zjan Опубликовано: 29 сентября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 сентября 2018 Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 6 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2018 - Аллё! Это морг?- Да.- Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у Вас?- Особые приметы?- Он слегка картавит. Абгам догогой что тебе сегодня пгиготовить кугочку или гыбку? гадасть моя мне всё гавно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 6 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2018 - Изечка! По два вареничка на вилку, таки, не культурно...- А шо делать, Роза Моисеевна? Если по три, таки, можно подавиться! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 6 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2018 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 14 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 октября 2018 О тонкостях русского языка... matveychev Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 24 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2018 Разговор в курилке двух бухгалтеров АО:— Здравствуйте, Елена Юрьевна!— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!………..А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. (ЖИЗНЕННО и НАУЧНО)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 24 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2018 Хорошо моряку, в порту его ждет девушкаХорошо летчику ,на аэродроме его ждет девушкаХорошо дальнобойщику, на стоянке его ждет девушкаИ только девушке плохо, то в порт, то на аэродром то на стоянку... Утро. Жена - мужу:- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Кажется три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 24 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2018 Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим. ***Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?***— У вас не будет сигаретки?— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.***Стоматологи веселые люди:— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! ***На музыкальном конкурсе в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.***Надпись на двери кабинета психиатра:«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»***Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.***В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.***Неудачник приходит к психиатру:— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 24 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2018 (изменено) Два терапевта:— Как дела?— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!! Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахер, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел ХРЕН]"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ ХРЕН!!! Дохтор, ваши таблетки от потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза...Через час - еще два... потом пообедал - еще раз...До вечера еще четыре раза успели и три перед сном... ночью пять раз будил... Утром перед завтраком раз и перед смертью еще два раза.. Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!Кардиохирург задумался...- Ну шо Вы так долго молчите?!- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой... Изменено 24 октября 2018 пользователем zjan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SERG Опубликовано: 25 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 октября 2018 11DABCDA-6AD3-446D-A118-D48402B85366.MP4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Shark Опубликовано: 29 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 октября 2018 VID-20181029-WA0001.mp4 Настырный, Борисыч МСК, v.p. и 1 другой 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 29 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 октября 2018 Класс!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 31 октября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2018 Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: — Нет еще. Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 1 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2018 — Ваш английский завтрак, сэр! — Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост? — Ваше здоровье, сэр! Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь. Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный. Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. — Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? — Маму… — Папа скажи, а куда аист улетает после того как детей приносит? — Назад в штаны, сынок … Само плывет в pуки только то, что не тонет. Все дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали. Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 1 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2018 13 часов назад, Дядя Вова сказал: Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: — Нет еще. Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу. Ответка Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те… *** — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? — Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года! *** Заходит Хаим в меховой магазин: — Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Что?! — Она обойдется… — О, правильно! Она обойдется! — Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки *** — Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом. — Розочка, вам таки срочно надо прилечь! *** - Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?! *** Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички, бички, покупаем бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 2 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2018 В баре встретились Штирлиц и Скрипаль. За встречу выпили по бутылке водки. Скрипаль мешком свалился под стол. - "Новичок"- подумал Штирлиц isaenko.v, Yuran69 и v.p. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 2 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2018 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 6 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2018 v.p. и shot 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shot Опубликовано: 6 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2018 Прикольненько-Казахстан отказался от российских ракет-носителей в пользу американской Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 8 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2018 Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей! v.p. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 10 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 ноября 2018 isaenko.v и Настырный 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Настырный Опубликовано: 15 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 ноября 2018 Вчера супругу "добил" после тяжёлого трудового дня пересказом анекдота: Цитата Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание? - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! Ну и ещё один. Из штатов присланный: Цитата США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:— Вы теперь в Америке, тут надо говорить по–английски.— Простите? — удивляется дама.— Вы в Америке теперь, — повторяет мужчина назидательно — Хотите говорить по–мексикански, уезжайте в Мехико!— Я говорила на языке индейцев Навахо, — отвечает дама — А вот если Вы хотите говорить по–английски, уезжайте в Англию. shot, Дядя Вова, v.p. и 2 других 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 15 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 ноября 2018 (изменено) Мудрый анекдот о том, что если там кто-то есть, то зачем портить отношения? Однажды биолог-атеист гулял по лесу, размышляя о том, какой удивительный мир подарила нам эволюция. И тут поток его мыслей прервало громкое рычание. Он обернулся и увидел огромного медведя. Профессор побежал, но оторваться от зверя было нереально. Мужчина споткнулся и упал. Следующее, что он увидел, — это огромный медведь, стоящий одной лапой у него на груди и замахнувшийся другой, чтобы нанести смертельный удар. С ужасом в глазах профессор-атеист закричал: «Боже, помоги мне!» После этого время остановилось. Медведь замер. Лес замолчал. Лицо биолога озарил яркий свет, и голос с небес сказал: — Все эти годы ты отрицал Мое существование и твердил своим студентам, что Меня нет. Но сейчас, в этой ужасной ситуации, ты рассчитываешь на Мою помощь. Могу ли я в связи с этим начать считать тебя верующим? Профессор-атеист посмотрел на небо и ответил: — Если я сейчас скажу, что стал христианином, то это будет лицемерием... Но, может быть, ты можешь сделать так, чтобы этот медведь поступил по-христиански? — Хорошо, — сказал голос. Яркий свет исчез, и звуки леса вновь зазвучали. А медведь сел возле профессора, сложил лапы в молитвенном жесте, склонил голову и сказал: — Господи, благодарю Тебя за эту пищу, которую Ты милостиво послал мне сегодня! Изменено 15 ноября 2018 пользователем Борисыч МСК Дядя Вова и Настырный 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 20 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2018 Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке проспектов Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. Чехов 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 20 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2018 Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "***********************************************- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…- Хочу и говорю, это моя девушка.- Но это домофон!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.