Susuman Опубликовано 19 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Наша Таня громко плачет... Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов. МаяковскийВ этом миреНичтоНе вечно,Вот и теперьМатерись или плачь:Прямо с берегаСверзился в речкуДевочки ТаниМяч.Слезы хлещутИз глаз у Тани.Не реви!Не будьПлаксивою девой!Пойдем за водой -И мячик достанем.Левой!Левой!Левой!БлокБезутешно рыдает Татьяна,И слеза, словно кровь, горяча;Ей припала сердечная ранаОт упавшего в речку мяча.То прерывно вздыхает, то стонет,Вспоминая былую игру.Не печалься. Твой мяч не потонет -Мы достанем его ввечеру.КрыловДевица некая по имени Татьяна,Умом изрядная и телом без изъяна,В деревне дни влача,Не мыслила себе досуга без мяча.То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.Господь не уберег, случилася проруха -Игривый мяч упал в пучину вод.Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -Картуз совлекИ тако рек:«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.Вот Сивку запрягу, и за водою вскореПомчуся вскачь.Багор-то мой остер, ведро мое просторно -Из речки я умело и проворноДобуду мяч».Мораль: не так просты простые водовозы.Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.ЕсенинХороша была Танюша, краше не было в селе,Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,И ногой пинает мячик — любит странную игру.Вышел парень, поклонился кучерявой головой:«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.Душегубкою-змеею развилась ее коса.«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,я его ногою пнула, а теперь не нахожу».«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».ЛермонтовБелеет мячик одинокийв тумане речки голубой -сбежал от Тани недалёкой,оставил берег свой родной...Играют волны — ветер свищет,а Таня плачет и кричит,она свой мяч упрямо ищет,за ним по берегу бежит.Под ним струя светлей лазури,над ним луч солнца золотой...А он, мятежный, просит бури,как будто в бурях есть покой!ПушкинТатьяна, милая Татьяна!С тобой теперь я слезы лью:река глубOка и туманна,игрушку чудную своюс моста случайно уронила...О, как ты этот мяч любила!Ты горько плачешь и зовёшь...Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,он в бурной речке не утонет,ведь мяч — не камень, не бревно,не погрузИтся он на дно,его поток бурлящий гонит,течёт по лугу, через леск плотине близлежащей ГЭС.Н.А.Некрасов Милый папаша! К чему в обаянииБедную Таню держать,Вы разрешите, пред солнца сияниемПравду о всём рассказатьБарской забавы пустейшим созданием,Мяч этот создан не вдруг-Бедных, несчастных индейцев страданиемБыл извлечен каучук.Рабских плантаций деревья гевейскиеТемно зелены листы...А по бокам - да всё кости индейскиеТанечка, знаешь ли ты?Стыдно реветь, закрываясь перчаткою,Чая в издельи дыру!Видишь, стоит изможден лихорадкоюБедный индеец Перу.Только я верю, что за ОринокоСолнце индейцев взойдет -Вынесет эту гевею высокуюВсё что Господь ни пошлет!Вынесет всё, в поединке с судьбиною,Станет свободен в борьбе!Только жить в век синтетичной резиныУж не придется ни мне ни тебе... Анна АхматоваСлава тебе, безысходный твой плач,Быстро утоп в этой реченьке мяч.Вечер тот летний был душен и ал,Папа, вернувшись, спокойно сказал:"Знаешь, в ста метрах от пляжа нашли,Быстро обратно его принесли,Жалко Татьяну! купила вчераБыл он китайский, конечно ж, дыра...Выну я мячик советских временИ обниму, очень дорог мне он,А за окном улыбнется мне мать"Нефиг китайскую хрень покупать!" Гораций Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.Японский вариантПотеряла лицо Таня-тянПлачет о мяче, укатившемся в пруд.Возьми себя в руки, дочь самурая. Взято отсюда Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 20 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2013 УАЗ Патриот,женщинам и детям до 18 годочков слушать не рекомендуется http://www.yapfiles.ru/show/696558/b1da45658856af3588eae37b195d24db.flv.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Вова Опубликовано 20 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2013 Скудноват словарный запас у парня, однако Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Adler Опубликовано 24 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Фото из раздела "эти чудные туристы".Мыл как-то машину с утреца, а тут явление вот такое в окне соседской гостиницы. Такое впечатление, что пляжи и балконы отменили))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
v.p. Опубликовано 24 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 @Adler, это у вас сейчас такая погода? !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Adler Опубликовано 25 сентября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2013 @v.p.,да нет это в августе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 2 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 Холодает) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alvisalex Опубликовано 2 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 Фото из раздела "эти чудные туристы".Мыл как-то машину с утреца, а тут явление вот такое в окне соседской гостиницы. Такое впечатление, что пляжи и балконы отменили))) Что же фотку то не развернули, так и шею свернуть можно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Adler Опубликовано 2 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 @alvisalex,с планшета выкладывал, на просмотре нормально фото стоит, а как к сообщение прикрепляю, так разворачивается. Раза четыре редактировал, ничерта не вышло по другому вставить. Сори. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Susuman Опубликовано 2 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 октября, 2013 Раза четыре редактировал, ничерта не вышло по другому вставить. Сори. Исправил Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 К новому зимнему сезону старая шутка Как заводится машина.(внутренний диалог)Действующие лица:ДПКВ - Датчик положения коленчатого валаКХХ - Клапан холостого ходаДФ - Датчик фазДТВ - Датчик температуры воздухаДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонкиДМРВ - Датчик массового расхода воздухаДД - Датчик детонациимозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?ДФ: ага, есть сигнал!мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйверфорсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас покартамтоплива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекундыдрайвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!форунка: мля, тяжело как-то.драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжениемозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,придурок, вот и тяжело такфорсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!мозг: катушки зарядить!катушки: заряжаемсямозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!свеча: есть разряд!лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивалилямбда: надо исправлять!мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки салгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверюлампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпамимозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присраликакую-то обманку...мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...лямбда: жизнь жестока...мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!ДПКВ,срочно докладывай, какова ситуация?ДПКВ: какова-какова... заглохли мыстартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни сутра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?аккумулятор: холодно и з№?бало всёмозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?ДТВ: 34 градуса ниже нулямозг: куясе!аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,ещёх%ёвее, чем от саба на заглушенной машинемагнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее непоставилсаб: играю как могумозг: эй монтажный блок вырубите его на№ермонтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубилиакк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. ну вот, приход пошел наконец то.ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разокКХХ: куда ты готов? ща моя очередьмозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехалистартер: эх и тяжко же.мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40стартер: ладно, пробуемДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы соситеДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?мозг, ДПДЗ че у тя там?ДПДЗ: да норма все, 100%мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?ДПДЗ: да похмозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольшеакк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглохмозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давайДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей большесвеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тутмозг: не слушайте, лейте, катушки плилямбда: ооооо, тепленькая пошламозг: турбина как ты там?турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?буст: норма все, 0.7поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 всебуст: кончай греметь, вы кованные.ДД: кто гремит? мозг углы поправьмозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездитбензонасос: мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.мозг: взнуздать да че происходитдатчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.мозг: бензонасос, а че ты качал?бензонасос: заначка была4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочуобвесы: обломись Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 Улыбнуло! особливо про задыхающуюся лямбду. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 -Вы кем работаете? -Я инспектор по маломерным судам! -А подробнее?! -Да в больнице судна выношу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Susuman Опубликовано 3 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2013 тоже боян но весело. Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности... © народ Могу подтвердить, что на 80% всё жизненно и правдиво : На работе каждя дама кторая купила машину обычно считет что на сервисе её разводят. Немного разряжает напряжение вот это Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит? 1. Гламурное кисо Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 2. Знаток Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». - Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. - Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. Примечание: В нашем сервисе висел плакат следующего содержания: «Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса. Ремонт с советами клиента: +100% от прайса» Очень рекомендую. 3. Деловой Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 4. Тюнингатор Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. - Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? - Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. - Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? - Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. - Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? - Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. - А что стоить будет? Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 5. Крестьянин Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 6. Гость с Кавказа Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе: - Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи. Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит: - Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет! Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами. 7. Хитрый Мужичок Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. - Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 8. Браток Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: - Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: - Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 9. Государев Человек Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие. взято отсюда Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zuluz Опубликовано 5 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 октября, 2013 Ну так, взгрустнулось что -то, из классики, про "пес и волк" http://multokno.ru/zhil_byl_pjos.html. "заходи если че" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Вова Опубликовано 7 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 октября, 2013 Сегодня на "Диком Западе" ветром унесло автобусную остановку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Вова Опубликовано 14 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2013 А сегодня, на "Диком Западе", мадам решила просмотреть утреннюю прессу ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 15 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2013 Прочитайте коммент к фото клубники на главной странице. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 15 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 октября, 2013 А сегодня, на "Диком Западе", мадам решила просмотреть утреннюю прессу ... Нет, это был мужик! Хотел поближе обложку плейбоя рассмотреть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shot Опубликовано 16 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2013 МЫШЬ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 16 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2013 МЫШЬ Люблю этих мышей ,когда они в паре! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 16 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2013 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир Опубликовано 16 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 октября, 2013 МЫШЬ У меня сынишке было 6 мес. я однажды на маме нарисовал такую же (но не эта, эта - не моя ;-)) Сын был спросонок, глазки открыл не сразу, но сосок схватил "на автомате". Потом открыл глаза... Более удивленного вида у полугодовалого малыша я не видел (ребятишек у меня четверо, есть с чем сравнить :-)) "Блин! Всю жизнь смотрю на сисьску - впервые сиська смотрит на меня!" В удивлении потрогал рукой - своя, теплая, родная! После этого так рассмеялся счастливо, взахлеб, буквально заржал (насколько это возможно в полгода)! Мужик растёт! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vo1 Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2013 Люблю этих мышей ,когда они в паре! Конечно! В паре они весьма привлекательно выглядят, но киска рядом!!! ПыСы: Серега, объява про жигуль клёвая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 17 октября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 октября, 2013 Вот какие должны быть мыши! В пятницу вечером!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.