Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Видел даже распечатку работы этих ворот 

[Zet 72]

Всем здрасьти! Ну и нафига такие умные ворота?

[isaenko.v]

21 минуту назад, Zet 72 написал:

Всем здрасьти! Ну и нафига такие умные ворота?

Чтобы деньги снимали под музыку Вивальди!

[Настырный]

11 часов назад, v.p. написал:

У моей жены сегодня только проверял - и отключил очередную непонятную услугу. какая-то музыка по 35 руб/день 

Сейчас на счету нужно держать чуть больше минимума денег, чем нужно на продление услуг.  Один раз сняли и все - дальше денег нет...

Я от МТС ушёл только потому, что у меня была симка, которую я использовал в модеме для доступа в интернет. На эту симку написал заявление, что бы долг не превышал 200рублей. Для этого специально ездил в офис МТС писал заявление...
В 12м году уехал в отпуск на 2 недели, плюс ещё неделя набежала до (сборы) и после (разгрузка) отпуска, когда не включал модем... т.е. 3 недели не включал модем.
Каково же было моё удивление, что долг висел 2с чем-то тысячи рублей!
Перед визитом в офис МТС, сделал копию расшифровки расходов из личного кабинета и распечатал.
Оказалось, что пока я отдыхал, меня подписали на несколько услуг (типа музыки и гороскопов. Это модему-то! Отключённому от компа!) и, несмотря на моё письмо с просьбой об отключении при достижении долга в 200рублей, "загнали" в минус 2 с лишним тысячи.
Каково же было моё удивление, когда расшифровка моих расходов была моментально удалена из личного кабинета после визита в офис. Но! Долг-то остался.
Бодался около 2х месяцев.
Согласен был оплатить только 200руб. На что подписывался.
В итоге списали с меня долг, и я навсегда покинул ряды клиентов МТС.

[Настырный]

1 час назад, Zet 72 написал:

Всем здрасьти! Ну и нафига такие умные ворота?

Очень просто: очень медленно открываются. Подъезжаешь к этой узкой улице, набираешь быстрым набором номер симки, установленной в автоматике ворот. Пока доехал до ворот, они и открылись. Что бы не стоять в узком проезде и не создавать пробки, и не слушать бибикание торопыг.
Как выход, поменять привод или отрегулировать его на большую скорость. И тогда поставить управление брелком.

[isaenko.v]

У нас ворота открываются по брелку и по телефону,открываю брелком,по телефону редко(доставка или такси),пока не списывали деньги,но поживем-увидим,правда у меня определённый тариф с которого нельзя списать.

[Борисыч МСК]

Не соглашусь по поводу МТС, С 1999г ни одной лишней подписки. Лидер по ентим делам Мегафон,на модем ставятся СМС ,муз.звонки и пр...Теле2,намедни развело на 200р,по подписке,но с ними прозрачнее всего,правда изредка нужно наведываться в личный кабинет.

[v.p.]

2 минуты назад, Борисыч МСК написал:

изредка нужно наведываться в личный кабинет

вот это правильно!

[SERG]

[v.p.]

Разгневанный индиец «забраковал» Toyota Fortuner фекалиями и мусором

 

    Индиец отдал в сервисный центр Toyota неисправный внедорожник Toyota Fortuner, который предварительно наполнил мусором, среди которого были фекалии животных. Таким образом автовладелец выразил недовольство качеством сервисного обслуживания японской марки.

    Индийский автовладелец Хемрадж Чаудхари заполнил свой автомобиль мусором и фекалиями перед отправкой на официальный сервис. Мужчина рассказал, что внедорожник Toyota Fortuner он приобрел в марте нынешнего года, после чего в автомобиле были выявлены некоторые неисправности.

Многочисленные обращения в дилерский центр не принесли успеха – специалисты не смогли обнаружить и устранить проблемы. В итоге разгневанный качеством обслуживания индиец своеобразно «забраковал» Toyota Fortuner.

   Сотрудники дилерского центра вызвали полицию, которая распорядилась вывезти внедорожник за пределы автосалона. Господин Чаудхари демонстративно оставил автомобиль напротив дилерского центра, призвав прохожих также выбрасывать мусор в салон машины. Владелец авто отметил, что такая модель годится только для работы мусоровозом, после чего пообещал подарить машину дворникам из местной коммунальной службы.

 

[Борисыч МСК]

Talia Swetlaya

 

Милым барышням посвящается!

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 
21.00 — Случилось.

 

Коротко о себе: не рекомендую! 

 

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо. 

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня... 

 

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь! 

 

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

 

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью... 

 

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я... 

 

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?! 

 

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

 

Погода шепчет:" Купи пальто..." Зарплата шепчет :" И так тепло!.." 

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт... 

 

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох... 

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

**** Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! 

 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел. 

 

**** Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! 

 

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

 

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня. 

 

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" 

 

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

 

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...». И тут он обнимает и ты такая: «Руки убрал»!!!

 

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. 

 

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

 

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! 

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[zjan]

- Машенька, спой бабушке песенку? 
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... 
- Так, все, хватит!

 

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

 

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. 
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. 
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы ничего за это не было? 
- Ну разумеется, нет! 
- В таком случае: Извините, мадам!

 

Билетёрша говорит опоздавшему на оперу Изе:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А шо, уже все спят?

 

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
— Вы запомнили эти места? 
— Да! 
— Больше туда не ходите.

[Борисыч МСК]

Кара небесная". В Подмосковье Ил-76 по ошибке сбросил 40 тонн воды на ДПС

16:05 / 13.06.2018

Stalin

 

В Ногинске во время пожарных учений спасателей самолёт Ил-76 случайно сбросил около 40 тонн воды не на лесной массив, а на сотрудников ДПС, дежуривших возле дороги. Соответствующее видео предоставило сообщество "Омбудсмен полиции" во "ВКонтакте".
 

На кадрах ролика видно, что одному из полицейских удалось укрыться от внезапно обрушившегося "ливня" в служебной машине, другой остался на улице и промок до нитки.

Сотрудники ДПС с юмором отнеслись к промаху спасателей и поделились видео инцидента в Сети. Пользователи социальных сетей не удержались от саркастических комментариев, назвав случившееся "небесной карой" и "лучшей автомойкой".

Изменено 13 июня 2018 пользователем Борисыч МСК

[isaenko.v]

Видимо лётчик знал где стоит отановвший его гаишник.

[Борисыч МСК]

Эта сборная имеет самые большие шансы на победу 

 

[isaenko.v]

На какой стадион их завезли?

Да многие из-за них поболеют!

[v.p.]

В 25.05.2018 в 06:41, Настырный написал:

В итоге списали с меня долг, и я навсегда покинул ряды клиентов МТС.

У всех операторов есть так называемый "контентный счет".
Контентный счет не позволяет оператору мобильной связи списывать деньги с вашего основного счета за платные подписки, контентные услуги и прочие ненужности.
Если его подключить, то деньги на все услуги будут списыватьмся именно с этого счета. А так как там мы будем держать 0 руб естественно, то ничего и не спишется 

 

Как подключить контентный счет у различных операторов:
1. Теле2 : USSD команда: *160#
2. Мегафон - только визит в офис.
3. МТС  - только визит в офис.
4. Билайн:  USSD команда: *110*5062#

[Faiz]

2 часа назад, v.p. написал:

У всех операторов есть так называемый "контентный счет".
Контентный счет не позволяет оператору мобильной связи списывать деньги с вашего основного счета за платные подписки, контентные услуги и прочие ненужности.
Если его подключить, то деньги на все услуги будут списыватьмся именно с этого счета. А так как там мы будем держать 0 руб естественно, то ничего и не спишется 

 

Как подключить контентный счет у различных операторов:
1. Теле2 : USSD команда: *160#
2. Мегафон - только визит в офис.
3. МТС  - только визит в офис.
4. Билайн:  USSD команда: *110*5062#

МТС *984# - Запрет контента. То есть запрешаются любые платные подписки по счету телефона.

Подробно описано тут https://tarify-mts.com/usluga-zapret-kontenta-mts/

Изменено 15 июня 2018 пользователем Faiz

[Старый мельник]

[Борисыч МСК]

Это Россия,детка!

 

 

[SERG]

[isaenko.v]

Вот и лето наступило,можно валенки убирать!

[Борисыч МСК]

 

 

 

Изменено 16 июня 2018 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

С Днём медицинских работников!

Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...

Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!

Аптекарь:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Аптекарь:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать!

Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Аптекарь:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.

Вопрос:

- В чём же разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.

Второй больной был обычной собакой ...

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

 

Перебирала нашу семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен…

… а платному, что здоров!

 

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А член не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

-

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Зять-хирург заходит перед операцией к тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось

..В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов.
Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Стоят в курилке три гинеколога:
— А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает... как нет талона?
- Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!......

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе

Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу.
Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там некролог-все скорбят
И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех
Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание:-Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.
-Ну и что же здесь смешного?
-А то что я работаю врачем гинекологом.

[Борисыч МСК]

СмсЬки. 20.06.18+