Смешное и прикольное

[Zet 72]

Ну-у, тут можно соревнование устроить.

 

[Zet 72]

Обкуренному поэту

Тамара Кошевая

 

За что каннабиноиды* люблю,

Воспетые обкуренным поэтом,

Что живо рвёт пучками коноплю,

Заваривая крУжками при этом?

Лежит, пуская кольца в потолок,

Прихлёбывая варево густое...

Хихикая, строчит, и между строк -

Его лицо. Бессмысленно-пустое.

Очнись, поэт, и на колени встань,

Заправь лампаду конопляным маслом.

И чем корябать здесь большую срань,

Ты напиши тихонечко о малом.

Ведь так совсем недолго - и в петлю.

Поминок кайф и воля разгуляю!

За что каннабиноиды люблю?

За то, что их я не употребляю!

*каннабиноиды - биоактивные составляющие конопли

 

***

 

[kurganoid]

А с Цветаевой-то что не так?

[Старый мельник]

"Звонил в прощенное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники...")

[Борисыч МСК]

[Сириус]

[Zet 72]

 

 

 

 

[zjan]

Отец учит сына: 
- Вот так!... Мотай себе на ус!.... 
- Но у меня еще нет усов!... 
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы...ПЕРЕМОТАЕШЬ....

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? 

— Есть. 
— Расскажи. 
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… 
— А я — я сверху или снизу? 
— А ты дома остался.


Лев с быком сидят, ужинают.
Льву жена звонит: 
– Дорогой, ты скоро домой? 
– Да, дорогая, – скоро буду!
Бык заржал: 
– Ну ты Лев даёшь – "да, дорогая, скоро буду!", ты ж царь зверей, я вот по столу тресь – молчать баба, когда надо – тогда и приду!
На что Лев замечает: 
– Так ты не ровняй, у тебя жена - корова, а у меня - Львица!

 

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер: 

— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. 
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! 
— Нуу! Голубь — это птица мира! 
— Мой гусь тоже войны не хочет!

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... 

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос он выполнял идеально.

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

[zjan]

 

 

 

 

 

Изменено 17 марта, 2016 пользователем zjan

[Борисыч МСК]

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?

- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

 

 

Мужику сделали операцию на сердце. 

После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

 Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".

 

         

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

 

 

Ничто так не настораживало больного Васичкина,как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.

 

 

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

 — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. 

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. 

Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

 

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

[тараскин55]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

 

 

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Изменено 18 марта, 2016 пользователем тараскин55

[тараскин55]

-Ты вообще чем занимаешься?

-Людей достаю.

-А они?

-А они орут.

-А в морду ещё не били?

-Пока нет,не достают.Я акушер в роддоме.

[тараскин55]

как то так

[тараскин55]

Мы пробовали с ней заниматься Йогой , но всякий раз получалась Камасутра .

Долго искал точку G у своей жены . Оказалось что она у ее сестры .

[zjan]

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать? 
Жена отвечает: 
— Любимый, бери кассу!

 

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало: 

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо! 

 

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?

- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный..

 

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.

[zjan]

 

[zjan]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?

 

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

 

- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: " Не пользоваться на солнце". Сволочи!

 

Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?

-Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать 

Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том,
чито они вас терпеливо ждут, таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

 

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

- Эля, ты знаешь... твой Миша таки кобель...

- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...


— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

 

- Ой, вэй, двадцать лет!!! Двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет!

- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

 

-Моня! Когда в постель приносят кофе-возьми его и молча пей! И не надо спрашивать-А кто вы? А что вы здесь делаете?

Семен Маркович,как вы думаете, есть ли жизнь после развода? 
-Смотря на сколько развели,Сема!

 

Цилечка, ты бы отдалась за тысячу соседу из квартиры напротив?

-Моня, за кого ты мине держишь??
-А за две тысячи?
-Моня, я вообще- то порядочная женщина...
-О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!

 

 

[Павел]

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

  

 

 

Секрет супружеской жизни

ОТ PROPER · МАРТ 19, 2016 ·

 

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил.

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе —
Браки держатся на cекcе.
Нету cекcа — нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую —
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одна мужа одевает,
А другая раздевает.
Я-то вот о чем мечтаю —
Если я царицей стану,
Нам с супругом не мешает
Осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
Затем Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка,скажи,
Да всю правду расскажи,
С мужиком что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам, что ль, катать?

Мать их так им отвечала, —
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству.
Но проживши много лет,
Могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
Кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Вам КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Материал: http://wod-1958.livejournal.com/3586695.html

Изменено 19 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

 

 

 Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

 

 

 Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».

Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но, случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. 

- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он. 

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: 

- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить и бегать за женщинами для меня проблематично. 

- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. 

Мужчина с улыбкой произнес: 

- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

 

 

 А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы.

 

 

 - А если девушка захочет, чтоб ты бросил пить, бросишь?

- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

 

 

 На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потому я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

 

 

 Муж жене:

- Хочешь, расскажу скандальную новость?

- Ну.

- Я весь аванс пропил.

 

 

 Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

 

 

 Жена делает мужу замечание:

- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

- Сильнее нельзя, - отвечает муж.

- Почему?

- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

[Борисыч МСК]

 

В лягутенах = нах и в ох=ительных штанах

 

 

Изменено 21 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Теперь осталось дождаться грачей))

фотки не видно

Изменено 22 марта, 2016 пользователем v.p.

[Борисыч МСК]

 

- Ну вот что вы знаете об оптимизме?

 

- Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

 

[Павел]