Смешное и прикольное

[zjan]

[zjan]

[Николай_Н]

[Дядя Вова]

https://www.instagram.com/p/B8wf-HUFEht/?utm_source=ig_web_button_native_share

 

[Борисыч МСК]

?☘???☘?
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
?☘?
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
?☘?
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
?☘?
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
???
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
?☘?
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
?☘?
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
?☘???☘?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
?☘?☘?
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
?????
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘?☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
?☘?☘?
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
????
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
?☘?
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
?☘?
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
?☘?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
?☘?
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
?☘?
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
?☘?
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
?☘?
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
?☘?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
?☘?
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
?☘?
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
?☘?
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
?☘?
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
?☘?
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

 

Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау......

Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика

по плечу: "Мужик, чего орешь?".

Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит"

Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?"

?☘?

Изменено 16 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Моню Рабиновича как-то спросили:

- Миша, а кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сцуко, как же вы его мучили!

 

 

Два товарища на охоте...

Один присел погадить и вдруг… его кусает змея, да не куда-нибудь в задницу, а прямо в самый куй.

Мужик просто в ступоре, уж больно помирать не хочется…

Второй запрашивает по рации, что делать при укусе змеи.

Ему говорят, так мол и так, но для начала надо отсосать яд из ранки...

Он молча смотрит на товарища…

- Ну что? Что сказали? – спрашивает тот…

- Сказали… что помрешь…

Изменено 17 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

12 коротких еврейских анекдотов о женщинах

8 марта

29 тыс. дочитываний

1,5 мин.

30 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.

29 тыс. дочитываний, 96%. Пользователи, дочитавшие до конца.

1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.

 

 

 

1. — Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

2. - Сонечка, простите, что поздно звоню...

• Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря!

3. — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих женских сил!

 

4. - Роза, как тебе моё новое платье?

- Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов...

 

5. — "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя...

 

6. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

 

7. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?

 

8. - Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной!

- Восемь.

 

9. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

 

10. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил?

— Вон видите феррари за окном стоит?

— Не может быть!

— Вот точно такого же цвета шарфик.

 

11. Тёте Соне очень понравился скайп: "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!"

 

12. Четырехлетняя Розочка папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

 

Источник: isralove.org

[Борисыч МСК]

А скоро будут давать в морду...

[isaenko.v]

Нужно брать! 

Пока не обнулили! 

Изменено 19 марта, 2020 пользователем isaenko.v

[Борисыч МСК]

[isaenko.v]

10 часов назад, Борисыч МСК сказал:

Скинь адресок заправки, небось на даче нарыл? 

[zjan]

[Борисыч МСК]

Чутка о музыке...

У одного известного певца спрашивают:

- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

- Да! А под водочку и сплясать могу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. 

 

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Товаищи, я же Ленин!

Толпа опять:

- Леннон! Леннон!

Ленин:

- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

 

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

 

Две акулы разговаривают.

Одна говорит:

- Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

- А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

 

Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт.

Оркестр. Дирижер у сцены.

Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Не вижу, со спины не разобрать.

 

Разговаривают два музыканта:

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???

 

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.

Входит жена и интересуется:

- Что слушаешь, милый?

- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

- А почему на диске написано Led Zeppelin III?

- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

- Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

 

 

Диалог:

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

- А ты на гитаре играть умеешь?

- Не умею.

- А на барабанах?

- Тоже не умею.

- Может ты поешь?

- Не пою.

- На кой хрен ты нам тогда нужен?

- Знаете, ребята, я просто классный парень!

 

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.

- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.

 

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.

Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами.

К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.

Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

 

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

- Ну, и кто это сделал?

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

 

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

**********

Родители говорят своему сыну:

-Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино.

**********

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:

- Живут же люди - имеют золотые унитазы!

- Как, где, не может быть!

- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:

- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

**********

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

**********

 

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

**********

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

**********

Диалог:

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

- Почему, дочка?

- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

- Ну и что же?

- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

**********

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

- Кто сказал "пошел на хрен!"?

К одному соседу:

- Ты?

- Нет...

К другому:

- Ты?

- Нет...

Скрипач садится и задумчиво говорит:

- Да... Наверно музыка навеяла...

**********

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый.

Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?

Второй:

- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

- Дык пробовал! Бах выходит!

 

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал!

- Да ну!

- Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит!

- А это круто?

- Очень!!!

Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал!

Братва вся как заржет над новым русским:

- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!!

Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете!

СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!!

Изменено 21 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Первые симптомы короновируса:

Хочется гречки и в туалет. 

[bober]

[bober]

   

 

 

Изменено 21 марта, 2020 пользователем bober

[zjan]

[Борисыч МСК]

Минутка расслабления ❤

Рабинович вы натурал или гей? 
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

 

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

 

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

 

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

 

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

- Деда, а что ты читаешь? 
- Исторический роман. 
- Деда, но ведь это порнографический журнал. 
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

 

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

 

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

 

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевског  услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Изменено 23 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Сидя дома на карантине случайно

разговорился с женой-ничего баба оказалась! 

[Борисыч МСК]

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии – “поворотники”.

 

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?

- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

 

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу…

… с Россией.

Удивительное рядом.

За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!

А ведь всего-то руки мыть начали...

 

-Люся, у тебя нашли коронавирус?

- Да.

- А он у тебя из Китая или Ирана?

- Обижаешь, чисто итальянский!

 

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми…

… так может дойти и до чтения книг.

 

 

Изменено 24 марта, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[zjan]

[zjan]