Перейти к публикации
1
Клуб любителей Toyota Fortuner
Susuman

Познавательное

Рекомендованные сообщения

Susuman

Настоящая экскурсия, с лекцией, по истории, биологии и архитектуре. В первую очередь интересно будет москвичам.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Как поговаривают,метро это едва ли десятая часть того,что закопано под столицей.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
isaenko.v

Да нужно там походить. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Так как правильно настроить зеркала заднего вида в автомобиле?

 

 
 
3956676_original.jpg


По статистике ДТП, одной из самых частых причин аварий на дороге является столкновение автомобилей при перестроении. Все дело здесь в слепых зонах, образующихся из-за неправильной настройки зеркал заднего вида. Да, конечно, здесь все зависит от типа и класса автомобиля и от его конструкции. Есть в автомире автомобили с ужасной обзорностью, где настроить должным образом зеркала практически нереально. Но в большинстве автомобилей сделать это все-таки можно.

Однако я часто встречаю в интернете два варианта настройки, которые объявляются правильными, но отличаются в ключевом моменте...



Итак, самый распространенный классический вариант:

Боковой угол выставляется так, чтобы всегда была видна часть автомобиля. А бывает водители откидывают стекла слишком сильно в сторону, что дает им отличный обзор пространства вокруг авто, однако вместе с тем из вида теряется собственный автомобиль, тряется ориентир, что не позволяет адекватно судить о расстоянии между машинами.

Я и сам если честно так настраиваю.


Но есть и другое мнение. 

Оно утверждает, что люди ошибаются в том, что они должны в боковых зеркалах заднего вида видеть край своей машины. Для большинства водителей это проблема комфорта. Многие, например, полагают, что если в боковых зеркалах они не видят заднюю часть своей машины, значит, зеркала неправильно отрегулированы. И во многом это чистой воды психология. Таким образом, водители хотят видеть в боковых зеркалах, где находятся другие автомобили относительно их собственной машины. Настройка зеркал так, чтобы в них был виден задний край машины, успокаивает водителя и делает процесс вождения более комфортным.


3956786_original.jpg


Но вот в чем дело. Если вы отрегулируете свои зеркала так, чтобы задний край вашей машины был виден в левом зеркале, только если вы наклоните голову влево, или виден в правом зеркале, только когда вы наклоните голову вправо, то, когда вы будете сидеть прямо и ваша голова будет в нормальном положении, вы сможете видеть в боковые зеркала заднего вида автомобили, которые при стандартной регулировке чаще всего оказывались в слепой (невидимой) зоне.

А нужно чтобы было так - когда вы привычно устроитесь в кресле, в зеркале вы практически не увидите боковое крыло своего автомобиля.


3955988_original.jpg


Еще одна крутая вещь при такой регулировке боковых зеркал. Так, если вы наклонитесь немного вперед и посмотрите в зеркала заднего вида, то увидите еще больше. То есть вы сузите слепые зоны вашей машины до минимума. В зависимости от типа/класса/марки и модели автомобиля в большинстве случаев вы сможете настроить боковые зеркала заднего вида так, что вам не понадобится проверять наличие автомобилей в слепой зоне.

Правда, обратите внимание, что этот способ работает только при движении машины по прямой. При кривом движении эта техника может не работать и вам все равно придется, прежде чем перестроиться, повернуть голову в сторону, чтобы проверить наличие транспортных средств сбоку вашего автомобиля.


3956353_original.jpg


Да, после того как вы настроите зеркала заднего вида таким образом, первые несколько дней вам будет некомфортно управлять автомобилем, но затем вы привыкнете к новому позиционированию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Александр56

Хрень все это. Читал пол года назад, настраивал. Чувствуешь себя не комфортно, не видно задней части своего авто, ощущение что тебя вообще нет на дороге. А при перестроении всегда наклоняю голову вперед и вот она слепая зона. Езжу так с 1980 года, все отработано до автоматизма.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

У меня в зеркалах задняя часть видна...а зеркала у нас оба сферических,обзора достаточно. Можно ещё и асферический элемент поставить.

Статетейка,в общем,для обсуждения,а реулировка зеркал зависит от многих факторов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
isaenko.v

Настраивать зеркала нужно так как ты привык ездить, как тебе удобно. 

Я думаю как ни настраивай, но если ты ездить не умеешь-не поможет никакая настройка. 

И правильно-на зеркала надейся, но сам не плошай-крути во все стороны

головой. 

На дзене крупные специалисты и советчики, пишут всякую ерунду, зарабатывают лайки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Susuman

Необъяснимые совпадения

В 1971 году английский актёр Энтони Хопкинс получил приглашение сыграть роль советского парня Кости в фильме по роману Джорджа Файфера "Девушка с Петровки". Ознакомившись со сценарием, актёр захотел прочесть и роман, однако ни в книжных магазинах, ни в лавочках букинистов его не оказалось.

 
Голди Хоун и Энтони Хопкинс в фильме "девушка с Петровки"
Голди Хоун и Энтони Хопкинс в фильме "девушка с Петровки"

Возвращаясь домой после безуспешных поисков, в вагоне метро на станции "Лейстер Сквер", Хопкинс заметил забытую кем-то на сидении книгу. Это была "Девушка с Петровки".

Спустя два года, когда наконец начались съёмки фильма, Хопкинс рассказал эту историю Джорджу Файферу, и тот признался, что у него самого нет этой книги. Свой последний экземпляр он подарил лондонскому другу, а тот его потерял. А когда Хопкинс вручил Файферу книгу, найденную в метро, оказалось, что это тот самый потерянный последний авторский экземпляр, - на страницах Файфер обнаружил свои пометки...

 

Особенно интересны комментарии под статьёй

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Susuman

Кто такие шантрапа и шаромыжник?

Летом 1812 года в Россию вторглась «великая армия» Наполеона. Захватывая городки и деревни, французы посылали команды солдат-фуражиров в поисках хлеба, мяса, овощей, корма для лошадей.

 
scale_600
 

Сперва французское командование пыталось вести себя более-менее цивилизованно и платить за взятые у крестьян припасы, однако довольно быстро это превратилось в обыкновенный грабёж.

 
scale_600
 

Грабители-французы, совершенно не говорившие по-русски, то и дело обращались к крестьянам «шер ами» («cher ami»), то есть «дорогой друг». Довольно скоро русские поселяне стали называть всех без исключения французских солдат «шаромыжниками».

 
scale_600
 

Во второй половине XVIII века в России возникла мода на европейскую хоровую музыку, в которой очень важную роль играют высокие голоса – дисканты. Обычно это детские, прежде всего мальчишеские, голоса – и мечтавшие о собственной хоровой капелле аристократы велели крестьянам вести к ним на «смотрины» мальчишек.

 
scale_600
 

Заграничные хормейстеры (обычно французы) проверяли у мальчиков музыкальный слух и голос, и отбирали самых талантливых себе в хор. Тех же, у кого голоса и слуха не было, они отсылали назад в деревню со словами «шантрэ па» («chantres pas»), что по французски значит «не певцы», «не будут петь».

 
scale_600
 

Родители же, не знавшие французского языка, но слышавшие это слово, решили, что оно значит «бестолковый», «никуда не годный», «бесполезный».

 

Из комментариев:

 

отредактировано

Знаете ли вы происхождение слов "шваль" и "сортир"? Они тоже из 1812 г.

Французы не на шутку переживали падеж лошадей при отступлении из России. Солдаты стояли около павшего коня и твердили "Ah, cheval, cheval!" (шеваль, шеваль). Падаль ведь даже нельзя было есть. Потому русские крестьяне вообразили, что "шеваль" - это и есть падаль, т.е. шваль.

Добросердечные русские крестьяне жалели голодных и замерзших французских солдат и нередко их кормили. После еды "гости" вежливо спрашивали хозяев, где можно найти туалет, повторяя "sortir, sortir" (выйти, выйти). Увидев, куда выходят французы, крестьяне решили, что это и есть сортир.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Susuman

Медаль "За пьянство".

 

Считается, что русский человек пристрастился к алкоголю во время Ивана IV, когда появился самогон и по всей земле начали открываться кабаки. Сначала здесь угощали только опричников, но со временем разрешили захаживать и простым людям. Еду в кабаках не подавали и не разрешали приносить ее с собой, поэтому гости напивались до белой горячки и спускали все имеющиеся деньги. Поскольку заведения приносили в казну хорошие деньги, государство их не запрещало, а увлекающихся граждан предпочитало лечить палками и перспективой тюремного ареста.

 

Впрочем, хмельная медовуха была известна с незапамятных времен, а про любовь к тостам еще в 1550-е иностранцы говорили: «Московиты — большие мастера заставлять других пить под застольные речи. Если больше поводов не находится, кто-нибудь встает и поднимает чашу за здоровье великого князя, и тут уж никто из присутствующих не смеет отказаться выпить до дна. <…> Предлагающий здравицу выходит на середину комнаты, обнажив голову, и объявляет, чего желал бы великому князю или прочим вельможам — счастья, побед, здоровья, — а у врагов их пусть останется в жилах столько же крови, сколько вина в его чаше. И, осушив чашу, он переворачивает ее себе на макушку, желая государю долгих лет».

Петр I, пришедший к власти в конце XVII века, поставил своей целью вывести Русь азиатскую в Европу. Собственноручно брил бороды, народ повелел переодеть в «венгерские кафтаны». И пьянством занялся, хоть сам трезвенником вовсе не был, более того — лично учредил Всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший собор. И с 1714 года в стране официально начали выдавать медали «За пьянство».

fbd2414155ac3fb716affa3311155289.jpg

Изготавливали ее из чугуна, и весила она, не считая цепей и ошейника, без малого 7 кг. Награждали любителей зеленого змия в полицейском участке, надежно закрепив скобу на шее несчастного, здесь же спустя неделю знак отличия и снимали.

 

Приспособление весьма напоминало орудие для пытки: провинившийся не мог нормально передвигаться — спину и шею ломило от боли. Единственный плюс заключался в том, что при предъявлении этой медали в любом кабаке обладателю бесплатно выдавали рюмку алкоголя для похмелья. Вручали такую награду недолго, но до сих пор она остается самой тяжелой в истории.

Увидеть экспонаты можно в Государственном историческом музее и в Музее истории водки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК
Поэт Сергей Михалков был автором двух редакций Государственного гимна СССР, версий 1943 и 1977 года, и гимна Российской Федерации, написанного в 2001 году. Приводим тексты гимнов.

Поэт Сергей Михалков был автором двух редакций Государственного гимна СССР и гимна Российской Федерации.

В 1943 году Михалков совместно с военным журналистом Георгием Эль-Регистаном (Габриэль Аркадьевич Уреклян) написал текст к Государственному гимну СССР, который впервые был исполнен в Новогоднюю ночь 1944 года. В 1977 году Михалков создал вторую редакцию государственного гимна СССР.

В 1993 году постановлением правительства РФ писатель Сергей Михалков был введен в состав Комиссии (сопредседатель) по созданию гимна Российской Федерации. В 2001 году он в третий раз стал автором текста государственного гимна, теперь уже Российской Федерации.

 

Гимн СССР. Текст 1943 года

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил.
Нас вырастил Сталин — на верность народу
На труд и на подвиги нас вдохновил.

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Счастья народов надёжный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!

Мы армию нашу растили в сраженьях,
Захватчиков подлых с дороги сметём!
Мы в битвах решаем судьбу поколений,
Мы к славе Отчизну свою поведём!

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Славы народов надёжный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!

 

 

Гимн СССР. Текст 1977 года

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил:
На правое дело он поднял народы,
на труд и на подвиги нас вдохновил!

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
нас к торжеству коммунизма ведёт!

В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И красному знамени славной Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны!

Припев:
Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
нас к торжеству коммунизма ведёт!

 

Гимн России. Текст 2001 года

Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава —
Твоё достоянье на все времена!

Припев:

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая —
Хранимая Богом родная земля!

Припев:

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу даёт наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Припев:

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
v.p.

раньше проше разбирался. смотрю конструкция прилично изменилась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
isaenko.v
9 часов назад, Борисыч МСК сказал:

Изучаем...Мы же реалисты!:D

Готовишься? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК
53 минуты назад, isaenko.v сказал:

Готовишься? 

Оптимисты изучают английский. Пессимисты изучают китайский....:laugh3: А ещё и клумбу машинным маслом поливаю.

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
shot
16 часов назад, v.p. сказал:

раньше проше разбирался. смотрю конструкция прилично изменилась...

херьню  добавили ненужную и получился ак12-:laugh2::laugh2::laugh2:, а крышка выхлопа не снимается-хехе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Susuman

Что будет, если кинуть спичку в люк

https://cs7.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2018-01_5/1516802586411496407.webm

https://cs9.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2018-01_5/1516806478151369492.webm

https://cs10.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2018-01_5/15168074431743899.webm

https://cs8.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2017-02_4/1487571697145945537.webm

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
isaenko.v

Дима, лучше не кидай, не испытывай  судьбу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

 

Демотиваторы от Водяной за 15 ноября 2019

 

Дорожная мудрость

 

Подборка автомобильных приколов

 
 
 
Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Как известно, Красная Армия воевать не умела. Ну, вы все это знаете из кратких исторических курсов либерастов для умственно отсталых – необразованные генералы, одна палка на троих, в котлах дошли до Берлина, солдат не жалели и трупами завалили.

Трагедии 1941 – 1942. Британский вариант.

21.11.2019 - 18:00
200909243734.jpg

1. Гении войны (по-американски)

2. Трагедии 1941 – 1942. Американский вариант

Британский вариант.

Лишь одно упоминание о мощи Британии должно было вызывать у врагов трепетный страх и скорейший отказ от поползновений. Посему, на штабных играх в Сингапуре офицеры Британского содружества решили: если япошки подойдут со стороны моря, их разнесут в щепки орудия калибром 460 мм.

Весьма интернсно 

    Полностью https://naspravdi.info/novosti/tragedii-1941-1942-britanskiy-variant?utm_source=warfiles.ru

В продолжении ссылок 1 и 2

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК
1%20%28976%29.jpg

**Человек не там где его тело, человек там где его душа.

**Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

**Некоторые люди знамениты только тем, что они знамениты.

** Как ни странно, но многие клоуны почему-то ходят в деловых костюмах и носят галстуки.

** Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

** Стоять на страже закона гораздо выгоднее, чем соблюдать его.

** Чиновник только в одном случае может повернуться лицом к народу, если висит на висилице и вращается при этом вокруг своей оси.

** Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

** Кормило власти не управляет, оно кормит.

** Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

** За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

** Все те, кто несёт ахинею, всегда хотят донести её до народа.

** Беспорядочное общение с горилкой из кого хочешь сделает обезьянку.

** В мире хищников всегда виновата жертва.

**Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь.

**И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

**Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

**Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

**Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат – это одно и то же.

**Слишком часто мы слышим "нет". А всё потому, что слишком редко мы говорим "да".

**Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

**Так хочется любить свою Родину благодаря, а не вопреки...

**Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны твоей воле.

**Самая распространённая награда честному человеку - пустой кошелёк и дырявые карманы.

**Жизнь после смерти - это детский смех в чистом уютном дворе; мирное и безоблачное небо над головой; свежий воздух, прогретый ласковым летним солнцем; завораживающие огни ночного города... Только всё это - без тебя.

**Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там не ждут, а поджидают..

**Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи..дюлей стоит одно родительское: "Скажи правду, я ничего не сделаю!".

**У нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны оставаться на свободе после того, как это слово произнесёте.

**Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

**И нужда может принести радость, если её справить

**Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

**Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы прошло мимо.

**С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора. А, судя по приходящему спаму, должны бы - член и банковский счет.

**Парадокс. Красота - страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!

**Сделанное на совесть и переделывается с добротными матюками.

**Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет..

** История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.

** Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем

** У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

** Я бы Вас с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

** В России выведена новая порода людей - пид..расы традиционной сексуальной ориентации.

** Ближе всего к телу продажная шкура.

** Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно...

** Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

** Государственный восторг чреват последствиями, для тех, кто его не разделяет.

** Баранов на шашлык не приглашают

** Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

** Не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

** Жизнь – это движение, и во всех случаях – в сторону кладбища.

** Бог не любит, когда ему лижут жопу, он ею не пользуется.

** Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

** Вот интересный наш народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

** Благое дело сытным не бывает.

** Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

** Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумение. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

** Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

** Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто, получается, дурак?

** Проблема бытия в том, что оно определяет сознание, а не сознательность.

** Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

**Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах.

** Некоторым посчастливилось родиться в России. Но большинство – угораздило

** Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

** Прежде чем читать проповеди, было бы неплохо начать чтить заповеди.

** Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

** Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

** Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

** Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.

** С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

** Там, где все горбаты, стройность считается уродством.

** Интернет – величайший источник информации: в нём можно найти факты, подтверждающие что угодно.

** Больше всего не желает отдавать долг Родине тот, кто точно помнит, что ничего у нее не занимал.

** Проституция не была бы таким страшным злом, если бы ограничивалась только областью секса.

** Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

** Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

** И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

** Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

** Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по наворованному максимуму.

** Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

** В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

** Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

** Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

** Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

** Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.

** У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие…

** Если у мужа растут рога, не стоит сразу обвинять жену. Возможно, он просто козел.

** В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

** Вот так и живем. Сначала хвалимся, что ничего не учили и удачно сдали сессию. Затем, что нифига не работаем и получаем деньги. А потом жалуемся, что платим деньги каким-то долбо..бам, которые ничего не умеют и нифига не работают...

** Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни – не спешите записывать себя в неудачники! Возможно, вы просто честный и порядочный человек.

** Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

** Жопа всегда сзади. Как ни крутись.

** Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

** Русский язык очень сложен. Например, «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» - антонимы.

** Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

** Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя - кирпич...

** Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

** Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

** Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?

** Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым!

** Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, лягушки умирают по-настоящему...

** Сколько холуев не собери - у них хорошо получится только одно: лизать задницу.

** Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй они убивают время, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот.

** В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.

** Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака

** Обыватели - они как крысы, и горе той стране, откуда они бегут.

** Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру?

** Трудно выбрать между плохим и хорошим, если плохое предлагают задаром

** Какова страна, таковы и клоуны!

** Если душа просит романтики, то жопа свое получит

** Почему, когда ты разговaривaешь c Бoгoм - это называется мoлитвoй, a кoгдa Бoг разговаривает c тобoй - шизoфрeнией?

** Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

** Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

** Не все бабы - дуры, но уж точно, все дуры - бабы!

** Жизнь - игра, только в отличие от игры хэппи-эндов здесь не бывает.

** Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить.

** Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

** По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест, кто во что одевается и кто с кем спит.

** Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?

** Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.

** Пенсия - прощальный плевок государства в гражданина.

** Государство сажает только тех, у кого само не стоит на шухере.

** Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

** У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

** Гонят в шею обычно пинками под зад.

** Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

** У одних от работы болит голова, у других - спина, у третьих - руки, у четвёртых - ноги... Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

** Если марионетка бунтует, значит, кто-то перехватил верёвочки.

** Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говорить: "МЫ победим!"

** Если бы прокурор с адвокатом занимались не словоблудием, а кулачным боем, побеждал бы достойнейший, а не подлейший.

** Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

** Родина начинается с зарплаты!

** Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

** В России всё, что сделано ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

** Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

** Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

** Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью

** Самое приятное в детях - это процесс их производства.

** Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

** Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

** Чтобы стать Иудой, достаточно одного предательства

** Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

** Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

27%20%2829%29.jpg

 

25%20%2843%29.jpg

 

24%20%2843%29.jpg

 

16%20%2885%29.jpg

 

48%20%284%29.jpg

 

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

10 "Полезных советов"

Андрей Николаевич Гребенюк

армейская авиация ВКС России.
 

 

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...