Смешное и прикольное

[Vo1]

Главное не передержать!

А как передержать? Кушать то охота! Ну и под такую закуску сам админ велел...

Изменено 3 июля, 2013 пользователем Vo1

[Сергей К]

А как передержать? Кушать то охота! Ну и под такую закуску сам админ велел...

Вы как те китайцы которые утром картошку сажали ,а вечером выкапывали  " патамуста кусать осень хотса!  "

[Борисыч МСК]

 Как правильно продать автомобиль http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

[Susuman]

"Забавную историю рассказал полпред ДВ Ишаев во время саммита во Владивостоке:

Чиновнику из Магадана надо было съездить в командировку в Анадырь , а так как на машине туда не проехать, дороги нет..... решил полететь самолётом.  А так-как прямого рейса Магадан- Анадырь нет, то он полетел сначала в Москву , а уже оттуда прямым авиа-рейсом Москва - Анадырь! .....

Но во время полёта выяснилось, что в Анадыре пурга и аэропорт Анадыря не принимает, а потому их самолёт посадили на запасном .... В МАГАДАНЕ !))))"

[Inna]

 

Встроенная аудиосистема

[Сергей К]

Это был БРАМС!!!

[Борисыч МСК]

Вот Рассказик, может все уже и читали его, но я   от смеха

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко

не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж

как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули

меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и

,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда

не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-??!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги

съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю

"хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так

сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома

недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это

хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по

свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только

потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо

платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну

:

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,

только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,

поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как

взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких

движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут

передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что

толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и

педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК

взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш

вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов

глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие

отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и,

до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату

и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про

меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!!

Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что

делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть

с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а

у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и

все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная

(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,

значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,

думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь

за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на

дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час

по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то

уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться

глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,

где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из

ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!

Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не

стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а

просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не

доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в

кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь

в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом

оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в

ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного

грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее

отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не

поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше

будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и

ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и

завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так

ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся

цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные

воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный

шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой

выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и п!

рошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева

водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -

уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!

Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по

- фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные

штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать

. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что

около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то

захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье

набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю

осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна

Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:

Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации

, Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто

смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на

расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну

никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея

очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и

рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая

передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео

настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь

частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было

уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматри!

вать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все

же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там

колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти

протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно

отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя

по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы

застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он

был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где

еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в

нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

@!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

-искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще

Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще

литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через

30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на

перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал

колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего

трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к

строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить

пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более

работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего

приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за

ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже

не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе

30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК

как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне

поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и

разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо

,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто

сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился

кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на

35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ

МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла

в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и ,

"может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и

примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки

500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что

вспомнить

   

[Vo1]

В этом доме находится отделение полиции, похоже, им выделили новый вид транспорта, обратите внимание, на крыше висят ковры!

[Susuman]

Объяснительная очень вежливого мотоциклиста

 

 

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

 

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

 

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

 

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

 

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

 

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

 

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

 

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

 

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

 

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

 

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

[Susuman]

Английский алфавит. В нём всего каких-то 26 букв. В русском, например, их 33. Но почему-то те, которые знают эти 33 буквы, не сразу могут запомнить 26. Часто можно наблюдать такую картину.

 

- Девушка, как вас зовут?

- Света.

- А можно ваш е-майл.

- Ну, записывайте. S…

- Эс как доллар или как русская?

- Как доллар. В английском языке только одна S. Дальше V.

- Ви как галочка или как две галочки.

- Как одна. Дальше E. Что вы там пишите? Это не «и», это «ай».

- А как надо?

- Как «Е».

- Ну так «Е», так бы и сказала.

- дальше Т, это понятно, затем U.

- Как русская У, то есть как «игрек».

- Нет, вот такая (показывает ладонью).

- Аа, Как русская И. Записано, дальше.

- L, за ней I.

- Это как?

- Это как палочка с точкой. Потом А. Собака мэйл интенсив.ру

- Эс как доллар, вэ как галочка, е как русская, тэ, у как и, эль, палочка с точкой, а – собака – интенсив точка ру. Уф, кто придумал такой алфавит?

 

Знакомо, не правда ли? А теперь представим, что было бы, если бы цифры запоминали с таким же трудом, как английский алфавит.

- Светлана, а можно ваш телефон.

- Записывайте. 8.

- Это как знак бесконечности, да, только перевёрнутый.

- Ага. Дальше 9.

- Как Д или Ю?

- Как Д. Как Ю – это десять.

- Дальше 10.

- Это как д?

- Нет, это уже как Ю.

- Ага, как Ю. дальше…

- Три.

- Три как з?

- Как зэ, как зэ, потом Ноль.

- ноль как О.

- Да, как О. Дальше 100.

- Что-что?

- Не что, а сто. Как ЮО.

- Ааа, как ЮО

- Дальше 300.

- Это как в слове «зоопарк»?

- Да, триста, как «зоопарк», потом 5.

- Как серп?

- Как серп, как серп. И наконец, 6.

- Шесть как б или как д.

- Как бэ, как дэ – это девять.

- Восемь как бесконечность, девять как дэ, десять как ю, три как зэ, ноль как о, 100, как ЮО, триста как в слове «зоопарк», пять как серп, шесть как бэ. Уф, кто придумал такие цифры?!

[Archi]

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

[Susuman]

Есть такой автор - Александр Покровский. Пишет с оригинальностью и юмором военно-морские истории как говорится "по реальным событиям". Советую почитать. Вот пара зарисовок:

 

 

"Ботик Петра Первого"

 

Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю.

 

- Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба.

 

Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички, известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик.

 

Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую - замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью.

 

В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир БЧ-5, по кличке "Ботик Петра Первого", старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с какого конца начинаются его функциональные обязанности.

 

Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - "подшакальник".

 

"Служащий" сделал строевую стойку и...

 

- Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги!

 

Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у "Ботика" дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего замутнело, качнулось и начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у "Ботика" что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...

 

- Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах "Ботик" обозначил проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление.

 

- Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).

 

- Пошел ты... - специально для него повторил "Ботик Петра Первого" и закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.

 

Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы.

 

- А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с краю.

 

- Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот они стоят вдвоем у "Ботика Петра Первого".

 

Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить вечность. "Ботик" откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги.

 

- Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не отрываясь от "Ботика". Младший почтительно потянулся к уху начальства.

 

- Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты.

 

- Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте и в движении!

 

 

Пасть

 

- Пасть пошире открой... Та-ак... Где тут, говоришь, твои корни торчат? Ага, вот они... Наш корабельный док бесцеремонно, как дрессировщик ко льву, залез в пасть к Паше-артиллеристу и надолго там заторчал.

 

Я бы доку свои клыки не доверил. Никогда в жизни. Паша, наверное, тоже, но его так разнесло, беднягу.

 

- Пойду к доку сдаваться, - сказал нам Паша, и мы его перекрестили. Лучше сразу выпить цианистого калия и не ходить к нашему доку. Начни он рвать зубы манекену - и манекен убежит в форточку. Не зря его зовут "табуретом". Табурет он и есть. А командир его еще называет - "оскотиненное человекообразное". Это за то, что он собаку укусил.

 

Было это так: пошли мы в кабак и напоили там дока до поросячьего визга. До состояния, так сказать, общего нестояния. Он нас честно предупредил: "Не надо, я пьяный - дурной", но мы не поверили. Через полчаса он уже пил без посторонней помощи. Влил в себя литр водки, потом шампанским отлакировал это дело и... и тут мы замечаем, что у него в глазах появляется какой-то нехороший блеск.

 

Первое, что он сделал, - это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит.

 

Пришлось нам срочно линять. Ведем его втроем, за руки за ноги, а он орет, дерется и показывает нам приемы кун-фу. И тащили мы его задами-огородами. На темной улочке попадаем на мужика с кобелем. Огромная такая овчарка.

 

При виде кобеля док возликовал, в один миг раскидал нас всех, бросился к псу, схватил его одной рукой за хвост, другой - за холку и посредине - укусил.

 

Пес вырвался, завыл, спрятался за хозяина. Он, видимо, всего ожидал от наших Вооруженных Сил, но только не этого.

 

Док все рвался его еще раз укусить, но пес дикими скачками умчал своего хозяина в темноту. Вслед ему выл и скреб задними лапами землю наш одичавший док.

 

Мы потом приволокли его на корабль, забросили в каюту и выставили вахтенного. Он до утра раскачивал нашу жалкую посудину.

 

- Сложный зуб. Рвать надо, - оказал док Паше, и наш Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет Божий. Но было поздно. Док впечатал свою левую руку в Пашин затылок, а правой начал методично вкручивать ему в зуб какой-то штопор.

 

- Не ори! - бил он Пашу по рукам. - Чего орешь! Где ж я тебе новокаин-то достану, родной! Не ори, хуже будет!

 

Паша дрался до потери пульсации; дрался, плевался, мотал головой, задрав губу, из которой, как клык кабана, торчал этот испанский буравчик.

 

Доку надоело сражаться. Он крикнул двух матросов, и те заломали Пашу в момент.

 

У Паши текло изо всех дыр под треск, хруст, скрежет. Наконец его доломали, бросили на пол и отлили двумя ведрами воды.

 

- Все! - сказал ему Табурет. - Получите, - и подарил Паше его личный осколок.

 

На следующий день в кают-компании Паша сиял счастьем. Щека его, синюшного цвета, излучала благодушие, совершенно затмевая левый погон.

 

Паша ничего и никого не слышал, не видел, не замечал. Он вздыхал, улыбался и радовался жизни и отсутствию в ней всякого насилия.

 

[Susuman]

    "Бальзаковский возраст" начинается с 30 лет.

    Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

    Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

    Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

    Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

    Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

    Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

    У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

    Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

    "Увы, Татьяна - не дитя, старушка молвила, кряхтя". Сие было сказано о 36-летней матери Татьяны Лариной.

    Чехов Учитель словесности : " На свадьбе младшей сестры Манюси 18-ти лет у старшей ее сестры Вари случилась истерика. Потому что этой старшей было уже 23, и время ее уходило, а может быть, уже ушло... "

    Аркадий Гайдар в 16 лет командовал полком.

    Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

    Гоголю было 26, когда он написал "Тараса Бульбу". Когда он писал "Вечера на хуторе...", ему было 21

 

В продолжение темы http://henoubi.livejournal.com/254530.html

[ЛеРой]

 

    "Бальзаковский возраст" начинается с 30 лет.

    Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

    Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

    Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

    Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

    Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

    Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

    У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

    Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику-мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

    "Увы, Татьяна - не дитя, старушка молвила, кряхтя". Сие было сказано о 36-летней матери Татьяны Лариной.

    Чехов Учитель словесности : " На свадьбе младшей сестры Манюси 18-ти лет у старшей ее сестры Вари случилась истерика. Потому что этой старшей было уже 23, и время ее уходило, а может быть, уже ушло... "

    Аркадий Гайдар в 16 лет командовал полком.

    Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

    Гоголю было 26, когда он написал "Тараса Бульбу". Когда он писал "Вечера на хуторе...", ему было 21

 

В продолжение темы http://henoubi.livejournal.com/254530.html

 

командуя полком в 16 лет, Аркаша Гайдар и не догадывался, что у него будет такой внук ... а если б героический красный командир и догадался, то зарезал бы себя вострой саблей

[shot]

немного юмора от пендосов- или Челябинский метеорит http://fishki.net/comment.php?id=133648

[Дядя Вова]

немного юмора от пендосов- или Челябинский метеорит http://fishki.net/comment.php?id=133648

Вроде все уже видел ранее, но какова подача   

[Борисыч МСК]

Вот на каких вжипах солнечный Дагестан рассекает

[Дядя Вова]

За переделку на "пузотерку", а это у них последний писк, приличные бабки платят.

[shot]

Вот на каких вжипах солнечный Дагестан рассекает

Кавказ-дело тонкое

[Борисыч МСК]

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
 Муж: - Преподавателем?

[Susuman]

НАРОДНОМУ КОМИССАРУ ОБОРОНЫ СССР тов. СТАЛИНУ 

ДОРОГОЙ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ! 

Желая как можно скорее разгромить ненавистный германский фашизм и его армию, рекомендуемое изобретение - КАРАР - бронированная легкая прыгающая машины. Конструктивные, тактические и боевые особенности Карара заключаются в следующем. 

КОНСТРУКЦИЯ: Стальная шаровидная башня, укрепленная на шести ногах. Ноги являются ходовой частью, получающие движение от мотора, расположенного в башне. Перемещение Карара происходит прыжками на расстояние от 5 до 20 метров. Прыжок происходит от работы мотора. Его мощность передается на опорные ноги через муфту сцепления А и шатун Б. Шатун, опирающийся на головку верхней части ноги, бросает тело Карара вперед в требуемом направлении. Два шатуна опираются одновременно на две рядом расположенные ноги. В момент прыжка остальные четыре ноги подбираются. Перед прыжком в желаемом направлении башня поворачивается. Поворот осуществляется мотором. Всего секторов поворота шесть. 
Управляется Карар одним человеком, сидящим внутри башни на поворачивающемся стуле. Водитель одновременно является и стрелком. Высота Карара до 3 метров, диаметр башни до 1,5 метров. Шесть опорных и придающих подвижность Карару ног, расположенные формой шестиконечной звезды с диаметром до 3,5 метра. 
Все конструкции Карара делаются из легких прочных сплавов, чем достигается общий легкий вес, способствующий быстроте движения и легкости прыжка. Отдельные детали и общий вид Карара смотри на прилагаемой схеме. Подробных чертежей предоставить не имею возможности, так как идея создания Карара зародилась в боевой обстановке, где отсутствует возможность получить консультацию для технических расчетов и конструкторского оформления чертежей. Желательно было бы поработать с опытным инженером-конструктором. Эту машину представить в чертежах и моделях можно в короткий срок. По моим расчетам, изготовление в заводских условиях Карара очень дешево. Мотор для Карара требуется малой мощности, расходующий горючего немного больше, чем мотор мотоцикла. Конструктивная особенность Карара - быстрая заменяемость любого узла. 

ТАКТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ И ВООРУЖЕНИЕ КАРАРА 
Практика боев показала, что при нападении на врага тактический элемент внезапность - имеет очень большое значение. Карар, обладающий способностью прыгать, все время содержит это свойство, так как перед врагом он будет появляться неожиданно. Карар, будучи в бою, при его подвижности мало уязвим для всех видов оружия. 

КАРАР - НОВОЕ В РАЗВИТИИ БРОНИРОВАННЫХ СРЕДСТВ БОРЬБЫ. Он - противоположность развивающимся танковым боевым средствам, идущим в развитии за счет утяжеления брони и общего веса танка. Карар способен вести энергичную борьбу с пехотой, кавалерией, танками, бронемашинами, транспортом врага и инженерными средствами, путем использования своего вооружения, огнеметных средств и подбрасыванием взрывных зарядов. 

ВООРУЖЕНИЕ КАРАРА: Для борьбы с живой силой врага, в Караре, используются автоматы ППШ, оборудованные как стационарные установки в бойницах шаровидной башни. Всего пулеметов устанавливается 4 штуки, спаренных с противоположных сторон башни. Для борьбы с танками и другими бронированными средствами используются укороченные противотанковые ружья, расположенные также с противоположных сторон башни. 
Кроме того, Карар имеет вооружение - Пульвелизатор - выбрасывающий горючую жидкость КС против всех целей, а особенно против танков и инженерных сооружений. Кроме того, Карара способен подносить взрывные снаряды к инженерным сооружениям и их взрывать. 

Вывод: имея в виду, что Карар в условиях поля способен иметь очень большую маневренность, его боевая сила очень велика. лучший прием использования Карара во взаимодействии с танками и пехотой, располагая Карары по фронту на 50 метров один от другого, а по глубине обороны врага не более одного километра. 

ОРГАНИЗАЦИЯ УПРАВЛЕНИЯ КАРАРАМИ 
6 штук Караров - отделение 
24 штуки Караров - взвод. Взводу придается один танк, как подвижный командный пункт. Для связи с КП каждый Карар оборудуется радиоточкой. 
72 штуки Карара - бригада. Бригаде придаются 10 танков разных мощностей. 
Карары на дальние расстояния перебрасываются на грузовых автомашинах, по 2 штуки на каждой, с комплектом материалов для снабжения перевозимых Караров. 

Прошу рассмотреть мое предложение и дать ответ. В случае потребуется моя личная явка, мой адрес: город Боровичи, почтовый ящик 73/4, курсанту Корнееву Александру Григорьевичу. 
Замполитрук (подпись) Корнеев 
2.10.42 г. 

ЦАМО РФ, фонд 38, опись 11350, дело 886 

карар

карар

[shot]

вот пару фоток

[Vo1]

Иду сегодня на работу, вижу, возле офиса охранник подстригает траву.

Ну, казалось бы, что тут смешного, охранник - трава, хотя если бы он бал дворником то, наверное, знал, что это не делается канцелярскими ножницами. Эх, жаль не сфоткал.

[v.p.]

Может его начальник наказал? ))

Как нас в армии ломиками заставляли листву подметать...

[Владимир]

Убил!  Бессмысленный и беспощадный арабский тюнинг: http://voffka.com/archives/2013/09/17/087776.html