Смешное и прикольное

[Николай_Н]

[zjan]

Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить... 

[Борисыч МСК]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

 

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

 

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

 

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

 

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!

 

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки!
— Ой, Сёма, это не то - это мешки под глазами...

 

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё паспорт, но его можно потерять.

 

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

       
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
 

Изменено 12 мая, 2020 пользователем Борисыч МСК

[antmaster]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Борисыч МСК]

Изменено 14 мая, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Таки разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Таки разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Таки разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Таки разве это хорошо?

****
Одесса.
Два дома напротив.
Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела?
От тебя таки в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать:
если от тебя таки каждое утро уходит полковник,
я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

****
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

 

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

 

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!!!

 

Загс. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим:
- Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно.
В это время фотограф суетливо пытается всё зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое: «Б...дь!»
Мать жениха:
- Я так и знала!

 

- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься?..»

Изменено 15 мая, 2020 пользователем Борисыч МСК

[zjan]

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

***
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

***
– А я братику на Новый год подарок под елку положила!
– И как? Ему понравился?
– Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая!

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

 

 

 

 

[zjan]

 В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь!
– А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь!

***
– Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***
Жена недовольно говорит мужу:
– Ты не умеешь одеваться!
– Засекай время! – ответил муж и оделся за 45 секунд.

 

 

[zjan]

Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете

 

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…

[isaenko.v]

19.04.2020 в 17:47, Настырный сказал:

А ещё автоматы "Газ вода"

3коп с сиропом,

1коп без сиропа.

М-м-м...

А у дяди на работе был вообще фантастический автомат: один стакан и одна чёрная кнопка. Но всегда газированная вода без сиропа.

Я в первый раз стакана три выпил. Всё пробовал нажать так, что б с сиропом было...

 

..

В горячих цехах стояли эти автоматы

а ещё соль рядом была, рабочие пот- ели и с потом теряли много соли, вот с солью и пили-кстати вкусно, как минералка. 

[zjan]

[Борисыч МСК]

и

Ничего плохог,о в этом не было,совместный сбор металлолома и макулатуры,походы и пионерские лагеря,дворы пионеров и пр.кружки. Короче,что-то полезное в мозги залезало  и норот к этому тянулся.

У американов скаутское движение до  сих пор живо и  страна не разваливаются....

 

Изменено 20 мая, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Negoro]

 

[Дядя Жо]

 

[isaenko.v]

У нас появился новый вид заключённых-старики после 65лет,

приговор-домашнее заключение! 

[Борисыч МСК]

 Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.

 

- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?

 - Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

 

 Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

 Как говаривали в Третьем Рейхе, "Ни в Еву Браун, ни в вермахт..."

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 

 Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

 По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.

 

: Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". 
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж

[Борисыч МСК]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 23 мая, 2020 пользователем Борисыч МСК

[Николай_Н]

Любителям джипов с большими моторами посвящается....:)

 

Изменено 24 мая, 2020 пользователем Николай_Н

[isaenko.v]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

[zjan]

 

Изменено 5 июня, 2020 пользователем zjan