Смешное и прикольное

[alex78lav]

.

[Старый мельник]

[Старый мельник]

[ЛеРой]

49.jpg

ващето данная версия бред полный, потому что слово "пиндос" было в ходу задолго до этих событий

я его первый раз услышал году в 85м в адрес негров вообще, не только американских

[shot]

вот прислали 

[Павел]

[ЛеРой]

[shot]

во сила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗАОРАТЬ?...или пусть ПОСПИТ??

[Борисыч МСК]

 

Изменено 9 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Казалось бы, в использовании современной сантехники нет ничего сакрального и эзотерического. Но все же кто-то кое-где у нас порой допускает промахи. Потому и появляются надписи, которые невозможно читать без смеха.
 

Правда же, очень страшно? И в рифму!

--------------------

 

Ну это если кто-то не в курсе, что к чему.

--------------------

 

Или вот фольклорное на ту же тему: «Еcли ты попаcть не можешь, так, заpаза, пиcай pядом, ведь потом сюда cадятcя наши дамы белым задом!»

--------------------

 

И снова отличный народный совет: «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!»

--------------------

Изменено 9 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Изменено 10 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Yuran69]

.

[Борисыч МСК]

В роддоме, врач отцу:

 

- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!

 

- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

 

 

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

 

- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Миша, нет!"

 

- А вас зовут Миша?

 

- Нет, я Аркадий.

 

- Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

 

 

 

- Мама, почему невеста вся в белом?

 

- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!

 

- А почему жених в черном?

Изменено 10 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

 

 

 

 

 

 

[Борисыч МСК]

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

 

Все гаишники спрашивают:

- Ты пил?

Хоть бы один поинтересовался:

- Ты покушал?

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. 

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

 

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

 

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

 

Человек бесконечно добр к бесконечно удалённым людям.

 

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

 

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

Изменено 11 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

[Борисыч МСК]

Курьезы и интересные факты Второй Мировой войны...

Война - это всегда страшно. Но и на войне всегда было место смеху, остротам и курьезам. Может и из-за этого мы с таким удовольствием слушаем сказы наших седых стариков и старушек, но таких мужественных героев.

 

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была... деревянная. 

 

Читать дальше ›

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Парень пишет СМС-ку: 

- Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, невзирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.

 

P.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

 

 

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.

Муж:

- Эй, ты чо?

Грузин:

- Эта твой, что лы?

- Мой, мой!

- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

 

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

 

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

 

У знакомых кота зовут Кастрюлька.

На мое удивленное:

- Почему?

Они ответили:

- Так кастрированный же...

 

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается...

 

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.

 

 

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

 

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

- А почему не на весь дом?

- Ну, ты себя-то не переоценивай!

 

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Изменено 13 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее:
«Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной
красоты, помогающие по дому
и очень романтичные»
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску:

«Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

[Борисыч МСК]

[Саныч]

Сегодня мелкому задали стихи учить Агнии Барто. Предварительно их нужно было найти. В поиске "Барто- для детей" много интересного, рекомендую....

[Саныч]

А от следующего вообще в шоке был.

[Саныч]

Да, забыл сказать, что это ещё стихи о любви. Рекомендую!

[v.p.]

так вот она какая -Агния Барто  

[Саныч]

Ну да. Никто и неожидал такого развития событий.