Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. 

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...

 

Директор школы ловит в туалете курящего парня:

- Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

 

- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.

- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА...

- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился.

 

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!

- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

 

- Что такое "уйти по-русски"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

Изменено 9 июня, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

 

__________________

[zjan]

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

 

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

Роза Марковна на опознании: 
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... 
Вон тот, что справа — ноги мне держал... 
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

 

 

[zjan]

Жена говорит мужу: 
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. 
Муж: 
— А там случайно адрес не написан, или телефон?

 

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

 

Муж возвращается от врача и говорит жене: 
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! 
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

 

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. 

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Нет... Ты — четвертый. 

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях. 
- Что с тобой случилось? 
- В автомобильную аварию попал. 
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

__________________

[Борисыч МСК]

Футбол,однако...

 

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря

Может наш футбол и забудут, но наших болельщиков уже точно- НИКОГДА!

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

В секс-шопе:
- Это отдел для садомазохистов. Здесь есть плетки, кнуты, браслеты с шипами, ошейники...
А это наш эксклюзив - видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

Хотел купить пивасика к футбольчику. 
Вспомнил, что играют наши… 
Взял водки

     
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Проснулась, умылась, зашла в соц сети и поняла… 
Мне одной пофиг на сборную России по футболу!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

[zjan]

 

 

__________________

[Борисыч МСК]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает… Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Изменено 15 июня, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

В организмах российских футбольных болельщиков во Франции обнаружен мельдоний. Это установлено по анализу мочи, собранной с английских болельщиков.

[Борисыч МСК]

 

Вовочка приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.

Мама спрашивает:

- Откуда у тебя машинка?

- А... это мы с Сашей поменялись...

- Саша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

- По шее...

 

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

 

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание...

Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

 

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть.

Остается одно - пилить.

 

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

 

В кафе разговор двух парней.

- Как дела на любовном фронте, появился кто?

- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ...

 

 

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся? Перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

 Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция..

 Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой.

Изменено 16 июня, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shot]

привет от друзей из АРК "Ладья"

[zjan]

 

 

 

 

 

____

[zjan]

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик, и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик очень глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".


— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

 

- Мадам, Вы замуж за меня пойдете?
- Нет, знаете я за день так находилась.

 

 

[zjan]

__________________

__________________

Очень красивый фонтан

__________________

[zjan]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. 
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: 
— Можно мне воспользоваться уборной? 
Бармен ответил: 
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. 
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. 

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. 
Женщина подошла к бармену и спросила: 
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? 
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? 
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. 
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Стас]

Приезжает домой жена с подружкой на новеньком мерседесе, мужья спрашивают откуда?

все просто! на центральной площади лотарея, розыгрыш призов.

мужья рванули на центральную площадь и точно разыгрывается точно такой же мерс

вопрос лотереи

сколько раз за ночь половой акт совершаешь

муж задумался и говорит 5

друг подумал и говорит 6

выиграла цифра 0,5 

вот сука надо было не пи..деть щас бы на мерине уехали 

[Стас]

Был один мужик очень рыбалку любил, все свободное время на рыбалке

и один раз поймал рыбку золотую

три желания и все такое

думал думал попросил новый спининг получил

думал думал попросил новую блесну полусил

думал думал а рыбка ему ты может что для семьи закажешь

точно

хочу чтоб мы с женой кончали одновременно

и тут же кончил два раза

[Стас]

семья мама, папа и маленький сын на рыбалке

ни чего не ловится клева нет вообще и вдруг поймали золотую рыбку

три желания и т.д

мама и папа задумались чего пожелать

и тут шкет пропищал рыбка дай нам хоть одного ершика

бах и ершик у мальца в руке

папа в сердцах в пи.ду ершика

мама с повизгиванием из пи.ды ершика

 

 

 

[Алекс]

Значит жила-была семья.... Все как обычно ,муж за порог , а жена любовника в дома)))

В это же время сынишка был дома.....Ну потихоньку наблюдал, что делали взрослые

Пробрался в шкаф не замеченным и спрятался там.Неожиданно домой вернулся муж.....

Жена тут же запихивает любовника в шкаф..... И внутри происходит диалог ....

- Сын (С): Темно тут...

-Любовник(Л): ДА....

-С: а у меня есть мяч...

-Л: Это хорошо...

-С: купите у меня мяч за 250$!!!

-Л: Это дорого!!!

-С: А у меня там папа снаружи...

Делать нечего Л покупает мяч...

Через какое-то время ситуация повторяется....

-С: Темно тут !!!

-Л: Дааа....

-С : А у меня кроссовки есть!

Помня о прошлой ситуации Л не стал спорить

-Л : Сколько ?

-С: 750 $!!!

Сделка снова получилась !!!

Через несколько дней Отец предлагает сыну  поиграть с ним в мяч...

-С: Папа я не могу ,т.к я продал мяч и кроссовки за 1000$ !!!

Отец (О) : Да как ты посмел ? Это огромные деньги !!! Эта сумма реально превышает стоимость во много раз!!!

Ты поступил очень плохо, я очень расстроен !!! Завтра ты пойдешь в Церковь замаливать грехи !!!

В Церкви :

Заходит С в Исповедальню

-С : Темно здесь!!!

Голос за шторой :

- Только не начинай снова !!! 

[Алекс]

Мужик первый раз прыгает с парашютом.

На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

— Папа дышит, но около него дышать невозможно. 

[Борисыч МСК]

 

 

Автомобильные истории. Анекдоты

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал:— Да ладно тебе, ну прости на первый раз.Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься…

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Две истории. Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней НИКОГО!

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Страдания.Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. 
Диалог. 
Я:— Нарушил, осознал, готов пострадать.ГАЙ:— Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.


Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф…
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф… ПАААААФрунзенской едете?

Рассказ со слов очевидца…
Германия. Автобан. В одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. "Морда" задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается… 
Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним "перетирает", садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…
Молодой ему, удивлённо:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, но водила сказал "*уйня", а вот если бы он сказал "пи*дец" — тогда нужно в мастерскую…

Одного нашего друга, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и нет руля.

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую язаписал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ… Разговоры прекратились…Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки…"

Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное.Пристроился я на хвосте у одного… Едем… Смотрю…, со временем нас стала колонна - машин 20.Вдруг машины начинают останавливаться…Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали … к его гаражу. Всей колонной. 

Иду по лесу. Дождь шпарит, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я обалдел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит :

 

— А ты че тут делаешь?

— Да вот, еду…

— Ох*еть! Я толкаю, а он сволочь едет!

 

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там ему при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!

 

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, причитающая около него. Один другому:

— Ты номера запомнил?

-Неа!

Изменено 20 июня, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются 
заключением контракта.

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Для вас футбольные фанаты !
Поступило в продажу новое мыло «Судья»! 
Мы используем только натуральные компоненты! 

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом.
 И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
 — А убегать от тренера после проигрыша!

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Сексуальный вид спорта - футбол.
Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!

Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

 

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. 
А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет — и смотрит на них, как на новые…

- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать. 
- А ездили-то зачем?

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

— В чем сходство между российской сборной и кроликом?
— Быстро кончают..

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". 
Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: — Бабы — дуры; — Футбол, хоккей; — Кто как нажрался; — Анекдоты похабные. 
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. 

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное».
 Давайте трезво оценивать наши шансы!

В целях возвращения популярности сборной России по футболу РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. 
Хоть где-то стабильность есть!

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. 

Если бы я был тренером России по футболу, результат был бы тот же.
Зато, сколько денег можно было бы сэкономить?!

По результатам первого матча российской сборной в Франции, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

А спонсор сборной России по футболу — фирма Durex. 
Вообще это большая редкость — такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.

Чтобы поднять отечественный футбол мы стали закупать иностранных футболистов.
Не помогло.
 Стали приглашать иностранных тренеров.
 Все равно не помогло. 
Осталась надежда на иностранных болельщиков.

 

[zjan]

446.

[zjan]

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывает, у этого бычок в унитаз заплывает...

 

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу? — Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

 

- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
- Что, я снова буду "терминал оплаты", а ты "мятый чирик"?

 

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

 

 

 

[Susuman]

[Mikhalych]

 

Изменено 22 июня, 2016 пользователем Mikhalych