Смешное и прикольное

[Negoro]

40 минут назад, Борисыч МСК сказал:

культуришь тогда где?

Ну, если ради культур-мультур, тогда - да. Принимается. 

[isaenko.v]

Москву наконец завалило снегом! 

Изменено 31 декабря, 2019 пользователем isaenko.v

[bober]

Даа )) как родитель могу оценить прикол )) 

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

[zjan]

[zjan]

[Николай_Н]

 И проходимость высокая.

Изменено 10 января, 2020 пользователем Николай_Н

[isaenko.v]

Скипидаром намажут не так побежишь! 

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Faiz]

11.01.2020 в 15:06, zjan сказал:

Такой точно в Белоруссии госудаственный техосмотр не прошел бы....

[Дядя Вова]

 Да-а, уж!   Каждый раз срезаю клубную наклейку.

 

 

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

✱ ✱ ✱

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:

1-я - второй носок.

2-я - пульт от телевизора.

3-я - наушники от телефона.

4-я - ценник от нужного мороженого в магазине.

✱ ✱ ✱

- Папа, а во сколько обходится женитьба?

- Не знаю, сынок. Я все еще оплачиваю...

✱ ✱ ✱

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

✱ ✱ ✱

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!

[Николай_Н]

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

[isaenko.v]

[zjan]

[zjan]

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты, перемотки нет. Выключил.
***
Наконец-то свершилось - съездил на такси в булочную!
***
Внук понял, что бабку ему не пережить, и отказался от королевских привилегий.
***
- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я МГУ закончил!
- Ладно. Смотри - показываю как!
***
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Не хочу есть вопросы!

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

0  

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 18 января, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

***

Молодая жена говорит мужу:

— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

— Это еще зачем?

— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

***

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?

— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.

— А вы, наверное, депутат Госдумы?

***

Молодожен делится с супругой:

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!

— Ну что тебе сказать дорогой ... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!

***

— Привет Серега. Че нового?

— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

***

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

***

Он и Она после интима.

Она:

— Тебе было хорошо?

Он:

— Да.

Она:

— Очень хорошо?

Он:

— Да.

Она:

— А как хорошо?

Он:

— Как будто борща поел.

***

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

***

В борделе:

— И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!

— Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!

***

— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?

— Элементарно! Методом тыка!

***

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

— Почему мы не едем?

— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

***

Ты умен, молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

[Борисыч МСК]

Может в FAQ?

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ 
                                          (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны

[isaenko.v]

У нас мало женщин на форуме, не нужно в FAG.