АЛКОЗАКУТОК. язвенникам,трезвенникам и посторонним в ...

[Павел]

Нее, как раз алкоголики и не закусывают.

[isaenko.v]

Ну да,все кто пьет прилично-худые,не считая меня.

[Александр56]

Вот именно что когда прилично, а если в меру и чуть больше, то результат на лицо (110 кг).

 

Изменено 30 марта, 2016 пользователем Александр56

[kurganoid]

[Борисыч МСК]

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

-------------------------------------------------------

Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

[Борисыч МСК]

Как говорят долгожители гор:

- После 50-ти в жизни ничего не меняется.

После 100 начинаешь что-то ощущать.

И только после 150-ти надо закусить.

[Дядя Вова]

[Zet 72]

Уж ночь наступила…
И звезды в окне…
Не спиться, не спиться…
НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!!

 

 

 

[Павел]

[Zet 72]

 

 

[Zet 72]

Пивная тарелка.

 

[Борисыч МСК]

 

[Vadek]

В Питере две недели был в командировки, очень красивый город.

[Борисыч МСК]

1 час назад, Vadek сказал:

В Питере две недели был в командировки, очень красивый город.

И рюмочные там сохранились. Опосля работы принять соточку под бутер из ржаного хлеба с балтийской килечкой,луком и яйцом,зело знатное удовольствие,и  лакирнуть пивком в ближайшем ларьке.Это,нечто! Но было это при советской власти,сейчас ларьки с пивом,омывающие с четырёх сторон каждый квартал уже история...Было там такое заведение на Малом проспекте Васькиного острова.

Изменено 5 мая, 2016 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

[isaenko.v]

В 05.05.2016 в 07:25, Борисыч МСК сказал:

И рюмочные там сохранились. Опосля работы принять соточку под бутер из ржаного хлеба с балтийской килечкой,луком и яйцом,зело знатное удовольствие,и  лакирнуть пивком в ближайшем ларьке.Это,нечто! Но было это при советской власти,сейчас ларьки с пивом,омывающие с четырёх сторон каждый квартал уже история...Было там такое заведение на Малом проспекте Васькиного острова.

Да и попробуй сейчас найти балтийскую кильку пряного посола.

[v.p.]

гурманы

[Дядя Вова]

14 часов назад, isaenko.v сказал:

Да и попробуй сейчас найти балтийскую кильку пряного посола.

Не проблема: отловим и засолим с пряностями

[Yuran69]

Только что, Дядя Вова сказал:

Не проблема: отловим и засолим с пряностями

не знал что в м. иване килька обитает 
 

[Дядя Вова]

9 минут назад, Yuran69 сказал:

не знал что в м. иване килька обитает 
 

Тут дело такое - главное задачу правильно проставить

[isaenko.v]

Году в 81 пригласил меня в гости тренер из Эстонии-жили мы на сборах в Молдавии-"Прихоти ко мне вечером в гости на теликатес".

Ну думаю не иначе как икра черная будет,взял пузырь,выпиваем,закусываем бутербродами с черным хлебом,сливочным маслом и сверху килька,а я все жду  "теликатес" и спрашиваю:ну когда мы будем есть деликатес-он мне и говорит,что эти бутерброды у них в Эстонии и есть теликатес.

[Борисыч МСК]

.... эти бутерброды у них в Эстонии и есть теликатес.

============

А у нас закусь!!!

[Павел]

[Борисыч МСК]

Кто как напивается: 
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. 
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. 
Пожарный - в дымину. Гробовщик вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. 
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. 
Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. 
Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. 
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. 
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. 
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу. 
А астрофизик - до звезд из глаз.
 Зато красиво.

[Борисыч МСК]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить… 

… и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!

 

В каждом русском живёт "Аватар".

Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.

А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

 

Британские учёные провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

 

Дочь возвращается после выпускного.

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- Платье где?!

 

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения…

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

Запись в школьном дневнике:

- Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

 

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее.

 

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой…

… к двадцати смешивает песок с цементом.

 

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

Если мужчина пришел домой пьяный и не говорит, где был…

… уйдите из дому пьяной и не говорите куда.

 

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

Изменено 15 июля, 2016 пользователем Борисыч МСК