Смешное и прикольное

[zjan]

В 24.03.2016 в 01:16, Дядя Вова сказал:

 

__________________

[zjan]

 

__________________

Изменено 29 марта, 2016 пользователем zjan

[zjan]

На семинаре по мат.анализу:
- Студент, вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
Профессор (понимающе, с улыбкой):
- Девки?
- Нет.
- Студент, вы меня огорчаете.

 

— А вам, какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёло током.

 

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

 

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет, я быстренько напьюсь и бегом обратно.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать. 

 

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. 

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

[Борисыч МСК]

     Что должна уметь каждая уважающая себя кошка


1. Сидеть на свежевыглаженном белье.


2. Проверять принесённые сумки.


3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.


4. Цеплять за ноги спящих хозяев.


5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.


6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.


7. Занимать единственный свободный стул.


8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.


9. Вытирать попу о ковёр.


10. Обидеться на всех.
 

[zjan]

Одесса. Дерибасовская.
- Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно!
 

[zjan]

- Фира, как прошло у тебе свидание с Борей? 
- Ооо! Он сначала полез мине под кофточку, потом под юбку, но, я его таки обманула
- убрала деньги в футляр из-под очков.

 

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? 
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

 

- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

 

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

 

— Моня, шо за запах? Шо, ви пили?
— Нет, я кушал рибу...
— Странно таки, такой запах...
— Может, риба пила?

 

— Софочка, будьте моей любовницей. 
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. 
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

 

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая, больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это тоже злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали!
Раввин:
- А третий грех – это занудство..

 

 

[zjan]

685 x 461 (666,98 КБ)

 

Без комментариев...

Уменьшено до 10%

 

Изменено 31 марта, 2016 пользователем zjan

[zjan]

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! 
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! 
На следующий день: 
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... 
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

[zjan]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

 

Однажды ты спросишь у меня, кем я работаю. Я отвечу уборщиком, ты засмеёшься и уйдёшь, так и не узнав, что в Газпроме.

Изменено 31 марта, 2016 пользователем zjan

[kurganoid]

Жизненные двустишья

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Борисыч МСК]

Парень мой - юморист, блин...

Утро 1 апреля. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... 

И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

 
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей.

Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

 
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

 
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.

 
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 
- 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

 
- Сосед достал, сволочь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

 
Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу список командировочных расходов.

Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.

Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?

Мужик: Понял, не дурак.

Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.

Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.

 
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.

И не поспоришь.

 
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

 
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

 

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

— Как прошло 1 апреля на работе? 
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

Жена избила собственного мужа. 
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

      
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас
скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть
указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников
муниципальных парковок.

Порой сомневаюсь, что зеркало придумал человек - оно не врёт даже 1-го
апреля

Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. 
Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

Дорогие петербуржцы! 
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. 
А пошутишь — чувствуешь первым.

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. 
При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

— Слышала, первое апреля будет в пятницу. 
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. 
— Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

 

 

Изменено 1 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Саныч]

Надо мной сегодня прога на телефоне пошутила,  WPS Office, при открытии типа перевернула экран на 180°, при нескольких касаниях на экран обрушилась его как будто стекло раздавилось. А потом поздравили с 1 апреля. Прикольно.

[Павел]

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Астрология с улыбкой. Юмор)))

 

Чувство юмора — это природный феномен. Ведь оно не доступно ни одному живому существу зато им в полной мере владеет человек. Правда, мера у каждого своя. Каким запасом этого уникального чувства наградила природа именно вас?

Астрологи утверждают, что планеты, которая отвечает за чувство юмора, нет. Но все знаки Зодиака наделены неким запасом юмора и можно даже определить астрологических шутников-рекордсменов.

ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны. Зато Овен смеется и над своими, и над

чужими шутками так заразительно, что заражает весельем всех окружающих.

Анекдот про Овна

Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:

— Возьми белую краску и покрась окна в классе.

Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:

— Мариванна, а рамы тоже нужно красить?

ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз и не два).

Анекдот про Тельца

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…

— Зачем он тебе нужен?

— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

БЛИЗНЕЦЫ.  Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.

Анекдот про Близнецов

— Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.

— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК.  Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.

Анекдот про Рака

— Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?

— На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.

— Ого! И давно ты так пашешь?

— Завтра приступаю.

ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.

Анекдот про Льва

Жена жалуется мужу:

— Милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок. Но почему-то попадались вещи только на меня!

ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.

Анекдот про Деву

Пациент приходит на прием к психоаналитику:

— У меня проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, это мешает окружающим?

— Нет, просто я такой зануда!

ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами же они оценят только оригинальную шутку.

Анекдот про Весы

Разговор двух мужчин:

—  С моей женой творится что-то неладное… Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.

СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки — конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.

Анекдот про Скорпиона

В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он — ей:

— Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.

— И я тебя. Подходит официант:

— А что закажете на десерт?

СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.

Анекдот про Стрельца

К астрологу приходит девушка:

— Скажите, как удержать Стрельца?

— А что, вам удалось его поймать?

КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

Анекдот про Козерога

Приходит человек в магазин:

— Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. Хочу их вернуть.

— Почему? Они некачественные? -Нет, качественные.

— Может, не подходят по цвету?

— Нет, цвета у них замечательные. Просто не радуют.

ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.

Анекдот про Водолея

— Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я стал непревзойденной личностью уникальной фантастической скромности.

РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.

Анекдот про Рыб

Девушка спрашивает у подруги:

— Ну что, ты наконец научилась принимать решения?

— Знаешь, дорогая… и да, и нет…

 

Автор этой интересной статьи Алина Боричевская, астролог

[zjan]

 

— Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель...
— В смысле?
— Спать я иду, спать... Утро вечера мудренее. За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

 

__________________

Изменено 3 апреля, 2016 пользователем zjan

[zjan]

На свидании Рабинович спрашивает Сару :

- Ты наверное, любишь рисовать ?

- Да, Яша , а как ты узнал ?

- По бровям видно…

 

За время семейной жизни

Словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

 

- Моня , я купила себе безумно дорогие туфли.

Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

 

Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю... спросили ... – И де эта гадина?

 

- Женщина! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо раздевает меня взглядом!
- Ой, Вы таки плохо знаете Додика, он уже мысленно курит на балконе.

[Борисыч МСК]

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. 
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

***

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
***

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

***
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

[Борисыч МСК]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. 
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот. 
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. 
— Как и положено чудесам — случаются…

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

 

 

- Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- Я их выбросила.

- Почему?

- Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой.

- Это как?

- В ...опе жало.

 

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от ...опы, тем рыба старше...

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!

Изменено 4 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

 

[Борисыч МСК]

Приколоться https://ruposters.ru/news/04-04-2016/top-petitions

Савченко – назначить генпрокурором, Таганрог – затопить:

топ-10 петиций на сайте Порошенко

Петиции, появляющиеся на сайте президента Украины, регулярно попадают в новостные сводки. Немалая их часть так или иначе касается России. Согласно указу Порошенко от августа 2015 года, после рассмотрения администрацией президента эти обращения могут стать полноценными законопроектами, которые вносятся на рассмотрение в Верховную Раду. Ruposters представляет подборку петиций, которые вызвали наибольший ажиотаж в информационном поле.

 

 

 

 

Изменено 4 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

300.

[Борисыч МСК]

 

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование 
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз 
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один 
отвечает КИЛОГРАММ. 

 

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно на это...

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

1 час назад, Борисыч МСК сказал:

 

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование 
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз 
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один 
отвечает КИЛОГРАММ. 

 

 

я один из девяти! Мой ответ - литр. Картинка с толку сбивает.

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Zet 72

[Борисыч МСК]

5 минут назад, Zet 72 сказал:

я один из девяти! Мой ответ - литр. Картинка с толку сбивает.

Да ладно картинко,моск-то не обманешь!

 

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем Борисыч МСК