Смешное и прикольное

[Старый мельник]

[isaenko.v]

СМС

-Привет, мы тут бухла набрали целый ящик , пойдешь с нами?

-Привет, конечно пойду, а кто это?

 

 

Приехал знакомый в гости в одну семью.Хозяйка закрутилась на кухне, а знакомый пошел в туалет.Хозяйка видит свет горит в туалете, думала сын трехлетний зашел туда и спрашивает:котик ты покакал? Молчание.Минут через пять она подходит к туалету и говорит:Зайчик, ты как покакаешь-скажи мне, я тебе попу вытру.

Из туалета выходит смущенный гость и говорит:Я знал, что вы гостепреимные люди, но настолько!-даже не представлял!

[isaenko.v]

Муж

-Какого тёща приезжает?

Жена

-Числа или х¥я?

 

 

Бабушка подралась с внуком доказывая, что мышь-это животное, лайки -это собаки, ссылка-это Ленин в Шушенском.

 

 

По немецки "нах (nach) означает направление движения,

по русски то же самое, но более конкретно.

 

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше.

Немец

-У нас на шахта бил пальшой афарий, все люди пагипли, один человек вылазит совсем пез глас, савсем не видит.Наш медицин высокий уровень поставили ему деревянные глаза и теперь он видит как простой, нормальный человек.

Русский

-Ху^ня!У нас один раз на снокосе самогону перепились и Кольку дрисня пробрала.

Пошел он в высокую траву посрать,, а Васька его не заметил и косой как маханул и отрезал ему х^й с яйцами.Так местный ветеринар не растерялся и пришил ему коровье вымя.Так теперь он троих е^ёт, да еще и доится.

Немец

-О, это русский пистешь, кто это видел?

Да ваш м^дак с деревянными глазами.

[Борисыч МСК]

Монашка идет по лесу.

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

 

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.

Похоже, что ситуация стабилизируется.

 

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

 

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

 

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Изменено 27 июня, 2018 пользователем Борисыч МСК

[Настырный]

анекдот про старого пилота можно было по-короче рассказать:
"Все мужики, как мужики! А я - лесбиян: Женщин люблю, прямо обожаю!"

[Борисыч МСК]

Вариантов его множество. Впервые его привезла из омерики,лет двадцать назад,подруга жены,синхронный переводчик. И был он про ковбоя и тоже в баре. Чистый омериканец.

[Александр56]

 стоят  на дороге ГАИшники, план по штрафам за день уже выполнили, скучают и ждут, когда уже закончится их смена. 
Далее видят - а по дороге дед на старой телеге едет. Решили они, значит прикольнуться над ним. Останавливают его и выдают фразу:

- Дедушка, предъявите Ваши права и техосмотр на транспортное средство! Дед подымает деревянной палкой старой кобыле хвост и серьезно так говорит:

- В бардачке его возьмите!

 

[Настырный]

В отдельных регионах нашей необъятной наступило местами лето. И городское население потянулось на природу. На эту тему прочитал на пикабу шикарнейший анекдот:
 

Шел мужик по лесу, заблудился и начал кричать:
- Аааууу есть кто-нибудь?
Вдруг услышал шорох сзади, обернулся а там медведь:

- Ну я здесь. И что, мужик? Тебе легче?

[Дядя Вова]

 

[Susuman]

Мужик - существо слабое и ранимое....особенно, когда пьяный

 

 

 

 

 

[shot]

Уходя, жена оставила своему уже бывшему мужу жестокое письмо. Ответ мужа — бесподобен!

[Александр56]

Ура ! Пятница, улыбнитесь : https://ochepyatki.ru/view_kartinki.php?viewkey=5106

[Yuran69]

[Александр56]

Ну, теперь трепещите враги Германии !

[isaenko.v]

Уже Мурманск заняли,а ты куда смотрел?

[Yuran69]

20 минут назад, isaenko.v написал:

Уже Мурманск заняли,а ты куда смотрел?

у нас все жёско

[zjan]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… 
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу: 
— Слушай, а как ты вот так? 
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет! 
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне! 
— Да ну… Он мне самому нужен! 
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… 
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: 
— Слушаю и повинуюсь! 
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…» 
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

 

[Настырный]

Шёл охотник по тайге. Жарко, марево... Взмок, умотался... выходит к озерцу, о существовании которого даже не слышал. Песчаный бережок. "Ух, искупаюсь, освежусь!" - думает. Разделся, в воду и плывет... Вдруг крепкая рука хвать его за яйца! И голос такой неприятный в голове спрашивает:
- Плюс два или минус два?
- Что плюс два минус два? - спрашивает мужик.
А ему опять так противно:
- Плюс два или минус два? - И хватка всё крепче. Аж глаза из орбит у мужика вылазят.
Мужик подумал: "Блин, минус всегда хуже, чем плюс..." Отвечает:
- Плюс два!
Оп. Отпустила неведомая рука его яйца. Мужик срочно на берег. Глядь! Ёп! 4 яйца у него! Блин! Как домой идти-то?! Что дома скажешь жене? Загоревал... Потом, осенила его мысль гениальная: он опять прыг в воду. Плывёт. Готовый ко всему...
Опять крепкая рука хвать его за яйца и голос такой противный в голове спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

[Борисыч МСК]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик:

- Да ты гонишь!

Мастер:

- Да ты первый начал!!

 

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? 

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

 

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».

[Борисыч МСК]

Пятницо, 13-е.

Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!

Изменено 13 июля, 2018 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

 

Зяма! Ты прекрасно знаешь, что таки не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я, таки, случайно наткнулась на твою заначку...
- Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

 

[isaenko.v]

Приехал отец с сыном на рыбалку,отец со снастями возится,а сынок говорит:Папа,я какать хочу!

Сынок,мы на природе,ты можешь покакать где хочешь и никто тебя ругать не будет.Сын отошёл и через некоторое появляется.

-Ну что,покакал?

-Да.

-Где?

-В машине,там комаров нет.

 

Идёт еврей и видит-два араба ковёр палками выбивают.

-Ну что,не заводится?

 

 

 

Изменено 15 июля, 2018 пользователем isaenko.v

[Борисыч МСК]

  Продажа!    ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей - и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает, когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что, летом на правую ногу лучше надевать кроссовку...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что, в свою очередь, обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже, когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие (и не очень) иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя, как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[isaenko.v]

На УАЗике никогда не останавливали ДПСники, даже отворачивались демонстративно.

[shot]

12 часов назад, Борисыч МСК написал:

Продажа!    ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

старый анекдот