Смешное и прикольное

[zjan]

Одесса . Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…

 

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. 
- Сема, а скока время? 
- Десять часов, Роза. 
- Я таки слышала, шо часы пробили один. 
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

 

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

> - Давай деньги и не вздумай шуметь!

> - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен..

 

[zjan]

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

 

- Роза Марковна, вы опять всем довольны
- Деточка, я с молочных зубов усвоила, что претензии к окружающему миру ослабляют тебя. И все предъявы рациональны только к себе любимой. Даже похмелье и несварение.

 

 Супруги собираются в театр.
Муж:
- Дорогая,мы выходим через три часа!
- Но я только что вымыла волосы! Они не высохнут!
- У нас есть фен. В крайнем случае - утюг. В очень крайнем - ножницы!

 

Подсудимый, скажите, откуда у вас Рендж Ровер последней модели?
У меня был БМВ, продал, добавил немного и купил.
-А откуда БМВ? 
-Продал Тойоту, добавил немного и купил.
-А откуда Тойота?
-У меня была Волга, продал, добавил немного и купил.
-А Волга откуда?
-Вот только не надо начинать! Я за это ещё при СССР отсидел!

 

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху

[zjan]

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

[Борисыч МСК]

 

В Израиле группа репатриантов из СССР проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Таки шо вы думаете — эти гои меня отстранили от полетов!

 

Знаете ли вы, что если в Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться»?

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Изменено 8 августа, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Всем оставаться на местах - это ограбление! Попытку муравья украсть бриллиант в ювелирном магазине сняли на видео

 

[Стас]

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Стас]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?

[Стас]

Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Стас]

[zjan]

 Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 

Циля и Зяма загорают. 
По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец… 
Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его... 
Зяма: 
- Циля, риба моя, и что ты таки там увидела? У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!

 

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

 

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

 

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

[zjan]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

 

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом...

Изменено 15 августа, 2018 пользователем zjan

[zjan]

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами»

__________________

[Борисыч МСК]

Пожилой,но актуальный анекдот...

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— что такое «Челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

— о, это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня, и спрашиваю:

— хочешь жениться на американской еврейке?

— на хрена?! У нас и своих девчонок полно.

— да. Но она — дочка миллиардера!

— о, это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— фу, — говорят мне в банке.

— а если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— о, это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— хотите иметь зятем русского мужика?

— что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

— а он, как раз президент правления Швейцарского банка!

— о, Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— да, но этот — здоровенный сибирский мужик с вот таким хреном!

— о–о–о! Это меняет дело!

------------------------------------

Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая?
- А хорошая в том, что мы с нее ведро раков сняли.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
 

 

 

Изменено 15 августа, 2018 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Цирк.

Выходит конферансье и объявляет:Сейчас перед вами выступят летающие слоники.

Выбегают слоники, поднимают уши и начинают летать над ареной.

Зал аплодирует,

Конферансье:А теперь перед вами выступит говорящая лошадь.

И тут в свете софитов на арене появляется лошадь сидящая в кресле-вся побитая , в синяках и начинает говорить:

-Люди, если бы вы знали, как меня здесь пи&дят! Если бы вы знали как меня пи&дят, чтобы я говорила!

-Но если бы знали, как пи&дят слоников, чтобы они летали!

[Борисыч МСК]

Да уж...Кот-птица гордая,пинка не дашь,не полетит!

[Susuman]

Донская брачная газета : литературно-общественный орган независимых / ред.-изд. Л. Скляров. - Ростов-на-Дону, Область Войска Донского, 1917.

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

Спецом для ДОКа

[zjan]

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
— А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать.
— Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[zjan]

Знаешь,Фима,я шоб быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал. 
- А шо не овец?
- Та... там было-то один раз всего...

[Susuman]

 

 

 

[Susuman]

А тебя я убью позже...

 

 

 

 

[Zet 72]

 

 

Изменено 7 сентября, 2018 пользователем Zet 72

[Борисыч МСК]

+11

1 274

2

Нимфа в космосе - Версия. "Говно и дрель" | Раз косяк, два косяк — особенности национальной астронавтики

[Дядя Вова]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[Борисыч МСК]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.