zjan Опубликовано: 12 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 13 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Николай_Н Опубликовано: 15 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Дядя Вова Опубликовано: 16 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 марта 2020 https://www.instagram.com/p/B8wf-HUFEht/?utm_source=ig_web_button_native_share Николай_Н 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 16 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 марта 2020 (изменено) ?☘???☘? В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает??☘? Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.?☘? Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..?☘? В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!??? — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!?☘? Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.?☘? Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант??☘???☘? Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..?☘?☘? Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?????? — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. ☘?☘ — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…?☘?☘? — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!???? – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.?☘? Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»?☘? — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре…?☘? Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».?☘? Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…?☘? — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет!?☘? — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…?☘? — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали??☘? — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил.?☘? — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.?☘? — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!?☘? — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.?☘? Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.?☘? В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Заблудился мужик в лесу. Ходит, кричит Ау...., ау....., ау...... Из сугроба вылазит медведь и хлопает мужика по плечу: "Мужик, чего орешь?". Мужик: "Да вот кричу, может кто услышит" Медведь:"Ну я услышал. Тебе легче стало?" ?☘? Изменено 16 марта 2020 пользователем Борисыч МСК Duke Nukem, alvisalex и zjan 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 16 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 16 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 17 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 марта 2020 (изменено) Моню Рабиновича как-то спросили: - Миша, а кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали! Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сцуко, как же вы его мучили! Два товарища на охоте... Один присел погадить и вдруг… его кусает змея, да не куда-нибудь в задницу, а прямо в самый куй. Мужик просто в ступоре, уж больно помирать не хочется… Второй запрашивает по рации, что делать при укусе змеи. Ему говорят, так мол и так, но для начала надо отсосать яд из ранки... Он молча смотрит на товарища… - Ну что? Что сказали? – спрашивает тот… - Сказали… что помрешь… Изменено 17 марта 2020 пользователем Борисыч МСК zjan и Дядя Вова 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 17 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 марта 2020 12 коротких еврейских анекдотов о женщинах 8 марта 29 тыс. дочитываний 1,5 мин. 30 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы. 29 тыс. дочитываний, 96%. Пользователи, дочитавшие до конца. 1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации. 1. — Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. 2. - Сонечка, простите, что поздно звоню... Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря! 3. — Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих женских сил! 4. - Роза, как тебе моё новое платье? - Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов... 5. — "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя... 6. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь? 7. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность? 8. - Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной! - Восемь. 9. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... 10. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил? — Вон видите феррари за окном стоит? — Не может быть! — Вот точно такого же цвета шарфик. 11. Тёте Соне очень понравился скайп: "Какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!" 12. Четырехлетняя Розочка папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена! Источник: isralove.org zjan 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 19 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 марта 2020 А скоро будут давать в морду... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 19 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 марта 2020 (изменено) Нужно брать! Пока не обнулили! Изменено 19 марта 2020 пользователем isaenko.v Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 19 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 марта 2020 v.p. и Al 55 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 20 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 марта 2020 10 часов назад, Борисыч МСК сказал: Скинь адресок заправки, небось на даче нарыл? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 20 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 марта 2020 Дядя Вова и Duke Nukem 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 21 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 марта 2020 (изменено) Чутка о музыке... У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу! Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Две акулы разговаривают. Одна говорит: - Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был. Другая говорит: - А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень! Два приятеля решили морально обогатиться (за бутылочкой пива, как водится), - включили по телику симфонический концерт. Оркестр. Дирижер у сцены. Один приятель говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Не вижу, со спины не разобрать. Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон??? Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: - Ничего, ничего - музыканты тоже люди... Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" ********** Родители говорят своему сыну: -Если будешь хорошо учиться- купим компьютер. А если плохо- пианино. ********** Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал! ********** Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... ********** Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. ********** Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! ********** Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри. ********** Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла... ********** Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит! Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой попонтоваться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал! - Да ну! - Точно-точно! У нас фирма солидная и клиентов не дурит! - А это круто? - Очень!!! Ну новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал сразу же к себе в гости братву - похвастаться. Во время фуршета как бы невзначай и говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал! Братва вся как заржет над новым русским: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!!! Новый русский изменился в лице, сразу же собрался, барабан под мышку - и бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете! СТРАДИВАРИ ДЕЛАЛ СКРИПКИ ДЛЯ ЛОХОВ, А ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!!! Изменено 21 марта 2020 пользователем Борисыч МСК Duke Nukem, zjan и Negoro 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 21 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 марта 2020 Первые симптомы короновируса: Хочется гречки и в туалет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
bober Опубликовано: 21 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
bober Опубликовано: 21 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 марта 2020 (изменено) Изменено 21 марта 2020 пользователем bober Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 22 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 23 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 марта 2020 (изменено) Минутка расслабления ❤ Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу? Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.. - Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». - Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический ! — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!» - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? - Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевског услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком. Изменено 23 марта 2020 пользователем Борисыч МСК Настырный, zjan и Duke Nukem 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
isaenko.v Опубликовано: 24 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 марта 2020 Сидя дома на карантине случайно разговорился с женой-ничего баба оказалась! Al 55, Duke Nukem и zjan 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Борисыч МСК Опубликовано: 24 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 марта 2020 (изменено) За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – “поворотники”. - Почему сметают с полок туалетную бумагу? - Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся. В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу… … с Россией. Удивительное рядом. За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали... -Люся, у тебя нашли коронавирус? - Да. - А он у тебя из Китая или Ирана? - Обижаешь, чисто итальянский! Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… … так может дойти и до чтения книг. Изменено 24 марта 2020 пользователем Борисыч МСК zjan 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 24 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 марта 2020 bober 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 26 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
zjan Опубликовано: 27 марта 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 марта 2020 Борисыч МСК 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.