борисыч МСК]

Х

52 минуты назад, Николай_Н сказал:

Международная выставка микрокомпьютеров.

На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают.

У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.

У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга!

Журналист решил разобраться и тоже, отстояв длинную очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:

«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

Лампы"дробь" были и малы и весьма надёжны. Комплекс ЗРК С125 тому пример. 

 

Изменено 20 января, 2021 пользователем Борисыч МСК

[Николай_Н]

В каждой шутке есть доля шутки