Смешное и прикольное

[zjan]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

[zjan]

- Аллё! Это морг?
- Да.
- Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у Вас?
- Особые приметы?
- Он слегка картавит.

 

Абгам догогой что тебе сегодня пгиготовить кугочку или гыбку?

гадасть моя мне всё гавно

 

 

[zjan]

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки, не культурно...
- А шо делать, Роза Моисеевна? Если по три, таки, можно подавиться!

[Борисыч МСК]

 

 

 

[Борисыч МСК]

О тонкостях русского языка...

 

matveychev

 

 

---

 

[zjan]

Разговор в курилке двух бухгалтеров АО:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
………..А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. (ЖИЗНЕННО и НАУЧНО))))

[zjan]

Хорошо моряку, в порту его ждет девушка
Хорошо летчику ,на аэродроме его ждет девушка
Хорошо дальнобойщику, на стоянке его ждет девушка
И только девушке плохо, то в порт, то на аэродром то на стоянку...

 

 

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

 

 

Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Кажется три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[zjan]

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим. 
***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***


Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! 

***

На музыкальном конкурсе в медицинском институте. 
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

***

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

***

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
 

[zjan]

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахер, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел ХРЕН]"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ ХРЕН!!!

 

 

Дохтор, ваши таблетки от потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза...
Через час - еще два... потом пообедал - еще раз...
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном... ночью пять раз будил... 
Утром перед завтраком раз и перед смертью еще два раза..

 

 

Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

Изменено 24 октября, 2018 пользователем zjan

[SERG]

[Shark]

[isaenko.v]

Класс!!!

[Дядя Вова]

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

[Борисыч МСК]

— Ваш английский завтрак, сэр!

— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?

— Ваше здоровье, сэр!

 

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

 

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

 

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

— Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? — Маму…

 

— Папа скажи, а куда аист улетает после того как детей приносит?

— Назад в штаны, сынок …

 

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

 

Все дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство..

[Борисыч МСК]

13 часов назад, Дядя Вова сказал:

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

 

Ответка

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!

***

Заходит Хаим в меховой магазин:

— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Что?!

— Она обойдется…

— О, правильно! Она обойдется!

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. 

— Ну, так шо они тебе ответили?

 — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки

***

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.

— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

***

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. 

Тётка:

— Бички, бички, покупаем бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Дядя Вова]

В баре встретились Штирлиц и Скрипаль. За встречу выпили по бутылке водки. Скрипаль мешком свалился под стол. - "Новичок"- подумал Штирлиц

[Дядя Вова]

 

[Борисыч МСК]

 

[shot]

Прикольненько-Казахстан отказался от российских ракет-носителей в пользу американской 

[Дядя Вова]

Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

[Дядя Вова]

 

[Настырный]

Вчера супругу "добил" после тяжёлого трудового дня пересказом анекдота:

 

Цитата

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Ну и ещё один. Из штатов присланный:
 

Цитата

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
— Вы теперь в Америке, тут надо говорить по–английски.
— Простите? — удивляется дама.
— Вы в Америке теперь, — повторяет мужчина назидательно — Хотите говорить по–мексикански, уезжайте в Мехико!
— Я говорила на языке индейцев Навахо, — отвечает дама — А вот если Вы хотите говорить по–английски, уезжайте в Англию.

 

[Борисыч МСК]

 

 

Мудрый анекдот о том, что если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Однажды биолог-атеист гулял по лесу, размышляя о том, какой удивительный мир подарила нам эволюция. И тут поток его мыслей прервало громкое рычание. Он обернулся и увидел огромного медведя. Профессор побежал, но оторваться от зверя было нереально. Мужчина споткнулся и упал. Следующее, что он увидел, — это огромный медведь, стоящий одной лапой у него на груди и замахнувшийся другой, чтобы нанести смертельный удар.

С ужасом в глазах профессор-атеист закричал: «Боже, помоги мне!»

После этого время остановилось. Медведь замер. Лес замолчал. Лицо биолога озарил яркий свет, и голос с небес сказал:

— Все эти годы ты отрицал Мое существование и твердил своим студентам, что Меня нет. Но сейчас, в этой ужасной ситуации, ты рассчитываешь на Мою помощь. Могу ли я в связи с этим начать считать тебя верующим?

Профессор-атеист посмотрел на небо и ответил:

— Если я сейчас скажу, что стал христианином, то это будет лицемерием... Но, может быть, ты можешь сделать так, чтобы этот медведь поступил по-христиански?

— Хорошо, — сказал голос.

Яркий свет исчез, и звуки леса вновь зазвучали. А медведь сел возле профессора, сложил лапы в молитвенном жесте, склонил голову и сказал:

— Господи, благодарю Тебя за эту пищу, которую Ты милостиво послал мне сегодня!

Изменено 15 ноября, 2018 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке проспектов Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[zjan]

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

***********************************************

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!