Смешное и прикольное

[Борисыч МСК]

Развод по-одесски

  Эта байка гуляет по просторам интернета уже несколько лет и за это время стала "бородатой".но нисколько не утратила от этого искрометного, импровизированного юмора.

Не зря говорят, что Одесса - это не просто город, это улыбка Бога. Даже, ну таки да!, мошенники имеют свой шарм и фасон. Историю одного из них я хочу вам рассказать.Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.– Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.– Зачем?– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?– Обижаете.– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

 

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство…– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось.– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…– А с Колей-то что?– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – Забавно.– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы?– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».Ну, что сказать? Мастер.

Источник: subscribe.ru

 

[Старый мельник]

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пи@ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл, раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? 
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи@орас! 

[Дядя Вова]

 

[isaenko.v]

Порадовал танцор.

[Старый мельник]

« Шикарный мужик в шикарном ресторане знакомится с обалденной телкой и везет ее домой, в загородную виллу так сказать, для «продолжения банкета». Дело происходит зимой, где то в районе Нового Года. В темноте, в заснеженном лесу, при легком морозце, мужик останавливает свою «крутую» тачку и говорит: - « А слепи-ка ты мне, милая, снеговика»
Девушка в шоке :-« Как ? В темноте, в мороз, в туфлях на шпильке, в норковой шубе. Ты что с ума сошел???»
-« Лепи лепи , милая, а то брошу здесь нахрен, вообще сдохнешь»
И вот девушка в соплях , слезах, в норковой шубке , в туфлях на шпильке, голыми руками кое как лепит снеговика. Мужик хватает ее - полуобмороженную в полубессознательном состоянии, привозит на свою виллу. Там шикарный ужин с шикарным вином. А дальше как положено -шикарная ночь полная страсти.
И вот на утро девушка и говорит: - «Ну зачем, зачем тебе сдался этот «чертов» снеговик? Ты же красивый мужик , я бы тебе и так дала не раздумывая»
А мужик ей отвечает :-« Ты молода и красива, У тебя будет много красивых и богатых мужчин и меня ты естественно забудешь. Но этого снеговика ты будешь помнить всю жизнь» 

[isaenko.v]

Прочитал забавный случай.

Переехал соотечественник в Германию на постоянное местожительства, первое время ездил по нашим правам, но потом настало время их менять.А у них при смене прав нужно пройти тестирование и тесты такие, например:поставтьте три шарика один на другой.

Ну нормальный человек скажет-это невозможно, что правильно.

Но пришел другой наш соотечественник и ему тоже предложили поставить три шарика один на другой.Он невозмутимо ответил:Запросто-достал изо рта жвачку и задача была решена.Нужно было видеть ошарашенных немцев.

[Борисыч МСК]

 

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

- Шпашибо, я уше поняла.

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

 

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

 

Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты...

Из дома напротив мужик кричит:

- Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

- Извините, фондю готовим!

Мужик:

- Виноват! Bon appetit!

 

 

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ армянского радио:

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

 

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

- Я не умею красить глаза подводкой.

- Я под водкой тоже мало что умею делать.

 

 

Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:

- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

 

 

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…

… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…

… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

- Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

 - Я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

 Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

 Корреспондент CNN: 
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин: 
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

 Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Изменено 7 июня 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось задать Путину свой вопрос…

 

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом…

… ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

 

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов…

Убрали матерные, осталось 73!

 

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте.

У вас ещё вся жизнь впереди!!!

 

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто, прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

 

Политики идут в народ только по большой нужде...

 

Девчонки, не заводите молодых любовников!

Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

 

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника.

Помахал им рукой. Помахали в ответ.

Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

 

Инновации в России идут полным ходом!
График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Отключили горячую воду.
Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду, когда закипит. — Солю, кидаю лавровый лист, перчик.
Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Изменено 19 июня 2017 пользователем Борисыч МСК

[Susuman]

 

video.mp4

[shot]

старый прикол

[zjan]

Директор звонит секретарше: 
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! 
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? 
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

 

В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: 
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!

 

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

 

 

[Старый мельник]

Пусть на нашем пути встречаются только профессионалы. 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?». Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!». Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[isaenko.v]

Американский корреспондент приехал на российскую ракетную базу.Начальник собрал всех сотрудников и спрашивает:

-Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ гробовое молчание.Повторяю:

-Кто бросил сапог на пульт управления?

Опять гробовое молчание.Журналист чтобы разрядить обстановку  говорит:

-А вот у нас в Америке...

-Да пи@дец твоей Америке !!! Кто бросил сапог на пульт управления?

[Susuman]

Ибо нефиг

 

 

[Faiz]

Все на этом фото видят солдатиков в школьном автобусе.....

Только мы - видим Фортунер...

Изменено 13 июля 2017 пользователем Faiz

[Борисыч МСК]

Кто же спас Россию от ультиматума ОБСЕ. Дипломатический фельетон

11:0512.07.2017

Игорь Романович

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Ежегодная сессия Парламентской ассамблеи ОБСЕ приняла декларацию "Восстановление суверенитета и территориальной целостности Украины", в которой, в частности, содержится призыв к Российской Федерации "вывести оккупационные силы" с территории Крыма и отменить решение о воссоединении с полуостровом.

Аксенов прокомментировал призыв ПА ОБСЕ к России отказаться от Крыма

 

В Кремле возникла небольшая паника, так как ОБСЕ была солидной организацией с большим миротворческим стажем и автопарком внедорожников.

Все хорошо помнили их блестяще проведенные миротворческие операции — по разжиганию мира и дружбы в Нагорном Карабахе в начале 90-х,  урегулированию в Югославии, в частности в Косово, о которой сербы до сих пор вспоминают с теплотой, благодарно багровея лицами, и нынешняя миротворческая миссия ОБСЕ в Донбассе.

Британские ученые до сих пор спорят, как тамошние миротворцы ОБСЕ ухитряются предсказывать внезапные артобстрелы ВСУ? Телепатия? Ясновидение? Божий дар? Или просто отличная спутниковая связь, как наговаривают на уважаемую организацию некоторые недоброжелатели?

Казалось бы, вот только что улыбчивые люди в белых касках обходили позиции ополченцев, беседовали с бойцами, интересовались за жизнь, как вдруг, едва ополченцы успели помахать белым внедорожникам вслед, на их позиции уже сыплются мины и снаряды.  

 

Власти Крыма сравнили призыв ПА ОБСЕ к России с визгом стаи шакалов

 

Мало кто знает, но абхазские ополченцы и приднестровские бойцы рассказывают точно такие же истории, часто и суеверно крестясь, не в силах объяснить природу данного феномена.

— Что будем делать?— спросил Путин у членов экстренно собравшегося Совета безопасности. — Мы не можем игнорировать требования такой мощной организации. У нас нет таких сил и таких белых касок.

— А где территориально находится ее штаб-квартира?— мрачно поинтересовался Шойгу, вынимая авторучку с эмблемой ВКС. — Какие там координаты?

— В Вене, — ответил президент и насторожился. — А зачем вам это, Сергей Кужугетович?

— Надо, — уклончиво ответил Шойгу.

— Не надо! — отрезал Путин.

— Понял, — Шойгу с сожалением спрятал ручку и скомкал листок, на котором уже начал было писать: "Начальнику ракетных войск…". 

С места поднялся Лавров.

— Тут у меня декларация, Владимир Владимирович. С ассамблеи заслуженных ткачих Ивановской области. Пенсионерки, умницы, уважаемые люди в деле обеспечения безопасности и сотрудничества на придомовых территориях. Они вчера приняли резолюцию.

— Да?— заинтересовался президент. — Очень интересно, продолжайте, Сергей Викторович, батенька.

— В рамках восстановления суверенитета и исторической территориальной целостности Российской Федерации Крым не отдавать, — зачитал Лавров резолюцию. — А также вывести иностранные оккупационные силы из царства Польского, из княжеств Курляндского, Лифляндского, Эстляндского, из Великого княжества Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. Всё.

— Вот оно как, — задумчиво произнес президент. — Столкнулись две равноценные по влиянию и могуществу организации, а мы оказались между молотом и наковальней. Как будем выпутываться из столь непростой ситуации?

Руку робко поднял министр финансов.

— Владимир Владимирович, может, принять требования ОБСЕ, все-таки это солидная финансовая организация, много лет на рынке мира и дружбы.

 

Толстой прокомментировал призыв ПА ОБСЕ вернуть Крым Украине

 

— Необыкновенный, большой наш человек, — слегка прищурился Путин. — Вы опутаны цепями жалости. Зайдите в ФСБ к товарищу Бортникову, поговорите с ним. У него необыкновенное чутье на правду.

Министр поперхнулся.

— Уж лучше вы к нам, Владимир Владимирович, — прокашлял он.

— Бабушки обещали испечь всему Совету безопасности вкусные пирожки с капустой, — веско добавил Лавров и поправил очки. — От наших западных партнеров таких обещаний не поступало.

— И не поступит, — отрезал Путин. — Вкусные пирожки с капустой могут печь только хорошие люди, а господа, считающие, что два миллиона человек — это вещь, которую можно отдать, продать или обменять, таковыми не являются. Декларацию отправьте нашим западным партнерам, а мне подготовьте мой самолет, мы летим в Иваново.
…………..

 

Проект резолюции ПА ОБСЕ состоит из русофобских штампов, заявили в Госдуме

Прочитав ответ России, депутаты ПАСЕ при помощи нашатыря привели в чувство представителей Польши, Финляндии и стран Балтии, а потом долго утешали рыдающего представителя Украины, подарив ему спиннер, после чего тот немедленно успокоился и стал энергично крутить дивный заграничный хай-тек, заливаясь негромким счастливым смехом.

 

Затем европейские парламентарии углубились в свою нелегкую повседневную работу, начав готовить проект резолюции о пересмотре итогов войны 1812 года с возвратом французам Москвы, незаконно оккупированной вежливым кавалерийским авангардом русской армии под командованием Александра Христофоровича Бенкендорфа.

https://ria.ru/analytics/20170712/1498333105.html

Изменено 15 июля 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Хохмы с Сети. Евреюшки.

 

Преамбула (анекдот)

Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей.

Тесть пришёл разбираться.

Изя говорит:

- Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю?

- Отдал бы.

- Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?

Преамбула номер 2 (историческая справка)

Любавический Ребе - глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, Петербурге, а потом в Нью-Йорке - один из последних людей на земле, обладавших пророческим даром (подтверждено на деле). К нему толпами приходили люди, просить благословения и задать волнующие вопросы (ответы на которые спасли не одну жизнь и судьбу)

История.

Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала Ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы Ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса.

Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет.

Когда самолёт находился над океаном его начало трясти. Неестественная турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и была в полном шоке от страха.

Когда она вернулась в Нью-Йорк - пришла к Ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила почему Ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко?

Ответ Ребе был очень необычным:

- Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы?

ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ

Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят.

1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер.

Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история).

Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец?

- Сибирь - говорю, - замечательное место!

- Знаю! - говорит дед по-немецки.

И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая!

И плачет.

Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась.

Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место!

...а чаевые почему-то зажали!

Изменено 15 июля 2017 пользователем Борисыч МСК

[Борисыч МСК]

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Мицубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не сцы, доедем.

 

На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…

Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…

Вдруг парень говорит:

- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…

И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.

- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…

Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…

- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…

- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!

Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…

- Ааах… хорошоооо…

Протяжный вздох… выдох… вдох…

- Великолепно!

- Теперь, Маня, ты…

- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…

Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:

- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!

Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!

 

В общественном туалете. Голос из одной кабинки:

- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?

- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.

 

- Да-а, хорошо вчера погуляли!

Теперь хочется начать новую жизнь...

… в новом городе...

… под новым именем...

 

Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

 

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

 

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем... я…

 

Директор зоопарка жалуется другу:

- Слон совсем голодный, а денег нет.

- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.

- А кто мне без денег даст?

- А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

 

У пессимистки мужик наполовину не очень…,

… а у оптимистки наполовину ничё такой.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят.
Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

 

 

 - В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье ни наливай, человеком она не станет.

 Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что с вами случилось?
- Да вот, в переулок хотел заехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка 

 Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому на всякий случай купил пачку пельменей.

 - Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно.
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником.
- Ну и?
- Два последних пункта я уже выполнил.

 Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!».

 Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, - никогда не таскал рояль.

 

[Борисыч МСК]

[Борисыч МСК]

Ленинград…

Как всегда идет дождь…

В стареньком трамвае кондуктор объявляет остановки:

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - раздается голос старого еврея.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская…

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский…

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

 

Вскоре после революции разговаривают две одесситки.

- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?

- Ну, положим, шестьдесят.

- А остальные?

- Остальные? Остальные - еврейки.

 

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? -

Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

 Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич.

- У вас же здесь одни евреи!

 

Кацман приходит домой в сильном возмущении…

- Рома, шо таки случилось?! На тибе лица нет!

- Эта сволочь… этот Арафат… я убью этого подонка!

- А шо случилось? Шо тибе сделал этот Арафат?

- А то! Я на работе получил от него письмо с белым порошком!

- О, Боже!!! Неужели сибирская язва?

- Хуже… гораздо хуже… триппер!

 

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Мужик:

- Как ты ухитрился?

Рабинович:

- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

 

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса.

Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями.

Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).

Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

 

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.

Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день…

 

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина.

Ему очень неловко.

- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.

Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:

- Ну, а внешне?

[Борисыч МСК]

Алиса спросила у кролика:
- а мы в прошлом или будущем?
а тот говорит:
- мы в жопе.
- а жопа - это наше прошлое или наше будущее?
- жопа - это символ вечности.
 

[Дядя Вова]

1 час назад, Борисыч МСК сказал:

- а жопа - это наше прошлое или наше будущее?
- жопа - это символ вечности.
 

Квинтэссенция, да-а-а 

[Борисыч МСК]

Им нас уж точно не понять !

ВЫЛОЖИЛ: BORITA · 23.07.2017 · UPD: 23.07.2017 ·

 

Грамма- нацы  знатокам и любителям пунктуации и орфографии уютного — посвящается ! 

Ни для кого не секрет, что наш великий и могучий относится к одним из тех языков, которые трудно даются иностранцам. Даже если житель другой страны на протяжении долгого времени пытается изучить все тонкости русского языка, существуют фразы и выражения, которые способны загнать его в тупик.

Представь себе глаза бедняги-иностранца, когда ты ответишь на его вопрос нашим любимым «Да нет, наверное». Да у него же просто сломается мозг!
И это не говоря уже о таких феноменах, как :
«Большое человеческое спасибо» (как будто бывает нечеловеческое)
«Давай, до завтра!» (непонятно, кто, что когда должен давать)
«Старый Новый год» (уже бы определились, наконец-то, какой он)
«Умереть — не встать!» (и надо же было так придумать выражать восхищение)
«Скатертью дорога!» (неплохая альтернатива послать куда подальше.

«Пойдем побегаем» (что же мы должны всё-таки сделать?)

… и множество других перлов, которые поймем только мы.

Если ты считаешь русский язык логичным, попробуй объяснить иностранцу, почему вилка на столе лежит, стакан стоит, а птичка на дереве сидит.

И только в русском языке  :

…есть название части тела, не меняющее своего значения при перестановке слогов. Это ряха.

…можно составить предложение из трёх гласных букв: «Э, а я?!»

…возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

…ответ на вопрос может звучать как отказ и одновременно как согласие. «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!..»

…пять букв алфавита, стоящих подряд, образуют вопрос: «Где ёж?»

…скотину считают по головам, а правительство – по членам.

Ну и сущий кошмар для иностранца:

— «одень на х@й шапку , иначе уши отморозишь »

--- речка по колено,а рыбы до х@я
— утренник – мероприятие;
— дневник – книжка;
— вечерник – студент;
— ночник – лампа.

Всем православно — кошерного воскресенья!

Материал: Борита 

Изменено 23 июля 2017 пользователем Борисыч МСК

[Zet 72]

Всем привет! Гляжу не скучно тут.

[Faiz]

6 часов назад, Zet 72 сказал:

Всем привет! Гляжу не скучно тут.

Не скучно, Но, теперь фото красивых девушек некому выкладывать