Перейти к содержанию
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендуемые сообщения

44d9jpg_5855641_8809142.jpg

 

ff0750641008d623eeb2d92700e8c76a5e43ba15

--------------------------------------------------------------------

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

---------------------------------------------------------------------

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

---------------------------------------------------------------------

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".  (С)

---------------------------------------------------------------------

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

0cd1ef26a550a70053d1c15f8e5b54bf5e43ba16

 

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Палестинец попытался сменить пол по инструкции из Интернета
По словам незадачливого хирурга-самоучки, ссылку на данный видеоматериал ему прислал друг.

 

 

По данным издания, в больницу ливанского города Сидон ворвался мужчина. Крича от боли, он отдал врачам черный полиэтиленовый пакет, в котором было его отрезанное яичко.

Пациент рассказал врачам, что пытался провести на себе операцию по смене пола. При этом мужчина основывался на видео в Youtube, которое объясняло, как надо проводить подобную операцию. Данный видеоматериал ему прислал друг.

 

http://lifenews.ru/news/144118

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из под стола..На склад поступили фрагменты разработанного совместно с британскими учеными авторского “Учебника истинной истории Украины”.


1.
4201174.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

wIA9hNV0UxM.jpg
 
podborka_406_102.jpg
 
44d9jpg_4674844_8911016.jpg
 
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
-----------------------------------------------------------
Час-пик, маршрутка битком, старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что-ж ты, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами! Я с гвоздями!!!
 
pyqkQH3NHXE.jpg
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

8512e969134e80e19a38c887dad3fb50.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Большая собака – большое счастье!

e0f4d9623539.jpg

 

Друг - он во всем друг !

SysaaDlsVV0.jpg

 

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. -Из них восемнадцать блондинок... Пауза. -Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, из дома будет страшно выйти...

------------------------------------------------------

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

------------------------------------------------------

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"

------------------------------------------------------

НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ДЕВУШКА, ВЯЛО КОВЫРЯЯ ЛОЖКОЙ В ДОРОГУЩЕМ МОРОЖЕНОМ, ДУМАЛА... "ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО ВОДКИ МОЖНО БЫЛО ВЫПИТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ"???.....

------------------------------------------------------

Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

------------------------------------------------------

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!

 

iWpNn7_S7Kk.jpg
Изменено пользователем Sky
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Борисыч, поржал от души :good::D


Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Появится возможность - отдам)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отдал за тебя

От спасибо :good:  И еще разок, за себя теперь)))

Изменено пользователем Sky
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?

Ответ:

1. Летом обычно меньше снега.

2. Зимой у уральского жителя ватник застегнут, а летом - нараспашку

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?...

------------------------------------------------------------------------

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

------------------------------------------------------------------------

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

------------------------------------------------------------------------

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

------------------------------------------------------------------------

Гуляю с дочкой, она говорит:
— Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:
— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...

------------------------------------------------------------------------

IFW1RtVGNMw.jpg
С помощью вантуза и каски можно соорудить приспособление для сна в метро, исключающее возможность завалиться на соседа. На каске написано название станции, где пассажиру выходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

---------------------------------------------------------------------

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

--------------------------------------------------------------------

В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!

-------------------------------------------------------------------

 

 

80d2f84c43532097ad1d180e45dee1ebd90fc716

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

США беспокоит, что войска РФ снова рядом с Украиной, хотя подтверждений у нас нет, — Джен Псаки

 

http://rusvesna.su/news/1415183690

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...