Смешное и прикольное

[Zet 72]

 

 

 

К 9 мая... Извини, Рекс... Но, как вспомню, что ты немецкий!!!!

 

 

 

Пасха в Казахстане.

 

 

...Этот кадр признан одной из лучших фотографией года!.. Он сделан на закате НАД верблюдами в пустыне... Приглядитесь, верблюды — это маленькие белые линии на фотографии... То, что вы видите в черном — это их тени!..

[Алекс]

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

 Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары.

Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь! 

[Zet 72]

Страусиное яйцо.

Как приготовить страусиное яйцо? Легко!

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.

 

***

 

Ну вы сравнили.

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:

- Мама, вытри мне попу.

Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:

- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.

На это последовал ответ:

- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

 

***

 

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

[Susuman]

Всё здесь было именно так, как Витя себе представлял, как помнил по фотографиям и фильмам: обшитые деревом стены, стол покрытый зелёным сукном, на столе – бронзовая лампа, хрустальная пепельница, чёрные телефонные аппараты… Витя едва не подумал «старинные телефоны», но тут же мысленно поправился. Не было в них ничего старинного, пока ещё не было.
А вот к чему Витя оказался не готов – так это к запаху трубочного табака. Не очень-то и противному, не очень резкому, но настолько устоявшемуся, что сразу понятно – тут курят. Всё время курят.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, - сказал Витя волнуясь.
Сталин, изучавший бумаги в тоненькой папке, посмотрел на него, пыхнул трубкой, кивнул.
- Здравствуй, пионер Витя Солнышкин. Хорошая у тебя фамилия, радостная.
- Отец был беспризорником, фамилию свою не помнил, в детдоме придумали, - отбарабанил Витя. Вздохнул и добавил: - Только на самом деле это неправда. Отец фамилию помнит, она дворянская. Потому и не назвался.
- На отца доносишь? – добродушно спросил Сталин.
- Нет, товарищ Сталин, - сказал Витя. – Отец настоящий коммунист, а сын за отца не в ответе. Вы извините, я волнуюсь.
Сталин кивнул. Указал на кожаное кресло перед столом.
- Садись, пионер Солнышкин. Рассказывай, зачем пришёл.

Витя сел, поправил коротковатые школьные брюки. Перед ним оказался угол стола на котором стоял большой поднос – чайник, стаканы в мельхиоровых подстаканниках, несколько вазочек с конфетами и печеньем.
- Ешь, пионер, - добродушно сказал Сталин. – Организм молодой, сладкого хочет.
Сладкого действительно хотелось и Витя взял конфету. Развернул и сказал, отчаянно, будто прыгая вниз с парашютной вышки в парке культуры и отдыха имени великого пролетарского писателя Максима Горького:
- На самом деле, товарищ Сталин, организм-то молодой, а я сам – не очень. Я даже немного старше вас, товарищ Сталин. Мне шестьдесят четыре года.
Сказал – и замер. Что сейчас будет? Сразу выведут из кабинета? Врача вызовут?
- В каком году родился, Солнышкин? – спросил Сталин, откинулся в кресле и с насмешливо посмотрел на Витю.
- В одна тысяча девятьсот пятьдесят третьем, - сказал Витя. И с горечью добавил: - В год вашей смерти, товарищ Сталин…
- Значит у вас сейчас две тысячи семнадцатый… - задумчиво произнёс Сталин. – Годовщина… Празднуете?
- Не очень, - признался Витя. Сталин вовсе не выглядел удивлённым.
- Коммунизм?
- Нет, не построили. Социализма тоже нет. Советский Союз развалился, во всех республиках капитализм. На Украине война.
- Не в Белоруссии? – заинтересовался Сталин. – Точно?
- На Украине.
Сталин кивнул.
- Я должен всё объяснить, - быстро заговорил Витя. – Я не знаю, как и почему это произошло… мне кажется, что у меня был инсульт, я умирал… и вдруг оказался здесь. У вас. В одна тысяча девятьсот сороковом году. В теле пионера Вити Солнышкина. Я атеист, товарищ Сталин! Но наверняка есть тому какие-то причины, какие-то физические законы, не до конца изученные даже в двадцать первом веке.
- То есть это не машина времени господина Уэллса? – спросил Сталин. – Не научный эксперимент?
- Нет! Случайность! Первые дни я был уверен, что всё это бред умирающего сознания, но потом понял – всё взаправду!
Витя опустил глаза и вдруг обнаружил, что перед ним лежит целая гора пустых фантиков.
- Ты ешь, ешь конфеты, - добродушно сказал Сталин. – Мне нельзя, врачи не велят, а ты кушай, не стесняйся. Это ты раньше был взрослый, можно даже сказать – пожилой человек… как звали-то?
- Виктор, только фамилия обычная – Петров… - отодвигая опустевшую вазочку сказал Витя. – Виктор Егорович Петров.
- Был ты пенсионером Виктором Петровым, а стал пионером Витей Солнышкиным. И организм твой – растущий и молодой. Ему конфет хочется. Ешь, ещё принесут.
- Не надо, - сказал Витя, краснея. – Пионер должен быть скромным. Так вы мне верите?
- Верю, - сказал Сталин. – Всю ту информацию, которую ты сообщил Поскрёбышеву, тебе просто неоткуда знать. Даже если бы ты был немецким шпионом. Даже если бы ты был вундеркиндом. А как говорил товарищ Шерлок Холмс?
- Если отбросить всё невозможное, то самое невероятное и окажется правдой! - зачарованно сказал Витя.
- Верно.
- Не знал, что вы читали Конан Дойля!
- Нельзя стать коммунистом, не обогатив свой разум всеми достижениями человечество, - отчеканил Сталин. - Как живётся-то в новом теле, Виктор Егорович?
- Если честно, то неплохо, - признался Витя. – Я первые дни всё время бегал. Иду куда-то – а ноги сами несутся! Бегу и хохочу. Прыгаю. И мир вокруг – такой яркий, такой настоящий! Последние годы я сильно хромал, зрение упало… это всё последствия диабета… и вдруг новое, крепкое тело!
Сталин доброжелательно кивнул.
- Ещё у меня собака есть, - зачем-то сказал Витя. – Я всегда хотел собаку, с детства, но у меня аллергия. Это такая болезнь, чихаю от собачьей шерсти. Чихал и глаза слезились. Теперь нет. Воспитываю сторожевого пса Мухтара, для наших доблестных пограничников!
- А как же Витя Солнышкин? – спросил Сталин. – Настоящий?
Витя опустил глаза.
- Не знаю, товарищ Сталин. Может быть он на моё место попал? Ну, невесело, конечно, мальчишке в старика превратиться…
Сталин кивнул, понимающе и сочувственно.
- А может и нет? Я ведь его жизнь тоже помню, мысли какие-то его, мечты, страхи… Может моё сознание его подавило, растворило в себе? Но я не виноват. Я не хотел! Тогда у нас одно тело на двоих, и жизнь одна, и разум. Я ведь раньше не сильно вас любил, товарищ Сталин. То есть позже. Ну, вы поняли, да? Знаете, начитался всякого… А когда стал Витей Солнышкиным – совершенно по-другому стал относиться!
- Вполне возможно, - согласился Сталин. – Так что ты хочешь мне рассказать, Витя-Виктор?
- Будет война, товарищ Сталин, - Витя понял, что разговор наконец-то пошёл о серьёзных вещах, сложил на коленки руки, всё время тянувшиеся за конфетами и смело посмотрел Сталину в глаза. – К счастью – ещё не сейчас. Не в сороковом.
- А в каком?
- Двадцать второго июня сорок первого года!
Сталин взял со стола синий карандаш и что-то быстро записал на листе бумаги. Витя мельком заметил приклеенную к листу чёрно-белую фотографию. Свою собственную. Видимо, те три дня, пока Поскрёбышев решал его судьбу, ушли и на подготовку досье.
- Немцы? – уточнил Сталин.
- Конечно. Иосиф Виссарионович, я понимаю, что чудес не бывает. Нельзя разом перевооружить армию, нельзя из ничего сделать атомную бомбу… я потом про неё тоже расскажу.
- Это ты молодец, что понимаешь, - согласился Сталин.
- Но всё-таки информация – это огромная сила. Я был в той, будущей жизни строителем. Прорабом.
- Хорошая работа, - кивнул Сталин. – Нам надо много строить.
- Да, но лучше бы я был инженером, лучше бы физиком! – с горечью сказал Витя. – Эх… сколько знаний я мог бы передать… Но всё-таки кое-что я знаю, товарищ Сталин. Во-первых – дата начала войны. Нам надо нанести упреждающий удар по фашистам! Во-вторых – танк Т-34, автомат Калашникова, «Катюши», Курчатов и Королёв. Это очень важно! Курчатов с Королёвым не успеют, но после войны тоже всё это понадобится. И в третьих – надо расстрелять предателей. Тех, кто даст слабину во время войны или после неё. Я написал полный список, он у Александра Николаевича…
Сталин молча достал из папки лист, стал читать, посасывая уже погасшую трубку. Потом спросил:
- Хрущёва обязательно?
- В первую очередь! – с жаром сказал Витя. – Хотя нет. В первую очередь – Горбачёва. Я понимаю, ему пока всего девять лет, но он… вы не представляете…
- Подожди, пионер, - строго сказал Сталин. – Если человек предатель – то он заслуживает наказания. Но если ты всего лишь знаешь, что человек может предать? Тем более – ребёнок малый! Надо перевоспитывать! Отдадим на воспитание в другую семью, к примеру. Будем приглядывать. Пусть до власти не дорвётся, а работает в колхозе, агрономом. Как считаешь? А для безопасности оставим указание органам – не допускать карьерного роста.
- Ну… можно так, - Витя смутился. – Хотя вы же говорили, что есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Я так не говорил, - строго сказал Сталин и снова углубился в изучение списка. – Не верь книжкам, писатели ради красного словца отца народов продадут. Власов… Говоришь, предаст?
- Да!
- А не Жуков? Жуковщина, первая добровольческая армия освобождения народов России под командованием генерала Жукова…
- Жуков герой! – обиделся Витя.
- Угу… Боря Ельцин… Что-то ты не любишь третьеклассников, пионер Солнышкин. А ведь пионер должен заботиться об октябрятах. Давай я организую особое училище для талантливых детей? Раз они таких высот достигли – значит есть в них и сильные стороны? И отправим ребят туда на перевоспитание. И всех остальных по списку твоему… Эх, жаль Антон Семенович не вовремя помер, тут его подход нужен…
- Хорошо, - сказал Витя. – Мне и самому, если честно, не нравилась эта суровая необходимость. Они же все пока советские дети, пионеры и октябрята. Но в целом вы же согласны?
Сталин вздохнул, отложил листки. Выколотил пепел из трубки, сказал:
- Я вижу, ты хороший мальчик, Витя. Наверное и строитель был замечательный.
Витя смущённо опустил глаза.
- Как ты думаешь, ты один такой? – неожиданно спросил Сталин. – Уникальный? Из будущего в прошлое попавший?
Витя насторожился. Но Сталин явно ждал ответа.
Витя подумал немного и сказал:
- Нет, товарищ Сталин. Этого я утверждать не могу. Раз со мной такое случилось, значит и с другими… Товарищ Сталин!
От волнения он даже вскочил, схватился за стол. Посмотрел в суровое и любимое лицо вождя.
- Я не первый?
- Нет, Витя. Не первый. Даже не в первом десятке… Да бери ты конфеты, не стесняйся! «Мишка на Севере», новинка фабрики Крупской. Я сам сладкое не могу, здоровье уже не то, а хочется…
Витя сел, машинально взял конфету. Спросил:
- Но если вы уже всё знаете, так… так почему же? Нанесите по Гитлеру упреждающий удар!
- Разве Гитлер не погибнет в автокатастрофе в ноябре? – спросил Сталин, нахмурившись. – Его место не займёт Гимлер?
- Нет!
- А два человека утверждают, что войну начал Гимлер. Ещё один – что это был Геббельс. Что же касается упреждающего удара… - Сталин вышел из-за стола и начал расхаживать по кабинету. Витя елозил в кресле, следя за вождём. – Четыре человека умоляют ни в коем случае не наносить первого удара, потому что вслед за успехами советских войск будет создана коалиция США-Великобритания-Германия, которая начнёт войну с СССР. Ты говоришь про Курчатова… атомная бомба?
- Да!
- А Вилен Прохоров, военнослужащий Советского Союза Коммунистических Республик из две тысячи четвёртого года, умоляет не отвлекаться на «ядерные игрушки» и развивать «Плазмоиды Теслы-Липкина», залог мира и безопасности ССКР! Вот только одна беда – мы так и не нашли молодого талантливого учёного Ивана Липкина, который на самом деле вообще Исайя Либкинд! Нет такого в СССР! Видимо, сгинул в детстве, в гражданке… беспризорником был, как и твой папа Волконский.
Витя вздрогнул и Сталин это заметил. Пробурчал:
- Да не тронем мы твоего папу… Ты про Калашникова мне написал, так? Автомат? А мне каждый третий велит Шпагина во всём поддерживать. Поскольку «Шпага» прослужила с сорок первого года до девяносто четвёртого без малейших изменений, это самый знаменитый в мире автомат и он изображён на гербах семи государств! Кошкин, говоришь? А про конструктора Игнатова ты слышал? Про его танк «ИГ-4»?
Витя замотал головой.
- Каждый приходит с горой бумажек, - расхаживая по кабинету говорил Сталин. – Каждый говорит – этого наградить, этого расстрелять. Все кровожадные, у меня Берия отказывается с вами работать, представляешь? Впрочем, его понять можно, его тоже требуют расстрелять. И наградить. Половины названных людей – вообще нет! Ну не служит в Красной Армии военспец Аркадий Штуцкий! Нет у нас генерала Фоменченко! И разведчика под кодовым именем «Ахтунг», который расстреляет в кинотеатре Гитлера, Геббельса и Фейхтвангера – тоже нет! И вообще Фейхтвангер – писатель и еврей. А вовсе не третье лицо Третьего Рейха!
- Я не туда попал? – спросил Витя. – В какое-то другое прошлое?
Сталин вздохнул.
- В своё. В то, что надо. Только каждый из вас, попадая в прошлое, меняет мир. Время не определено, мой юный друг. Один гость, он время сравнивал с деревом, у которого много ветвей… Так не в том беда, что ветви! Беда в том, что и дерево само – живое. Ствол растёт, кривится, усыхает…
Сталин замолчал и печально посмотрел на свою левую руку. Вздохнул:
- Где-то строят машину времени, которая переносит человеческое сознание сквозь годы и столетия, где-то происходит катаклизм, где-то люди просто умирают – как ты, и попадают в иное время. Никакой системы. Думаешь, только к товарищу Сталину гости идут? В архивах царских времён такие истории есть – страшно становится. Ты бы знал, Витя, сколько советчиков к Ивану Грозному приходили! И сколько ещё придут.
- Иван Грозный уже умер, как к нему придут, - попытался спорить Витя.
- И я умер, - философски ответил Сталин. – В тридцать четвёртом, в сорок втором, в пятьдесят третьем, в шестьдесят первом. Смотря кого слушать. Хрущёва расстрелять, говоришь? И ещё октябрёнка Мишу Горбачёва? Верного ленинца-сталиниста Михаила Горбачёва? Генерального секретаря, при котором вся Восточная Европа добровольно вошла в состав ССКР?
- Что же мне делать? – спросил Витя.
- Тебе? – Сталин прищурился. – Учиться. Я тебя отправлю к другим пришельцам из будущего, Витя Солнышкин. Это на Урале, маленький городок. Вас там девяносто четыре человека на данный момент. Чувствую, будет ещё не одна сотня – к войне дело и впрямь идёт, всё чаще гости приходят… Там и взрослые, и молодёжь, и дети. В основном молодые, видно не хочется вам в старые изношенные тела попадать…
Сталин снова замолчал, поднял сухую, покрытую старческой пигментацией руку, с отвращением на неё посмотрел.
- Будете вспоминать, кто чего знает и умеет. Строитель – так может чего полезного посоветуешь. Может и пригодится что. Учись, сынок. Эта война не для тебя, ну так строить нам всё равно много придётся… Да возьми ты конфет, не стесняйся! Карманы набей. Шоколад настоящий, не соя, не растает. Приедешь на Урал – угостишь своих.
Витя понял, что встреча со Сталиным завершается. Он встал, помялся, но подавил неловкость и принялся запихивать конфеты в широкие карманы парусиновых брюк.
- Нас одно спасает, Витя, - сказал тем временем Сталиным. – Не только ко мне ведь приходят.
- А? – не понял Витя.
- Представляешь, - Сталин хитро улыбнулся, - сидит Адольф в своём кабинете, а у него толпа на приёме. Один говорит – «нападай на СССР». Другой – «на Британию». Кто-то хвалит «Мессершмитт», а кто-то ракеты «Фау». А у Черчилля свои! А Рузвельту тоже советчики в уши жужжат!
- Я понял, - сказал Витя. – Извините за беспокойство, товарищ Сталин. Я пойду?
- Иди, Витя, - сказал Сталин.
Витя, опустив голову, пошёл к дверям. Впереди был неведомый уральский городок и товарищи из неопределённого будущего. Но у самой двери товарищ Сталин его окликнул:
- Постой, Витя… Ты, говоришь, из две тысячи семнадцатого?
- Да, товарищ Сталин.
- Кто в две тысячи шестнадцатом чемпионат по футболу выиграл? Не ЦСКА?
- Нет, товарищ Сталин.
- Кони! – досадливо пробормотал Сталин и отвернулся.

 

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777903.html

 

[Борисыч МСК]

Один жалуется другому:

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

***

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

***

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

- Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

- Ну как, помогло?

- Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

- Ладно дам другой совет – сто процентов - поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Встречаются через время: - Ну как, разбежались?

- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

***

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:

- Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей. 

Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.

- Ну что, ты его убил?

- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

***

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

***

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:

- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:

- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

***

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

***

Мент говорит жене:

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

***

Чебурашка: А изюм по стенам ползает?

Гена: Нет.

Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

***

Чапаев: А чего вся квартира в тараканах?

Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах.

Чапаев: Ну, расскажи.

Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

***

Догорает дом.

Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

***

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать.

- Почему?

- Механик сдох!

***

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

***

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.

Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

***

- У меня в супе муха!

- А Вы что, заказывали таракана?

***

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

***

Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

***

Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют.

Таракан. Комбат, батяня, комбат!

***

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан.

Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья.

***

В зоомагазине.

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

***

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

***

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

[Susuman]

 

[Zet 72]

Бей своих, чтоб чужие боялись! Вы еще шайтан-сквозняк не видели, да...

[zjan]

— Послушайте, мадам! 
— Между прочим, мадемуазель! 
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

 

- У меня первый муж такой хороший был, не конфликтный, домашний, ручной почти. 
- А чего, вы, Сара Львовна с ним развелись? 
- С поводка сорвался!

 

Собралась выпить доброго сладкого вина большая тёплая еврейская компания, в которую затесался один нееврей. Когда разлили по последней, каждый по очереди поднимался, выпивал свой фужерчикк винца и произносил:
- А-а-ах-х-х, нахес!.. ("Удовольствие" - идиш.)
- А-а-ах-х-х, нахес!..
- Нахес!..
- Нахес!..
Но когда дошла очередь до нееврея, он поднялся, выпил фужерчик и вдруг ляпнул услышанное где-то, но явно неуместное:
- Тухес!.. ("Задница" - идиш.)
Все застыли с разинутыми ртами, как вдруг один из присутствующих молвил весело:
- А что?! Он очень даже прав: хороший тухес - это таки да, нахес!..

 

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? 
- Я тарелки дома забыл!

 

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

 

 

Изменено 7 мая, 2016 пользователем zjan

[zjan]

 

x 480.

 

 

[kurganoid]

Тухес!.. ("Задница" - идиш.)

Я всегда считал,что,,тОхес,,

[kurganoid]

И взаправду У!

Хорошо,что не спорил!

Киш мири ин тухес унд зай гезунд! (расхожая фраза на идиш) - поцелуйте меня в задницу и будьте здоровы!

Опяьь-же

Шлляпентох- цветок на шляпе

Шляпентохес- шляпа на жопе

Хер поймёшь

Еврейский вопрос один из самых запутанных

Изменено 7 мая, 2016 пользователем kurganoid

[Zet 72]

А чо это вдруг... куда-то собрался?

[isaenko.v]

2 часа назад, Zet 72 сказал:

А чо это вдруг... куда-то собрался?

Язык изучает?

Неспроста.

[zjan]

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

 

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. 

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

 

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

 

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Я свою меру знаю! Упал — значит хватит!

 

Папа говорит сыну за столом:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седого дедушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…

 

- МИЛЫЙ… Пойми... у нас же ЛЮБОВЬ!

... теперь все ТВОЕ - МОЕ,

... а все МОЕ - ТОЖЕ... МОЕ!!

 

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.

А у женщины - девичья.

И всё!

Чего не помню - того и не было!

 

 

Объявление:

- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

 

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

 

           
 -Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

Cидит на берегу моря мужчина и видит как в воду заходит обнажённая девушка:"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"
Девушка ноль внимания, а он опять-"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"
Снова ноль, "ДЭВУШКА!!! ЗДЭСЬ КУПАТЬСЯ ЗАПРУШЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Девушка оборачивается.
"Плыви плыви......Крокодилы не тонут" 

Реальная реклама Western Union:
- Ваша жена обязательно получит Ваши деньги...
- Кто бы сомневался...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - 
белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Время за полночь.
 Дискотека в разгаре. 
Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
- Ах какая удивительная ночь, какие звезды... слышишь как вокруг трещат цикады?
Парень:
- Какие еще цикады... это молнии на джинсах.

Суд. 
Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно

        
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. 
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет.
 Мама ей и говорит:- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. 
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле. 

Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
 - На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

       
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.

[Борисыч МСК]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения......

[shvarzenberg]

[shvarzenberg]

Изменено 15 мая, 2016 пользователем shvarzenberg

[shvarzenberg]

  

Подборка смешных вывесок и объявлений

[zjan]

_______

__________________

- Мужчина, вы меня насиловать будете?!
- С чего вы взяли?
- Будете, будете.........

__________________

Изменено 15 мая, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи 
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!!

 

 

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

 

Изменено 15 мая, 2016 пользователем zjan

[zjan]

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

 

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде. 

 

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай звони, вызывай.

 

Женщина звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!

[zjan]

 

[kurganoid]

евровидение ёп!