Павел Опубликовано 30 марта, 2016 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2016 Нее, как раз алкоголики и не закусывают. Цитата
isaenko.v Опубликовано 30 марта, 2016 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2016 Ну да,все кто пьет прилично-худые,не считая меня. Цитата
Александр56 Опубликовано 30 марта, 2016 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2016 (изменено) Вот именно что когда прилично, а если в меру и чуть больше, то результат на лицо (110 кг). Изменено 30 марта, 2016 пользователем Александр56 Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 30 марта, 2016 Жалоба Опубликовано 30 марта, 2016 Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит. ------------------------------------------------------- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать? Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 6 апреля, 2016 Жалоба Опубликовано 6 апреля, 2016 Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. Цитата
Zet 72 Опубликовано 11 апреля, 2016 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2016 Уж ночь наступила… И звезды в окне… Не спиться, не спиться… НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!! Цитата
Vadek Опубликовано 5 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2016 В Питере две недели был в командировки, очень красивый город. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 5 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 5 мая, 2016 (изменено) 1 час назад, Vadek сказал: В Питере две недели был в командировки, очень красивый город. И рюмочные там сохранились. Опосля работы принять соточку под бутер из ржаного хлеба с балтийской килечкой,луком и яйцом,зело знатное удовольствие,и лакирнуть пивком в ближайшем ларьке.Это,нечто! Но было это при советской власти,сейчас ларьки с пивом,омывающие с четырёх сторон каждый квартал уже история...Было там такое заведение на Малом проспекте Васькиного острова. Изменено 5 мая, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 10 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2016 - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? Цитата
isaenko.v Опубликовано 11 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2016 В 05.05.2016 в 07:25, Борисыч МСК сказал: И рюмочные там сохранились. Опосля работы принять соточку под бутер из ржаного хлеба с балтийской килечкой,луком и яйцом,зело знатное удовольствие,и лакирнуть пивком в ближайшем ларьке.Это,нечто! Но было это при советской власти,сейчас ларьки с пивом,омывающие с четырёх сторон каждый квартал уже история...Было там такое заведение на Малом проспекте Васькиного острова. Да и попробуй сейчас найти балтийскую кильку пряного посола. Цитата
Дядя Вова Опубликовано 11 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2016 14 часов назад, isaenko.v сказал: Да и попробуй сейчас найти балтийскую кильку пряного посола. Не проблема: отловим и засолим с пряностями Цитата
Yuran69 Опубликовано 11 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2016 Только что, Дядя Вова сказал: Не проблема: отловим и засолим с пряностями не знал что в м. иване килька обитает Цитата
Дядя Вова Опубликовано 11 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 11 мая, 2016 9 минут назад, Yuran69 сказал: не знал что в м. иване килька обитает Тут дело такое - главное задачу правильно проставить Цитата
isaenko.v Опубликовано 12 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2016 Году в 81 пригласил меня в гости тренер из Эстонии-жили мы на сборах в Молдавии-"Прихоти ко мне вечером в гости на теликатес". Ну думаю не иначе как икра черная будет,взял пузырь,выпиваем,закусываем бутербродами с черным хлебом,сливочным маслом и сверху килька,а я все жду "теликатес" и спрашиваю:ну когда мы будем есть деликатес-он мне и говорит,что эти бутерброды у них в Эстонии и есть теликатес. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 12 мая, 2016 Жалоба Опубликовано 12 мая, 2016 .... эти бутерброды у них в Эстонии и есть теликатес. ============ А у нас закусь!!! Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 28 июня, 2016 Жалоба Опубликовано 28 июня, 2016 Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво. Цитата
Борисыч МСК Опубликовано 15 июля, 2016 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2016 (изменено) Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить… … и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! Дочь возвращается после выпускного. - Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - Платье где?! Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения… Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. Запись в школьном дневнике: - Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына! Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов… Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой… … к двадцати смешивает песок с цементом. Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был… … уйдите из дому пьяной и не говорите куда. - А давайте бросим пить! - Отличный тост! Изменено 15 июля, 2016 пользователем Борисыч МСК Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.