Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 6.9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Борисыч МСК

    1754

  • kurganoid

    602

  • zjan

    541

  • Zet 72

    474

Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

 

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

 

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

 

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

 

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

 

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

 

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

 

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!

 

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки!
— Ой, Сёма, это не то - это мешки под глазами...

 

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

 

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё паспорт, но его можно потерять.

 

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..


       
Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
 

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

SAVE_20200514_154024.jpeg

SAVE_20200514_152403.jpeg

15894599334291428080872.jpg

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Таки разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Таки разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Таки разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Таки разве это хорошо?

****
Одесса.
Два дома напротив.
Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела?
От тебя таки в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать:
если от тебя таки каждое утро уходит полковник,
я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

****
Научное судно уже не первый месяц болтается в море.
Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства,
приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

 

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

 

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!!!

 

Загс. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим:
- Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно.
В это время фотограф суетливо пытается всё зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое: «Б...дь!»
Мать жениха:
- Я так и знала!

 

- Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься?..»

Изменено пользователем Борисыч МСК
  • Хаха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.

***
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

***
– А я братику на Новый год подарок под елку положила!
– И как? Ему понравился?
– Не знаю, он до сих пор его ищет… Тайга-то большая!


Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

 

 

 

 

  • Хаха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 В бога не веришь, а пасхальные куличи ешь!
– А ты в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь!

***
– Скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***
Жена недовольно говорит мужу:
– Ты не умеешь одеваться!
– Засекай время! – ответил муж и оделся за 45 секунд.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не забывайте про букву «ё», лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете

 

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная 20-летняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…

  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19.04.2020 в 17:47, Настырный сказал:

А ещё автоматы "Газ вода"

3коп с сиропом,

1коп без сиропа.

М-м-м...

А у дяди на работе был вообще фантастический автомат: один стакан и одна чёрная кнопка. Но всегда газированная вода без сиропа.

Я в первый раз стакана три выпил. Всё пробовал нажать так, что б с сиропом было...

 

..

В горячих цехах стояли эти автоматы

а ещё соль рядом была, рабочие пот- ели и с потом теряли много соли, вот с солью и пили-кстати вкусно, как минералка. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

s1200?webp=false

и

s1200

Ничего плохог,о в этом не было,совместный сбор металлолома и макулатуры,походы и пионерские лагеря,дворы пионеров и пр.кружки. Короче,что-то полезное в мозги залезало  и норот к этому тянулся.

У американов скаутское движение до  сих пор живо и  страна не разваливаются....

 

Изменено пользователем Борисыч МСК
  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У нас появился новый вид заключённых-старики после 65лет,

приговор-домашнее заключение! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.

 

- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?


 - Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

 

 Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!


 Как говаривали в Третьем Рейхе, "Ни в Еву Браун, ни в вермахт..."


- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 

 Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.


 По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.

 

: Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". 
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180726_zen.yandex.ru.png

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180811_zen.yandex.ru.png

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180726_zen.yandex.ru.png

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180520_zen.yandex.ru.png

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180453_zen.yandex.ru.png

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_180050_zen.yandex.ru.png

 

 

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_181028_zen.yandex.ru.png

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_181130_zen.yandex.ru.png

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_181259_zen.yandex.ru.png

 

Opera%20%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA_2020-05-21_181347_zen.yandex.ru.png

 

Изменено пользователем Борисыч МСК
  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любителям джипов с большими моторами посвящается....:)

 

Изменено пользователем Николай_Н
  • Хаха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...