Смешное и прикольное

[Susuman]

Кличкософия

 

Кличкософия — релятивистское учение обо всём в прямом смысле этого слова (и не только лишь обо всём, но и одновременно мало о чём), созданное великим мудрецом и мастером боевых искусств Виталием Кличко. Находясь в состоянии нирваны, он изрёк самую ёмкую и лаконичную речь из когда-либо произнесённых:
"Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать."

 

Трактовка
 

Взгляд в завтрашний день в переносном смысле.
В первом предложении мудрец произнёс, казалось бы, просто очевидную вещь, но не все знают, что она одновременно верна как в прямом, так и в переносном смысле. Вернее, знают не только лишь все, мало кто может это понять.

Чтобы смотреть в завтрашний день в переносном смысле, нужно быть ясновидящим. Принимая тот очевидный факт, что не все люди ясновидящие, понимаем, что и смотреть в завтрашний день тоже могут не только лишь все.

 

В прямом смысле.
Это доступно только тем, кто находится недалеко от линии перемены даты, да и то с нужной стороны (иначе наблюдатель сможет смотреть только во вчерашний день). Частный случай — недалеко от любого из полюсов, где эта линия начинается (или заканчивается?). Как известно, выстроить более 7 миллиардов человек вдоль линии длиной около 20 000 км, к тому же, почти целиком проходящей по воде так, чтобы каждый мог лицезреть пространство по другую сторону, невозможно даже теоретически.

 

Не только лишь все
Среднестатистический гражданин с ограниченным мышлением полагает, что термин "все" означает максимально возможное количество чего угодно и его верхний предел. Выражение "не только лишь все" не только лишь указывает на неверность этого предположения, а и демонстрирует, насколько мало́ это понятие все.

Прямое доказательство того, что все — это далеко не предел, далеко за пределами человеческого воображения, подобно n-мерному пространству, где n>3.

Своей свежей мыслью В.Кличко наповал, по-боксерски опроверг теорему Гёделя о неполноте, согласно которой логическая полнота (или неполнота) любой системы аксиом не может быть доказана в рамках этой системы. Умозрительное сравнение понятий "все" и "не только лишь все" парадоксальным образом открывает и замыкает пространство ВСЕХ, делая его удивительным объектом по своей конфигурации, выражая таким образом выколотую точку Вселенной, содержащую в себе, помимо всех, что-то сокровенное. 

 

Мало кто может это делать.
Как все и ещё некоторые могли догадаться, глубина мысли в произнесённой мудрецом речи увеличивается от начала к концу. В частности, в последних её словах скрываются сразу 3 смысла.

 

"Мало кто может ЭТО делать" - смысл первого смысла в том, что смотреть и это делать — два совершенно разных действия, а то, что именно делать, скрывается под безликим "это".

 

"Не только лишь все", но этого мало - Как уже было указано выше: все — это мало. Но это вовсе не означает, что не только лишь все — это немало. В данном понимании понятие "не только лишь все" находится посреди своеобразного строгого неравенства — это больше, чем все, но меньше, чем достаточно.

 

Гипотеза переполнения разрядной сетки
Вместе с тем была выдвинута гипотеза о том, что при формулировании Мыслителем столь монументального утверждения в вычислительном секторе его головного мозга, ответственном за обработку количеств сущностей, при положительном приращении величины «все» сразу же возникло переполнение разрядной сетки, результатом которого стала величина «мало кто», направленная в качестве результата в порт вывода информации.

 

P.S.

 

Пришествие Заместителей
Когда завтрашний день всё же пришёл и не только лишь все стали смотреть уже в послезавтрашний, у Виталия Кличко появились Заместители, чтобы не только лишь он нёс просвещение людям. Это событие сам мудрец провозгласил следующим образом:
 
"У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю, почему."

Это изречение тоже поддаётся глубокому анализу и многозначной трактовке.

 

Количество Заместителей
Вполне очевидно, что четыре из двух Заместителей — это не только лишь все (оба), но и ещё два заместителя. Таким образом, у Кличко появились (или должны появиться) два действительных и два мнимых Заместителя, что в сумме даёт двух комплексных Заместителей (итого шесть человек).
 

Лежание
Если человек упал — значит, он лежит. По смыслу изречения становится понятно, что в кабинете министров лежат не только лишь оба Заместителя, но и их мнимые части (но не комплексные Заместители). 

 

Непознаваемость бытия
Говоря «Не знаю, почему», великий мудрец раскрывает перед нами принципиальную непознаваемость Вселенной, ибо если даже он не смог понять не только лишь всё, то куда уж нам...

 

 

 

[isaenko.v]

Здесь, Дима, все намного проще. 

У профессиональных боксеров в следствие частых ударов по голове, происходят микросотрясения мозга и нарушаются многие связи, в том числе и отвечающие за логическое мышление и связанность речи. 

Поэтому многие из них начиная фразу, забывают о чем  хотели сказать. 

Наблюдал не раз у боксеров в том числе у легендарного Валерия Попенченко, работавшего завкафедрой физ воспитания в МВТУ им. БАУМАНА после спортивной карьеры-приходилось по работе часто общаться. 

Вопрос в другом не зная этих особенностей их выдвигают на руководящие должности, хотя им нужно давать инвалидность. 

 

[Борисыч МСК]

Советские времена

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла...

 

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.

Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...

Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

 

 Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
 

 Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.

Изменено 17 мая, 2019 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

— Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта? 
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход. 
— Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход? 
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

[zjan]

Рабинович кричит:
— Кто таки поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

 

– Да уж, собственные дети это таки безумно дорого! 
– Погоди ныть, Боря, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

 

 

[Борисыч МСК]

 Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 23 мая, 2019 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

И вот стрелка часов показывает 6 утра... в палату входит... вся в белом...

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки: дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но - что делать? - койку заполнили ещё одним пациентом.

Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара. В страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа...

И вот стрелка часов показывает 6 утра... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...©️

https://www.facebook.com

 

[shot]

[zjan]

- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мине ж только спросить!

 

 Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? 
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

 

- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

[Старый мельник]

Однажды я приехал на велосипеде в магазин, купил бутылку виски и положил ее в велосипедную корзину. Потом я подумал если вдруг я упаду когда буду ехать домой, то бутылка виски может разбиться поэтому я решил выпить её не отъезжая от магазина. И знаете что я хочу сказать это было чертовски правильным решение так как по дороге домой я семь раз пизданулся с велосипеда!!! ?

[zjan]

Когда Софа красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво... 
А когда Сема ходит в разных носках... так он дебил...

[Николай_Н]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.

Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по просеке, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что — в канаве топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, чуть не отправил немца к психиатру:

— Зачем, а вдруг вода в соляре?!

[mariknv86]

Поржал)

[Борисыч МСК]

 

 

  

Источник: https://fishki.net/3002808-prikolynye-i-smeshnye-kartinki.html © Fishki.net

[mariknv86]

У нас до 5 этажа комары не долетают

[Борисыч МСК]

1 час назад, mariknv86 сказал:

У нас до 5 этажа комары не долетают

Это не правильные комары!

[Борисыч МСК]

– Какая паршивая у нас погода.
– Это из-за Гольфстрима.
– Он что, еврей?
– Нет, это такое течение?
– Наверно, еврейское.
– Нет, океаническое.
– Из Израиля?
– Из Америки.
– Я так и думал. У них там, у евреев, сейчас, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет, там сейчас ночь.
– Откуда ты всё знаешь? Ты что, еврей?!

 

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[zjan]

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
 

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Аркадий Хайт

[kurganoid]

Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол».
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

[zjan]

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? 

-Я вас умоляю!!!!! Елка - север, пальма - юг! 

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[Борисыч МСК]

Однажды Петр и Февронья, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке.
И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину.
Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину.
Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да ,не легко , - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

[isaenko.v]

Продолжение:

"Ох и несло же этого крестьянина

ещё неделю после речной воды!"