Смешное и прикольное

[isaenko.v]

Сегодня по архитектора Власова еду смотрю Гайцы всех в обе стороны останавливают, меня не остановили. Нужно было ехать обратно через полчаса, все документы приготовил, чтобы все в порядке было, еду останавливают, отдаю документы, спрашиваю:на что облава? На все отвечает, на все нарушения, вот вы например, нарушаете, свет то у вас не горит! 

Ой! Говорю, готовился к встрече с вами как на первое свидание, документы приготовил, а про свет и забыл. 

Заулыбался-счастливого пути!

Обычно автоматом свет после заводки включаю, а тут обмишурился (хотя вчера и не пил). 

[Дядя Вова]

54 минуты назад, isaenko.v сказал:

 

Обычно автоматом свет после заводки включаю, а тут обмишурился 

Отвечай шо ты беларус!

[isaenko.v]

10 минут назад, Дядя Вова сказал:

Отвечай шо ты беларус!

Ну да, а он меня спросит, чего это мы свою страну в честь трактора назвали. 

[Борисыч МСК]

 

[Борисыч МСК]

31 минуту назад, isaenko.v сказал:

Ну да, а он меня спросит, чего это мы свою страну в честь трактора назвали. 

[Борисыч МСК]

Пицца от Google

Олег СтародубцевРазобрался сам - помоги ближнему.

Сегодня 14:46  8  267

Звонок по телефону.

– Здравствуйте! Это "Пицца от Марио"?

– Нет, сэр. Это "Пицца от Google".

– Я набрал неправильный номер?

– Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

– А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

– Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

– "Как обычно"?! Вы знаете, что у меня "обычно"?

– Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

– Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

– Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

– Нет, я ненавижу овощи.

– Но у Вас повышенный холестерин.

– Откуда вы знаете?

– У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.

– Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

– Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

– Я купил больше в другой аптеке.

– Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.

– Я заплатил наличными.

– Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.

– У меня есть другой источник денег.

– Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

– ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!

– Я понимаю, сэр, но Вам нужно заменить загранпаспорт. Срок  действия вашего истек 2  дня назад...

 

[isaenko.v]

В 1985 году находился в командировке в Вильнюсе, на окраине в какой то простенькой гостинице. Завтрак был однообразным-две сосиски, горчица, хлеб и чашка кофе-за две недели

эти сосиски, конечно мне надоели. 

Приехал домой, жена радостно и говорит:вчера отстояла в очереди, купила 24 сосиски, я тебя сегодня накормлю! 

Радости моей не было предела! 

Вчера купил сосиски в магазине и сегодня на завтрак попросил их сварить-ощущения не передаваемые.

 

 

[isaenko.v]

В Тойоте объявлено о повальном снижении цен, так называемый "чёрный четверг". 

Покупателям в подарок бесплатная семейная путёвка в Китай. 

Успейте купить. 

[Борисыч МСК]

Изменено 1 февраля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

 

Циля пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

***

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

— А зачем так много?

— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.

***

— На Брайтоне один еврей открыл ресторанчик. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите?

— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему, он думает, что это английский.

***

— Рабинович, где ви работаете?

— Нихде.

— А шо делаете?

— Ничего.

— Слушайте, это же отличное занятие!

— Да, но какая конкуренция!!!

***

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

***

В Одессе на Привозе

Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

— Мне кажется, что ваша курица попахивает.

— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью.

***

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?

— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".

— Ну и что?

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

 

•  

Изменено 4 февраля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

[Борисыч МСК]

[Старый мельник]

[shot]

Бывает 

[Борисыч МСК]

Изменено 8 февраля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Чуть-чуть полезного о крепеже...

 

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

0  

 

Изменено 13 февраля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

3  

[Николай_Н]

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

[zjan]

[Борисыч МСК]

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

 

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

 

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

 

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

 

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

 

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

 

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

 

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

 

-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? 
- Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

 

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем… 
— Изя, да ты и раньше был козлом!

 

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

 

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

 

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

 

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

 

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

 

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

 

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает...

 

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

 

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз? 
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

 

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Изменено 18 февраля, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]