Zet 72 Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 :laugh3: Проверил. Так и есть! И еще "сбили самолет". :laugh3: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 - Вася, поехали на рыбалку!- А ты удочки взял?- Да, две в машине сидят. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 -------------------------------------------------------------------- Из дневника иракского партизана. ."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " --------------------------------------------------------------------- — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. --------------------------------------------------------------------- Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". (С) --------------------------------------------------------------------- Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:- У тебя жена есть?Казах отвечает:- Жок (нет).Русский с задумчивым видом ему отвечает:- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 Палестинец попытался сменить пол по инструкции из ИнтернетаПо словам незадачливого хирурга-самоучки, ссылку на данный видеоматериал ему прислал друг. По данным издания, в больницу ливанского города Сидон ворвался мужчина. Крича от боли, он отдал врачам черный полиэтиленовый пакет, в котором было его отрезанное яичко.Пациент рассказал врачам, что пытался провести на себе операцию по смене пола. При этом мужчина основывался на видео в Youtube, которое объясняло, как надо проводить подобную операцию. Данный видеоматериал ему прислал друг. http://lifenews.ru/news/144118 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 (изменено) Из под стола..На склад поступили фрагменты разработанного совместно с британскими учеными авторского “Учебника истинной истории Украины”. 1. Изменено 2 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник! ----------------------------------------------------------- Час-пик, маршрутка битком, старая бабушка :- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!- Что-ж ты, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?- Я не с яйцами! Я с гвоздями!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 3 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2014 (изменено) Изменено 3 ноября, 2014 пользователем Борисыч МСК Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 3 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2014 (изменено) Большая собака – большое счастье! Друг - он во всем друг ! На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. -Из них восемнадцать блондинок... Пауза. -Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, из дома будет страшно выйти... ------------------------------------------------------ Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. ------------------------------------------------------ Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?" ------------------------------------------------------ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ДЕВУШКА, ВЯЛО КОВЫРЯЯ ЛОЖКОЙ В ДОРОГУЩЕМ МОРОЖЕНОМ, ДУМАЛА... "ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО ВОДКИ МОЖНО БЫЛО ВЫПИТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ"???..... ------------------------------------------------------ Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом! ------------------------------------------------------ Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась! Изменено 3 ноября, 2014 пользователем Sky Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Борисыч МСК Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.Сталин поднял трубку и попросил:- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.Сталин взял листок и зачитал вслух:«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.Сталин откашлялся и продолжил:«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Борисыч, поржал от души Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался Появится возможность - отдам) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Отдал за тебя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 (изменено) Отдал за тебя От спасибо И еще разок, за себя теперь))) Изменено 4 ноября, 2014 пользователем Sky Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Я той неделей читал-не впечатлило Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя ватник застегнут, а летом - нараспашку Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Inna Опубликовано 4 ноября, 2014 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 ЧТОБЫ НАВЕРНЯКА!!! ГРУППА ЗАХВАТА НЕ ВИДЕЛИ МОЮ СОСКУ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Принцип одного окна! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.Утром еду в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает в бок и говорит:- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?... ------------------------------------------------------------------------ На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придёт... ------------------------------------------------------------------------ На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:- Блин, забыла мужу сигарет купить! ------------------------------------------------------------------------ Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. ------------------------------------------------------------------------ Гуляю с дочкой, она говорит:— Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!Я отвечаю:— А мне 28 лет, ха-ха-ха!На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой... ------------------------------------------------------------------------ С помощью вантуза и каски можно соорудить приспособление для сна в метро, исключающее возможность завалиться на соседа. На каске написано название станции, где пассажиру выходить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей К Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 4 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2014 Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:- А что-нибудь веселенькое есть на меня?На что получает ответ:- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать. --------------------------------------------------------------------- Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.И только папа был горд:- А вы говорите, что меня сын совсем не видит! -------------------------------------------------------------------- В автобусе.— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли! ------------------------------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 (изменено) Изменено 5 ноября, 2014 пользователем kurganoid Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kurganoid Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Ну если инфляция пойдёт такими темпами , то можно обещать и КАМАЗ гривень Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sky Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЛеРой Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 США беспокоит, что войска РФ снова рядом с Украиной, хотя подтверждений у нас нет, — Джен Псаки http://rusvesna.su/news/1415183690 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.