Смешное и прикольное

[Павел]

[avik001]

https://hi-tech.mail.ru/news/internet-simple-math-equation/

[v.p.]

  В 29.02.2016 в 10:26, avik001 сказал:

https://hi-tech.mail.ru/news/internet-simple-math-equation/

неужели на западе такие тупые? ответ же очевиден  

[kurganoid]

  В 29.02.2016 в 11:10, v.p. сказал:

неужели на западе такие тупые? ответ же очевиден  

16?

[Павел]

[Борисыч МСК]

Украинцы и Батый

 

Уже даже Монголия смеется над несчастными свидомыми. Началось все с требования Украиной от Монголии компенсации за вторжение Батыя. Вы думаете — это шутка?

А вот в посольстве Монголии подтвердили получение этого требования Киева.

Ну что сказать? Троллинг 80 левела. Браво, председатель Хурала. )

Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя.

«Верховная Рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию.

Председатель Хурала Зандаахуугийн Энхболд назвал резолюцию украинского парламента «пропагандистским клише Украины в отношении Монголии». «Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина, — отметил он. — Миллионы погибших украинцев в XIII веке — плод нездоровой фантазии украинских депутатов».

Энхболд добавил, что «Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей». «Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших», — заявил председатель Хурала.

P.S. 

А вот и видео подоспело, спасибо тов. dambiev

Дневник Бабы Яги

Из дневника Бабы Яги: "Леший надел майку с картой Украины и начал пить, как свинья! Заставила одеть майку с Путиным - перестал пить и разогнал всех соседских чертей"

"Переименовала метлу в СУ - 34, а ступу в Армату. Тепрь  летаю высоко и быстро, как девочка!"

"Соседская ведьмочка курила себе белого кроля и назвала Сеня. Я его по ночам крашу в триколор, по утрам он носиться по потолку и ореть: "Крым Ваш!"

"Намедни решила пошутить. Залетела в офис Бридлава и ору ему в ухо : "Я Пууу Тин!!!! Мужик лыжи о бросил и коньки чуть не развязал, уже и пошутить нельзя( Тоска с этим пиндосами...

"Побывала в Европе на Всемирном слёте Бабтк. Там одна была с бородой и усами! Три ночи мучает один вопрос- как она своё "хозяйство" то на метлу кладёт ??? Вдоль или поперёк ????"

"Мой старый друг вампир из Трансельвании позвонил . Решил отметину оставить на Виталике киевском! Я ему строго:" Не пей, Йохан, козлёночком станешь!!!"

"Вчера тарелка пролетала с человечками. Я им сигналю : " Что там с Украиной?" Они мне сигналят в ответ: "КРАНТЫ". Порылась в Википедии, "кранты" в переводе с иврита - "ой, все!!!"

 

Продолжение следует)

 

 

 

Изменено 1 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Дядя Вова]

Крутая разборка в Гродно

 

[Павел]

Смеялся от души. Осторожно, мат.

[ЛеРой]

Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн

Намсрай, сталбыть

[Борисыч МСК]

Изменено 2 марта, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Vo1]

Вчера по радио в машине услышал такую новость: Москаль переименовал улицу Ленина в улицу Леннона

[ЛеРой]

  В 03.03.2016 в 10:42, Vo1 сказал:

Вчера по радио в машине услышал такую новость: Москаль переименовал улицу Ленина в улицу Леннона

нонче правильно писать не Москаль, а Клятомоскаль

[Vo1]

  В 03.03.2016 в 10:44, ЛеРой сказал:

нонче правильно писать не Москаль, а Клятомоскаль

Это фамилий у него такой, а не погонялово). А по хорошему, ему для начала, надо было самому фамилию сменить)))

[ЛеРой]

  В 03.03.2016 в 10:50, Vo1 сказал:

Это фамилий у него такой, а не погонялово). А по хорошему, ему для начала, надо было самому фамилию сменить)))

да, фамилия у него зрадная

[kurganoid]

в тюрьме сейчас ужин-макароны

а в Королла-клубе НовыйГод

[Vo1]

Вчера дочка меня рассмешила. Звонит: Пап, я в сервис приехала, а мне говорят, надо масло менять!

Что делать? Ведь машина совсем новая, всего 15 тысяч прошла!

[Борисыч МСК]

Джон Ленин и Ринго Сталин одобряэ       

[zjan]

- Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
- И шо?
- Это эмоции, которые возникают, если на все положить...

 

— Ой, Рива! Что ты там орешь? 

— Там паук! 
— И что? 
— Он страшный... 
— Можно подумать, ты красавица...

 

На еврейской свадьбе: 

- А теперь жених может поцеловать невесту… 
… Гости притихли… И тут голос матери жениха: 
- Смелее, Моня! Мама разрешила!

 

Моня в военкомате. 

- Вы знаете, таки я хочу служить во флоте... 
- Призывник, а Вы хоть плавать умеете? 
- А шо у Вас на флоте кораблей нет?

 

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!

— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

Яков звонит Абраму:

- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

 

Беременная еврейка пришла к гинекологу. 

Он ее осмотрел: 
- У вас неправильно расположен плод: он повернут. 
- Доктор, что же мне делать? 
- Отец ребенка тоже еврей? 
- Да. 
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

 

- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

 

— Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

 

– Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся… 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

[zjan]

Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая! Не то шо в наше время... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!


- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.

 

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:

— Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». 

Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая?

— Хуже.

Молодец! А как будет звучать превосходная степень?

— Хужее всех!

— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать?

После недолгих раздумий:

— Шоб вы так жили!

[zjan]

 

0.

 

0.

 

0.

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

1. Если ты проснулся здоровым – ты счастлив, так как один миллион не доживут до следующей недели;

2. Если ты никогда не пережил войну, голод, тюремное заключение или агонию пыток, ты счастливее, чем 500 миллионов человек, переживших всё это;

3. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире;

4. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель – ты богаче, чем 75% людей в этом мире, у которых ничего этого нет.

5. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в кошельке – ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире;

6. Если ты читаешь этот текст, ты благословен вдвойне, потому что кто-то позаботился о тебе и ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

[isaenko.v]

Радуйся тому,что у тебя есть сегодня.

[Faiz]

на 100% согласен с ведущей

[Vadek]