Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Самая социально незащищенная прослойка населения – безработный москвич.

По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос:

- Ты хочешь быть прав или счастлив?

 

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.

В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания.

[Adler]

В Tuesday, April 12, 2016 в 18:20, Павел сказал:

Ржу немагу,писец убил нахрен)))))))))

[kurganoid]

4 часа назад, Adler сказал:

Ржу немагу,писец убил нахрен)))))))))

Мне ВЧехов устанавливал!

[Павел]

3 часа назад, kurganoid сказал:

Мне ВЧехов устанавливал!

На Матиз?

[Борисыч МСК]

2 часа назад, Павел сказал:

На Матиз?

 

[Vo1]

Сегодня встретил такую Ладу развалюшен) 

[shot]

старый анекдот

[Adler]

В 04/19/2016 в 13:49, Vo1 сказал:

Сегодня встретил такую Ладу развалюшен) 

Фигасе Краснодарский край и в столице на девятине))))

[zjan]

- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся..

 

- Девушка, можно с вами познакомиться? 
- Не по Сеньке шапка! 
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

 

На Привозе.
- Миша, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

 

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов функционируют только глаза. Но взгляд твердый!

 

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость) 

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

 

 

[Алекс]

Действие утром рано в автобусе . Мужик сидит у окна и вздыхает горестно:

- Ё.......б твою.......

Через 5 минут снова:

-Ё....б твою.....

Сосед не выдерживает и спрашивает его:

- Ну что такое ,что за дела ,что случилось ???

-Да жена у меня родила.......Ё.....б твою.....

-Так ведь это ж хорошо!!!

-Она тройню родила ....Ё.......б твою.....

Так это ж прекрасно,Поздравляю!!!!

-Все трое черные......

Весь автобус Ё.....б твою.....

[Алекс]

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Zet 72]

5-летний сын прочитав рассказ о царе:

Сын: Мама, я тоже хочу 5 жен, одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...

Мама: И одна положит тебя спать.

Сын: Нет мама, я всегда буду спать с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами... Пусть Бог благословит тебя, сын мой.

Мама: Но, кто же будет спать с 5-ю женами?

Сын: Пусть спят с папой!

Папины глаза наполнились слезами... Пусть Бог благословит тебя сынок!

[isaenko.v]

Пятница!!!Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

Это был довольно странный лес.Сначала я ходил за грибами,потом они за мной.

 

Сегодня ходил к соседке занимать денег.

Не дала.И денег тоже.

[Алекс]

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

[zjan]

Как говорила тётя Циля : " И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы, вообще, была одна страница!" 

 

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

 

[zjan]

— Моисей Соломонович, как ваши дела?
— Да так не очень… дядя Яша таки отмучился, бедный…
— Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек…
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер!
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша отмучился!

 

Встреча выпускников школы. 
Учительница: 
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". 
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают...

 

 

[zjan]

 

 

[Алекс]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама… 

[shvarzenberg]

Во время учений НАТО, проходивших на военной базе в немецком городе Хоэнфельс, 173-я воздушно-десантная бригада армии США уничтожила три армейских внедорожника lHMMWV. Автомобили оказались плохо прикреплены к парашютам, с которыми их сбрасывали с самолетов, и в итоге разбились всмятку.  http://trinixy.ru/pics5/20160421/video5/usa_desant.mp4 Блин, никак не могу вставить видео, только ссылкой получается.

 

 

 

Изменено 24 апреля, 2016 пользователем SUSUMAN

[v.p.]

да...

а ведь раньше практиковали вместе с экипажем высадку...

[zjan]

 

[Zet 72]

Пишет одна дама:

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе... Уже 2 армии собрал.... В войнушку играет... Мужику 53 года!!.

 

Вот она! Та, которая искала розовый майонез!

 

Изменено 25 апреля, 2016 пользователем Zet 72

[Алекс]

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху:
— Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:
— Господи, так пить хочется.
Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!
Выкапывает родник, напился.
Голос сверху: — Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так еб...ся хочется.
Cнова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни! 

[Борисыч МСК]

 Бежит мужик за автобусом, набитым битком, все ржут. Кричат ему:
- Хватит бежать, мы сейчас обоссымся!
Мужик орет:
- Вы сейчас обоср...тесь! Я водитель!

 

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем папа догадывался изначально… как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

 

Как говорил Христос: «Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!»

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может, не от меня?

 По Конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

 

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Изменено 26 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК