Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner
Inna

Смешное и прикольное

Рекомендованные сообщения

Борисыч МСК

ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ ЮМОР

 

Ну, во имя Ома, Ампера и высоко-Вольт-ного напряжения - Аминь!

С выходными, вас! 

 

%D1%8D%D0%BB%20%281%29.jpg

 

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное. 

Техника безопасности - это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов. 

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

 

%D1%8D%D0%BB3%20%281%29.jpg

 

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать. 

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле. 

Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов. 

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление. 

 

%D1%8D%D0%BB25.jpg

 

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

 

%D1%8D%D0%BB4%20%281%29.jpg

 

Не знаешь закон Ома - сиди дома.

В электричестве всего две неисправности: 1. Нет контакта там где он нужен.2. Есть контакт там где он не нужен. 

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

 

%D1%8D%D0%BB26.gif

 

Предохранитель всегда сгорает последним.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит.

 

%D1%8D%D0%BB2%20%281%29.jpg

 

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

 

%D1%8D%D0%BB27.jpg

 

Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет. Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

%D1%8D%D0%BB5%20%281%29.jpg

 

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то

1 - Там гудят без Вас.

2 - Это дверь в трансформаторную. 

 

%D1%8D%D0%BB6%20%281%29.jpg

 

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже жену не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

 

%D1%8D%D0%BB7%20%281%29.jpg

 

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

 

%D1%8D%D0%BB28.jpg

 

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

 

%D1%8D%D0%BB8%20%281%29.jpg

 

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

Если мы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

 

%D1%8D%D0%BB9%20%281%29.jpg

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

 

%D1%8D%D0%BB29.jpeg

 

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

 

%D1%8D%D0%BB10%20%281%29.jpg

 

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

 

%D1%8D%D0%BB30.jpg

 

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

 

%D1%8D%D0%BB11.jpg

 

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

 Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

 

%D1%8D%D0%BB12.jpg

 

Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

 

%D1%8D%D0%BB13.jpeg

 

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток. 

 

--Ты кем работаешь?

— Электриком, на заводе…

— И сколько получаешь?

— А это смотря на чем стоишь…

 

%D1%8D%D0%BB14.jpg

 

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:

- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

%D1%8D%D0%BB115.jpg

 

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.- Электрик говорит,

-Наверно аккумулятор сел».

- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».

- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.

- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

 

%D1%8D%D0%BB15.jpg

 

- А у нас мужика 12 вольтами убило!

- Как?

- Аккумулятор с полки упал.

 

%D1%8D%D0%BB16.jpg

 

Из объяснительной электрика:«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

 

%D1%8D%D0%BB17.jpg

 

В автобусе:

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер, вообще—то!

— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

 

%D1%8D%D0%BB18.jpg

 

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

 

%D1%8D%D0%BB19.jpg

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. 

 

%D1%8D%D0%BB21.jpg

 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:

— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

 

%D1%8D%D0%BB22.jpg

 

Заходит мужик к соседу и видит:

Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чего делаешь?

- Да у меня провод со светофора проведен.

 

%D1%8D%D0%BB23.jpg

 

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

 

%D1%8D%D0%BB24.jpg

 

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

 

%D1%8D%D0%BB20.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kurganoid

Дорога в Рай. Притча о том, зачем Смерти коса 
 
— Вы — кузнец? 
 
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. 
 
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. 
 
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. 
 
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. 
 
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. 
 
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. 
 
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. 
 
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? 
 
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. 
 
— А потом? 
 
— А потом наточить, если это возможно. 
 
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. 
 
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… 
 
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? 
 
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. 
 
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете? 
 
— Да вроде нормально. 
 
— Нет тошноты, головокружения, болей? 
 
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. 
 
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. 
 
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. 
 
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. 
 
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. 
 
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. 
 
*** 
 
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. 
 
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. 
 
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. 
 
— Что вы сказали? — тихо произнесла она. 
 
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… 
 
— Оружие? Вы сказали оружие? 
 
— Может я не так выразился, просто… 
 
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. 
 
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. 
 
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. 
 
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? 
 
— Н-не знаю… 
 
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. 
 
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. 
 
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. 
 
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? 
 
— Но… А как же?… 
 
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! 
 
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. 
 
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. 
 
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. 
 
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. 
 
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса… 
 
Глаза Смерти заблестели. 
 
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! 
 
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. 
 
— Можно один вопрос? — послышалось сзади. 
 
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. 
 
— Да. 
 
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

К предыдущему

 

В Одессе ждут Горбачёва с визитом .Горсовет решил приветствовать прибытие высокого лица выстрелом из пушки с Приморского бульвара. Человек в порту должен дать отмашку, когда Горбачёв сойдёт с корабля. Человек даёт отмашку, пушка стреляет.

Из кустов высовывается Мойша:- Шо мясо привезли?

- Горбачёв приехал, придурок.

- А. Человек в порту машет. что он ошибся. Горбачёв ещё не сошёл.

Заряжают пушку снова. Новая отмашка, выстрел.

Из кустов опять появляется Мойша:- Шо, мясо привезли?

-Исчезни придурок. Тебе уже сказали-Горбачёв приехал.

-А шо, с первого раза не попали ?

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дядя Вова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Средняя зарплата в России-это когда один человек получает 2 000 000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают 27 700 рублей.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы.
Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе б*яди.

ÐÑиколÑнÑе и ÑмеÑнÑе каÑÑинки Ð¾Ñ Ðимон за 19 декабÑÑ 2018 каÑÑинки, пÑикол, ÑмоÑ
Вот так и живем. 

 

Источник: https://fishki.net/2808905-prikolynye-i-smeshnye-kartinki.html © Fishki.net

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

 

Как-то раз офицер военкомата (еврей по национальности) был отправлен к призывникам, чтобы раздать повестки.
Через день сообщает:
— Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!
 

 



— Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.
 

 



— Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.



— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?
 

 



Дома у Мойши:
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....
 

 




1544618843_moisha.jpg
 

 



— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.



Cоня глядит на супруга как тот разделяет большую таблетку Виагры на несколько частей и с удивлением спрашивает:
— Изя, дорогой, разве ты не знаешь, что её нужно принимать целую?
— Так ведь я целоваться только буду...
 

 



Разговаривают два одессита:
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...



— Мойша, какую стрижку ты хочешь?
— А ты по-разному можешь?
— А то!
— О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.
 

 



Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!
 

 



Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!



— Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.



Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.
 

 



Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
— Угощу. Будешь чай индийский?
— Да покрепче что-то хочется!
— Так заваривай сразу два пакетика!

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2456-evrejskij-jumor-15-anekdotov.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. 

Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас». 

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. 

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"? 

Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?.... 
- в Одессе евреями не рождаются а становятся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте! 

 

Ученик пришел к раввину.
Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: "Женись!"
Ученик: "И что? Я буду жить вечно?"
Ребе: "Нет! Но желание пройдет!

 

Сёмочка, иди кушать !!!
- Я уже покушал у Павлика !!!
- Ой, это же золото, а не сын !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Ночь. Рабинович идет в туалет и говорит обиженно:

- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

 

 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?  — Уже ушел. — Вот, здрасьте! А куда?  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Умный мужчина  + умная женщина = легкий флирт

 

Умный мужчина +  тупая женщина = мать-одиночка

 

Тупой мужчина + умная женщина  =  нормальная  семья  

 

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

 

_______________

 

Умный начальник + умный  подчиненный = прибыль

 

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность

 

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе

 

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zjan

Фимочка, вы слышали: Путин таки подарил турецкому президенту скакуна!
- Хохла что ли? 
- Я вас умоляю, не надо путать коня с козлом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
shot

загадка- пасется скотина на асфальне и жиреет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Александр56

дорожники

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Vadek

Гаишник:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
isaenko.v

Останавливает гаишник машину.

-Доброе утро, старшина Петренко! Ещё не завтракал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дядя Вова

Останавливает гаишник машину.

-Доброе утро, старшина Петренко! Трое детей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Susuman

Всех с прошедшими!  Под  настроение:

 

 

 

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

 

©  Павел Шапчиц

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Борисыч МСК

Объявление в подъезде
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

 

Первая половина 2019 года будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Изменено пользователем Борисыч МСК

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Стас

объявление.

продаю говорящую собаку

звонит по объявлению человек:

это вы продаёте говорящую собаку, ответ:

да вы зае... звонками лучше приезжайте и посмотрите.

по указанному адресу лачуга, то ли брошенная дача то ли  ещё "х" знает что.

у калитки , а её нет, выходит маргинального типа мужчина.

на вопрос Вы продаёте говорящую собаку отвечает, да вон она сидит возле будки иди с ней разговаривай

А то мне некогда у меня макароны подгорают.

да и "х" на "итальянца" иду к собаке....

Вместо здрастсе собака на на нескольких языках пожелала мне здоровья, спросила о делах в бизнесе, закинула несколько тем как заработать на бирже, и про баб.  по пока я был удивлён,

утирая слёзы рассказала про свою жизнь.

про так она маленьким щенком в советских институтах подверглась всяким издевательствам, как не многие из её братьев выжили, как их учили разным языкам, про так кончилось  это издевательство, и она приехала в американское посольство, и там её кормили от пуза, а она всё что услышала передавала в советскую разведку..

вообще я сам всплакнул.

рассказала про  то так, рухнул СССР, про так слонялась по помойкам, и ещё.. и как здесь оказалась, убежав от собачников, и как с дядей Мишей выживая рассказывая анекдоты в пивнушке.

У меня слезы и дрожь от умиления, негодования и прочие всплески эмоций.

иду от собаки встречаю Мишу. Переполненный эмоциями говорю ему , что это прорыв науки, что он просто герой что сохранил, и многое сбивчивою речью другое

А МИША заткнув навильник подгоревших макарон, запив какойто жижей типа семо-бурбон говорит.

да пиздит она всё

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×