Смешное и прикольное

[ЛеРой]

Новая ракета Москалей! - Тернополь-М

http://www.youtube.com/watch?v=7eQO96CYMRU

[Борисыч МСК]

А вы еще спорите, что действительно умные вещи могут приходить в голову только древним Украм.

Надо посоветовть им найти адрес магаза,где губозакаточные машинки продают....

[kurganoid]

Надо посоветовть им найти адрес магаза,где губозакаточные машинки продают....

Не надо!Рассуждалки напоминают анекдот:Ну прожолжай!Загоняй меня в долги!

[Борисыч МСК]

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: 
— Леха?… Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки… 
Дядечка на соседней скамейке, оживившись: 
— Скажи ему, пусть на всех берет

 

Врач спрашивает: 
— Запоями страдаете? 
— Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

 

Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец… — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Изменено 6 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Изменено 6 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила...., сама себе ответила..., сама с собой поссорилась.... Вышел из ванны, уже разведённым человеком...!!!!! За..бись побрился...

 

------------------

 

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя...

 

------------------

 

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

 

------------------

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

 

-----------------

 

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный ceкc! "

 

----------------

Вчера отключили свет..... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой..... Оказывается, такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!!

[kurganoid]

@Zet 72,+100000000!

[ЛеРой]

Депутат законодательного собрания штата Вашингтон Роджер Фримэн обеспечил себе переизбрание на промежуточных выборах, несмотря на свою смерть. Политик умер за несколько дней до выборов. Его имя не могло быть изъято из бюллетеней, поскольку они уже были разосланы избирателям.

Оригинал статьи: http://russian.rt.com/article/58066#ixzz3IHblWhg8

[Борисыч МСК]

это герб великой Украины


Это герб великой африканской страны Джибути.

[ЛеРой]

кстати говоря, Борисыч ... у Великой Украины, если не ошибаюсь, так таки до сих пор нету утвержденного герба

вот они и пхают вот это куда ни попадя

[kurganoid]

@Борисыч МСК,Найробей на ножи?

[Борисыч МСК]

@Борисыч МСК,Найробей на ножи?

Где-то так....

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

[ЛеРой]

как делаются новости

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

Изменено 7 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

Шутки Иосифа Сталина

СССР • СТАЛИН • ШУТКА

 

По воспоминаниям современников, Иосиф Сталин был весьма остроумным человеком. Характерные ситуации описал в своих воспоминаниях один из охранников Сталина А.Рыбин.

(Всего 19 фото)

18. Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, представился: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

 

19. Посол США Уильям Аверелл Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

— После того как немцы в 1941 году были в 18 км от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
— Царь Александр дошел до Парижа, — ответил Сталин.

http://bigpicture.ru/?p=556270

Смотрите также: «Бункер Сталина» в Самаре

 

 

Сказка

Представляю собi ось таку малюванку:
Подошли, значить, наши войска к Германской границе. Собрал Сталин совещание в Самаре: кого с фронта вызвал, кого с дачи. А за кем пришлось и в саму Гулагу посылать.
Сели они, сталбыть, на набережной. Взяли пива "Жигулевского", сушеной рыбки. Сидят.
- А что, - говорит вдруг Сталин. - Товарищ Жюкоу, как вы нам скажете за ввод доблестных советских войск на территорию немецко-фашистской Германии, а?
Жуков вздрогнул. Отложил рыбий хвостик, и говорит:
- Ввести-тка войска можно, товарищ Вождь и собрат. И войска готовы. И тылы работают. И солдаты прямо просят погулять по бюргерским хатам - где ложку обновить, а где сервиз. Да и по немкам погулять. Их там два мильона без мужской ласки...
Сталин пьет пиво, а сам хитро так трубку курит та й говорит.
- Значит, Ваше мнение - нужно вводить?
- А можно я скажу? - это Буденный пиво допил. - Вы только не смейтесь над стариком. Но вводить войска не надо.
Жуков аж закашлялся. А Буденный говорит дальше.
- Во-первых на территории Германии живет 30 мильонов человек. Почему они все не выходят драться с Гитлером?
Хмыкнул товарищ Сталин. И задумчиво постучал воблой по поребрику.
- Во-вторых, - продолжил Буденный. - Это будет война со всем миром.
Жуков красный как рак сидит. Надулся, но молчит - возразить не может. Пиво пьет и типа на Волгу смотрит.
- В-третьих, введение советских войск спаяет германский народ вне нашей зоны оккупации ненавистью к нам. Да и в нашей зоне тоже будет полно партизан-дирлинвагеровцев...
Сталин в рыбку зубами впился. Думает.
- А в-четвертых это будет геополитическое поражение. Тому що мы потеряем всю Украи... тьху, Германию, отжав у нее лишь часть территории.
Сказал это Буденный и вновь опустил усы в кружку.
Замолчали полководцы. Кто лицо чешет, кто за пивом тихонько побежал. А Малиновский с Рокоссовским и вовсе в карты генштаба на скамейке дуются.
Сталин допил кружку. Вытер усы знаменем и говорит.
- Чо расселись, а? Приступайте к подготовке операции "Наполеон", волки тряпичные.
Ну потом само собой кого расстрелял, кого в Гулаг. Время такое было. Да.
От Николая Шелепова)))

Изменено 7 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Sky]

Друг подстрахует.))

 

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

--------------------------------------------

- Девушка, а вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна....

--------------------------------------------

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

--------------------------------------------

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ...

--------------------------------------------

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

:D

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Костюм защиты от вируса эболы)))

[Faiz]

В эфир канала CNN по ошибке пустили строчку "Морского пехотинца, утверждающего, что он убил Обаму, подвергли нападкам", видимо, перепутав слова Obama и Osama. Сотрудники CNN в итоге заменили "Обаму" на "Усама бен Ладена" через минуту.

РИА Новости http://ria.ru/world/20141108/1032304624.html#ixzz3IUtAFpNy

[Борисыч МСК]

Изменено 9 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[ЛеРой]

«Кубань — это Украина», — настойчиво утверждает куратор Музея украинской пропаганды Виктор Тригуб. А доказательством этого факта служила дарственная царицы Екатерины украинским казакам, украденная... в США агентами ГРУ Минобороны России.
«Нас поддержало американское казачество, пошли американские суды, и мы фактически победили. В 2007 году Украина могла получить все эти сокровища — знамена, документы и прочее. Особую ценность представляла дарственная Екатерины на Кубань украинским казакам.

Дело дошло до пани Ющенко. В 2007 году эта тема несколько раз поднималась с трибуны Верховной Рады. Но Путин отдал приказ, и в США высадилась группа разведчиков ГРУ. Они ночью на посольских машинах с номерами генконсульства России ограбили этот музей в Ховелле и вывезли все ценные вещи. Музей был опечатан», — сетует Виктор Тригуб.

 

http://ruposters.ru/archives/9902