Смешное и прикольное

[Sky]

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну она, как дерево, — каждый год новое кольцо...

----------------------------------

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

----------------------------------

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

-----------------------------------------

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

------------------------------------------

 

-----------------------------------------------------------------------------------

Специально для ЛеРоя

Все еще великий и могучий...
Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся.
На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на ...? " На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский...

[ЛеРой]

2 Sky

 

жизненно, подтверждаю 

только казусы порой случаются, да ...

 

капитан болгарин, по-русски говорит неплохо, но фишка в том, что он думает, что знает русский гораздо лучше, чем это есть на самом деле

разговоры с ним идут на дикой смеси русского и английского

 

должен был прилететь на смену 3-й механик, но по дурости опоздал на самолет

стоянки короткие, есть реальный шанс, что из-за этого смены механику не будет

 

и вот часа за три до отхода вахтенный помощник докладывает по воки-токи капитану (по-русски) - новый третий механик приехал!

я сижу в каюте, рация естественно включена ...

капитан (тоже по-русски) - ааа, приехал таки этот мудак!

 

далее в эфире гробовое молчание ... разговор-то по рацейке через динамик, и приехавшему мудаку, естественно, все слышно

поднимаюсь к капитану, говорю (по-английски уже) - ты когда че говоришь на великом и могучем, ты думай сначала ...

капитан (по-русски) - а че такое, че такое?

я (по-английски) обьясняю, че ... и что употребление подобных выражений не в приватной беседе, а на общедоступном канале, да еще когда обьект обсуждения запросто может это слышать - чревато недопониманием, мягко говоря

 

капитан (с изменившемся лицом, по-английски) - аааа ... нууууу ... я не знал! я думал это значит неудачник (лузер)

я - сх...ли?

капитан (по-английски) - я смотрел русский фильм ... там девочка говорила "папа мудак" ... я подумал, что это значит лузер

я (по-английски) - ну да, "лузер" это тоже может означать ... (по-русски) русский язык велик и могуч.

[ЛеРой]

"Украинец в ресторане. Официант: Вам воды с газом или без? Украинец: Не зли меня, сука..."©

[Старый мельник]

[isaenko.v]

500.jpg

600.jpg

700.jpg

Из песни слова не выкинешь!

[Борисыч МСК]

Соратники! Рад представить вам вторую часть дилогии «Няш-мяш». В первой части, как вы прекрасно знаете, нашим стал Нуменор.

Теперь и  Эндор наш

Изменено 28 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

В результате выборов на Украине выяснилось, что:

35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;

25% - наступят;

5% - наступят и попрыгают

Изменено 29 октября, 2014 пользователем kurganoid

[Борисыч МСК]

Байка на ночь

 

Разговор в штабе одного украинского подразделения, где-то на юго-востоке...

- Говорят, он появился из ниоткуда, съел нацгвардейца, пять срочников - и исчез...
Офицеры переглянулись. Капитан кашлянул:
- ...уйня. Полнейшая. - Несмотря на зашкаливающий уровень свидомости в стране, военные предпочитали разговаривать на командном русском и не спешили использовать модное обращение "пан".
- Не бред! - Лейтенант в форме, забрызганной грязью и чем-то красно-бурым, наплевал на устав и шваркнул кулаком по столу. - По нему била вся рота и приданный нам танк! Прямое попадание в голову - а он даже не шелохнулся...
- Его броня - белого цвета...
- Что за идиот?
- Идиот или нет, но пули и даже прямой выстрелы танковых орудий его не берут.
- А по следам идти пробовали?
- Да. Обрываются у одного болотца... Как будто он туда зашел...
- Может, у него был приказ - живым в плен не сдаваться? А патроны кончились... Вот он и того... Булькнулся...
- Да не... Слишком уж хороший вариант... Помните, как его "Ураганами" накрыло? Тоже воплей было - "сдох, сдох!". В Киев хотели докладывать...
А он из дыма вышел, сжег три БТР и одну БМП из своего адского пулемета...
- ТРЕВОГАААА!!! - От резкого крика лейтенант свалил кружку с остывшим чаем на карты, но никто не обратил на это внимание.
Посыльный, бледный, с кругами под глазами, нервно дергал щекой...
- ЧТО?! ГДЕ?!
- Батальон "Азов" вокруг Новоазовска оборону прощупывал... Доложили, обнаружили одинокого сепара, думали, в плен взять... Потери колоссальные... Он забил два танка прикладом, изнасиловал командира батальона штык-ножом, насрал на труп и под шквальным огнем всего батальона подтерся украинским флагом, после чего уполз обратно на позиции сепаров...
Офицеры переглянулись.
После чего задумчиво скрестили взоры на папке.
"Дело№... Белый Старшина..."

Изменено 29 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?v=w7gSuRxWXKg

[Борисыч МСК]

Попятил у соседей

 

Про строителей анекдот.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, для производства работ. Встают американцы и говорят: 
- Рыть будем с двух сторон, в течении 2-х лет, стоимость 2 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 15 метров. 
Встают японцы и говорят: 
- Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го года, стоимость 1 млрд. $. Гарантируем точность соединения до 5 метров. 
Встают русские и говорят: 
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, в течении 1-го месяца, стоимость 500 млн.$. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

 

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома на них выходит медведь.
Один мужик сразу на самую верхушку дерева забрался, а второй внизу спрятался.
Ну медведь за первым на дерево и полез.
Мужик снизу орет своему товарищу:
- Не сцы, щас я медведю по яйцам шмальну!
Стреляет и попадает в левое яйцо. А медведю хоть бы что, дальше лезет.
Мужик снизу не теряется: - Щас я ему в правое яйцо выстрелю!
Стреляет и попадает. Но медведю опять все ни почем. Продолжает карабкаться дальше.
Тогда мужик снизу кричит своему товарищу: - Ну все, щас я ему х#р отстрелю!
На что мужик с дерева ему вопит: - Да ты в голову, в голову ему стреляй, я ж по глазам вижу не еб...ь лезет!!!

Изменено 29 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Саныч]

Так почти не очем

[Sky]

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет? - 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...

------------------------------------------------

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

------------------------------------------------

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя с.ка в такую рань обидел?

------------------------------------------------

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

Изменено 29 октября, 2014 пользователем Sky

[Борисыч МСК]

 

Изменено 30 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

http://www.youtube.com/watch?v=tF8sLurK1RA

[Belog]

— Яша, как ваша красавица?
— Резину надо менять... Или вы про Софочку?

[Борисыч МСК]

Изменено 30 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[kurganoid]

[Yuran69]

big_7831392953965.jpg1414286695-0ee73647e682b51ce1b6b448d1069412.jpg

+ 1 

[Борисыч МСК]

Человек Донбасса

 

Позывной - Димон

 

 

...

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роты Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги и руки): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
...

Добавляйте, что упустил?

Изменено 30 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

 

 

 

Сейчас у нас эпоха гласности
Пройдут и эти времена
Но в Комитете Безопасности
Припомнят ваши имена
©норот

Изменено 31 октября, 2014 пользователем Борисыч МСК

[Старый мельник]

[Старый мельник]

Изменено 31 октября, 2014 пользователем Старый мельник

[kurganoid]

Украина, зона АТО. Звонок из «котла»:

— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?

— Сейчас пришлём танки !!!

— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?

— Будут …

— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки будут ???

[Борисыч МСК]