Смешное и прикольное

[isaenko.v]

Конечно-литр!

[Zet 72]

Вот, второй из девяти!

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Zet 72

[shot]

литрррррррррррррррррррррррррррррррррр

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем shot

[ЛеРой]

10 раз по 100 грамм - это будет много, пожалуй ... все-таки годы уже не те ... 

[Стас]

 10 раз по 100 грамм будет:

если на одного то перебор, на двоих может и не добор

[ЛеРой]

20 минут назад, Стас сказал:

 10 раз по 100 грамм будет:

если на одного то перебор, на двоих может и не добор

это да ... причем недобор может случится фатальный, т.е. тот, от которого все беды

[Стас]

Согласен

но об этом в другом разделе

[Борисыч МСК]

[Старый мельник]

Два по пол литра у меня получилось . ну или 0,7 + чакушка.

[isaenko.v]

46 минут назад, Старый мельник сказал:

Два по пол литра у меня получилось . ну или 0,7 + чакушка.

Неправильно-все равно придется еще бегать.

[Борисыч МСК]

Результаты последних социологических исследований. 

53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.

Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

 

- Какая у тебя самая эрогенная зона?

- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…

 

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи в дупель пьяный.

Жена:

- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

- Нет, улицы широкие!

---------------

Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

--------------

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.

Она возмущается:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

- Спасибо!

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км...

 

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Zet 72]

В город приехал цирк, гвоздь программы говорящая лошадь. Народ валом прет, аншлаг, билетов не найти. Пробился один мужик на представление: выступают клоуны, акробаты и все такое по программе... и вот гвоздь программы - говорящая лошадь!!! Выводят на арену старую полу-живую клячу, разбитую на нет. К ней подбегают шесть добрых, крепких молодцов, привязывают ее ремнями и поднимают под самый купол. И вот, на самом верху, под барабанную дробь, карабины на ремнях отстегиваются и лошадь с оглушительным звуком падает на пол арены! Тишина в зале, лошадь медленно поднимает голову: Бл#дь! Да когда же я сдохну???!!!

Изменено 7 апреля, 2016 пользователем Zet 72

[Борисыч МСК]

После референдума

             

•  
•  
•  

Изменено 7 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

- Знаешь как называется затычка для ушей?  - Как?  - "БерУши", т.е. берегут уши.  - Ага, теперь я поняла, почему шорты называются "БерМуды"

[zjan]

— Здравствуйте! Это секс по телефону? 
— (Шёпотом) Да... 
— А почему шёпотом? 
— Я на паре...

 

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .

 

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей? 
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

 

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

 

__________________

[mda]

9 часов назад, isaenko.v сказал:

Неправильно-все равно придется еще бегать.

...Мартин чутьем ощутил приближение дяди, высыпал пельмени в кипящую воду и достал из холодильника бутылочку “Русского стандарта”, единственную водку, которую разрешала дяде употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение и не литр, что позволительно людям молодым и оттого беспечным. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим русским людям, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседей песнями... Мартин сделал свежих пельменей, а из холодильника достал вторую ноль семь, потому что был не только культурным и малопьющим, но еще и умным русским человеком.

(С) С. Лукьяненко. "Спектр"

[mda]

Всем фортунероводам Казахстана посвящается :-)

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

[Хопер]

3 часа назад, mda сказал:

Всем фортунероводам Казахстана посвящается :-)

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Вот так, тихой сапой, без подпрыгивания и лозунгов "москаляка на гиляка"некоторые страны становятся ближе к нормальной цивилизации чем некоторые другие страны.

Кстати никакого сарказма нет, есть только правда жизни.

Изменено 7 апреля, 2016 пользователем Хопер

[kurganoid]

[Zet 72]

Где-то читал, примерно такое:

Муж с женой пришли в супермаркет за покупками. Набрали тележку продуктов, подошли к кассе, встали в очередь. Тут жена вспомнила, что забыла еще что-то и побежала в отдел. Пока она ходила очередь увеличилась. Возвращается жена, обращаясь к мужу через всю очередь: - Мужчина, у меня только один товар, можно я перед вами в очередь встану? Мужик кивает головой. Женщина подходит к нему и говорит: - А можно я свою покупку в вашу тележку положу? Мужик сдерживая смех кивает. Очередь уже начинает коситься. Подходит их очередь: - мужчина, а не могли бы вы за меня заплатить? Мужик уже весь красный от сдерживаемого смеха кивает головой. Очередь: - Во, наглая... Женщина: - мужчина, вы на машине? Может быть вы меня и до дому подвезете? Мужик расплатившись за покупки уже отползает от кассы. Очередь в шоке.

[Борисыч МСК]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии. 

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

Секс с деловой женщиной.

- Можно?

- Войдите!

 

Муж укладывает пьяную жену:

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

 

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет

- А DVD?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет…

- Мам, а ты динозавров видела!?

 

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое секс? …

Мама старается объяснить. Сынок слушает некоторое время, а потом перебивает:

- Мам, ну ты и глупая…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

 

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

 

Муж спрашивает жену с похмелья:

- У нас есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

 

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

 

Наушники — в уши, но музыку не включайте.

Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

 

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

[zjan]

 

 

 

__________________

 

Изменено 8 апреля, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького"

 

Сослуживцы спрашивают новобранца:
— А на экзамене какой дополнительный вопрос был? 
— "Ты дебил? "

 

- Аркаша, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан! 
- Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!

 

- Рабинович, какая у Вас пенсия?
- Не скажу!
- Это почему?
- Потому шо, если она у Вас меньше, чем моя - Ви расстроитесь. А Вам это надо?
- Если же у Вас она окажется больше чем у меня - огорчусь я. А мене это надо?
- Хорошо, а если она у нас одинаковая?
- Всё равно не скажу, потому что в этом случае Вам будет обидно, шо у Вас пенсия не больше,чем у мене. А вам это надо?

 

 

 

 

[shot]

"это я так..... к бабушке на Донбасс еду....."

[shot]

Мужчины без ума от этого видео!

http://ok.ru/video/65285044183058-0

Изменено 9 апреля, 2016 пользователем shot