Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендованные сообщения

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 
1. Состоит из пяти букв... 
2. Состоит из трёх букв... 
3. Состоит из двух букв... 
Что это за слова? 
Ответ: 
1. ОГО-ГО. 
2. ОГО. 
3. ТЮ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 6.9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Борисыч МСК

    1754

  • kurganoid

    602

  • zjan

    541

  • Zet 72

    474

  • 3 недели спустя...

Всегда подозревал что водители фортов саиые добрые люди в мире....

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эх Одесса,сторона у моря....

 


Квинт Леонид Борисович: - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!

Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
 
 
Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...
 
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вспомнился очень старый анекдот.
Вовочка (не ВВП001_smile.gif) задаёт провокационный вопрос учительнице Марье Ивановне (спор у них возник по поводу логики):
-Вот предположим, на скамейке сидят две женщины, одна из них лижет мороженое на палочке, другая сосёт. Какая из них замужем?
- Вовочка, выйди вон из класса!!!!
-Марья Иванна, вообще-то, замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо.
Но ход ваших мыслей мне понравился 001_smile.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1606761243_e-news.su_1photo_2020-10-31_22-37-34.jpg

 

1606761195_e-news.su_1-photo_2020-11-26_12-12-07.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диду, говорят у табе пистоль есть? Брэшуть люды. Диду, а говорят у табе кулемёт е? Брэшуть люды. Диду, а говорят у табе танк заныкан? А ось чого нэма, того нэмае!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство.
Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь
раз за то, что он наступил на
мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учимся хамить красиво!

Скрытый текст: 
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доп@здишься.
25. — иди на х...й! — не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо. — отработаешь.
27. -Девушка,скучаете? — Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...