Смешное и прикольное

[shot]

ну еще , кажись было, но все же для Украины

[Zet 72]

Cегодня, в Мытищах, два скрипача избили боксера. Что это, упадок Российского спорта или взлет культуры?

[Борисыч МСК]

 

Русская СМЕКАЛКА ["сумасшедшие" Русские глазами иностранцев...]https://cont.ws/post/238594

РУССКАЯ СМЕКАЛКА [ Часть ВТОРАЯ ]https://cont.ws/post/244067

Изменено 9 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[shvarzenberg]

Казахская смекалка

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zjan]

КУКУШКА (по мотивам юморески М. Задорнова) 


К мужу подошла супруга: 
"Дорогой мой, ты прости, 
Тут девичник у подруги... 
Обещала я прийти." 
Муж сказал:"Да ради Бога! 
Раз нельзя тебе со мной... 
Только ты не пей там много! 
В полночь жду тебя домой." 
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! 
Я тебе, родной, не лгу. 
Мы там будем развлекаться 
В чисто девичьем кругу" 
- 
День промчался, как минутка: 
Ром, шампанское, ликёр, 
Виски, танцы, песни, шутки 
И, конечно, стриптизёр. 
Было весело всем очень, 
Все забыли про часы. 
Лишь в четвертом часу ночи 
Дружно вызвали такси. 
В общем, наша героиня 
Возвратилась, как в бреду, 
Зарекаясь пить отныне 
И с ногами не в ладу. 
В темноте нащупав стену, 
Спотыкаясь о ковер, 
Осознав, что непременно 
С мужем будет разговор, 
Но в душе тая надежду, 
Что сойдет ей это с рук, 
Стала скидывать одежду, 
Слушая, спит ли супруг... 
Звук часов раздался, сразу 
Всех надежд её лишив. 
Ведь всего четыре раза 
Раздалось "ку-ку" в тиши. 
Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" 
Плавно перешедший в мат. 
Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, 
Прокукую я сама! 
Муж решит, сейчас двенадцать, 
Значит, вовремя пришла. 
И не станет разбираться, 
Где была и как дела. 
- 
Как же тяжко утром ранним! 
День рабочий впереди. 
Да и муж в молчанье странном 
Так загадочно глядит. 
Почесав свою макушку, 
Он задумчиво сказал: 
"Нам, наверное, кукушку 
Поменять пора в часах" 
"Что не так у нас с кукушкой?", 
Напряглась жена тотчас. 
"Ну, а ты сама послушай, 
Что творит она у нас! 
По утру, часа в четыре, 
Только начало светать, 
Как она на всю квартиру 
Громко принялась чихать. 
А затем сея зараза 
Принялась вдруг куковать, 
Ну, сперва четыре раза, 
А потом еще раз пять. 
Смачно высморкала сопли, 
Наступила на кота. 
В темноте раздались вопли, 
Кот куда-то там слетал, 
Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, 
Продолжая тот отсчет. 
Но она сочла, что мало, 
И кукукнула ещё. 
С диким грохотом упала, 
Извергая звучный мат, 
И затем докуковала 
Аж семнадцать раз подряд!"

[zjan]

Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль пять.
А если выпито ноль пять,
то дело кажется нехитрым.
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром....

 

"Был в интиме он огненно бурным, 
Вжав в кровать меня прессом папье. 
Это действо словцом нецензурным 
Называют по-русски на е." 

(Михаил Мишурис) 


Я вчера разоделась принцессой 
И, внезапно слегка оробев, 
Ожидала тебя и процесса, 
Что зовут по-английски на f. 

Ты вошёл в мою спальню и сразу 
Оценил одеянье моё 
Очень лихо закрученной фразой 
Со стандартным началом на ё. 

Я лежала, чиста, как невеста, 
На любимом своём канапе, 
Прикрывая стыдливо то место, 
Что зовут на согласную п. 

Только дальше всё вышло хреново - 
Несмотря на старанья мои, 
Ты вдруг стал походить на больного, 
Чей диагноз стартует на и. 

Я игриво сняла все наряды, 
Но, утратив ко мне интерес, 
Ты смотрел равнодушливым взглядом 
На мои пышнобелые с. 

Я - не дока в любовных науках, 
Но неужто настолько плоха, 
Что не в силах поднять в твоих брюках 
Ну хоть что-то на буковку х! 

Я часа полтора до упаду - 
Обнажённая и неглиже - 
На столе танцевала ламбаду, 
Как последняя б, с голой ж. 

Всё впустую. Собрав одежонку, 
Ты ушёл от меня насовсем. 
И, возможно, услышал вдогонку 
Нецензурное слово на м. 

 

 

[zjan]

Девичье:
Я вообще знаете, какая сексуальная... 
Я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли…

 

Валерьянка бывает разная... На воде - Успокаивает... 
На Спирту - утешает..

 

---

- А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

 

И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча... Пили медленно...

 

Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень...

 

 

[Борисыч МСК]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. 
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... 
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. 
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. 
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу!

- Сантехника вызывали? 
- Да! 
- На что жалуетесь?
 - Жизнь дерьмо!!!!

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
 — Наташа, любите ли вы любовные романы?
 — Бесспорно! 
— А я с порно,— смущённо признаётся поручик. 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

 

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

 

Изменено 11 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Павел]

[Zet 72]

2 часа назад, zjan сказал:

---

И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: не руби сгоряча... Пили медленно...

 

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное и ворчливое, но довольно приятное на ощупь.

[zjan]

 

[zjan]

 

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Павел]

[Борисыч МСК]

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

 

 Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, они всегда могут выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

 - Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

 Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

 Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино. 

 В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир. 

 Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне пойти полечиться.

 Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

 Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новую вакансию.

[Павел]

 

[Борисыч МСК]

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
 - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
 - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы.
 - Вот, а теперь спроси это у сестры.
 - Она то же согласна. 
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
- Дед тоже согласен. 
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.

Приходит мужик к сексопатологу. 

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- 65.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

 

Стоит на посту ГАИшник, никого нету, и вдруг видит – телега запряженная едет.

Решил прикольнуться, останавливает:

- Предъявите Ваши документы.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке…

 

Одна блондинка другой:

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...

- Гламурненько.

- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...

- Ну, готичненько.

 

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

 

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...

Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

 

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

 

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза!

Украина в Европе проживет и без голландцев.

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

 

Утро. Парень с девчонкой в постели:

- Ты – как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

 

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:

- Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем.

- С кем??

- С неизвестным солдатом!

           
Окончил программист институт и устроился на работу.
 Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну, как вам сказать?
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!!!

Из социологического опроса:
— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: 
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
 Муж: - Твое чувство юмора! 

 

Изменено 13 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

 

На приёме у врача-сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
- Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

 

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....

 

- У вас 14 детей. Это семейная традиция? 
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.

 

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

[zjan]

 

__________________

[zjan]

 

[Павел]

- Привет, жопа с пробками, опоздаю

- Привет. Сам жопа с пробками

[zjan]

.

[zjan]

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква С ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня! 

 

Приятель спрашивает Абрама:
— Абрам, это правда, что ты женился весьма ро*мантичным способом — украл Сару?
— Правда.
— Ну и как, ее родители вас не достают за это?
Абрам делает удивленное лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали! Теперь они живут у нас.

 

Еврейская народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

 

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

[zjan]