Перейти к публикации
Клуб любителей Toyota Fortuner

Смешное и прикольное


Inna

Рекомендованные сообщения

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

11240163n.jpg

  "Жопа - это событие, а полная жопа - комплекс мероприятий!"

 

 — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю…

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

 

1425311311_1930416326.jpg

 

 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

Муж:

— Нуу...  вот и иди за сыном!

Жена:

— А, почему не ты?

Муж:

— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 

0syveaa-ynm.jpg

 Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда ?

— В туалет, Марья Ванна.

— А глобус-то зачем ?!!

— Вы знаете, Марья Ванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

 

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

d8a7cad1c4e686ec2a75d4ae72ac9f0d.jpg

  Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — это наш бульдог…

 

cbbe93d1884895afaec197b1601109ba.jpg

В автобус заходит маньяк:

— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!!!

Девушка:

— Хотя бы бабушек не трогайте…

Бабушка:

— Сказали всех — значит всех!

6b3c19162e8ed1d987772b00a0a3706a.gif

 

 Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Чё делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

— Г*вно с песком мешаю.

— А зачем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Чё делаешь?

— Г*вно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.

Милиционер (помягче с улыбкой)

— А ты г*вна побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 

anekdot_013-1.jpg

 

***

Стоит мужик в пробке. Вдруг – стук в окно.

Он опускает стекло:

– Чего тебе?

– Понимаете, террористы взяли в заложники премьер-министра и требуют $ 10 млн. выкупа, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст…

-   Ну,пожалуй, я  5 литров отолью...

1399983904_22.jpg

 

***

– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

 

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

 

d10be8f197524cd7f9aab65cab39ff78.jpg

 

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

-Мама, я женюсь!

-На ком, Фимочка?

-На Яне!

-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

 

dm_temp_image_31302152200427985110.jpg

 

 

gandalf-mom-moria-644600.jpeg

 

 

anekdoty-v-kartinkah-7.jpg
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 6.9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Борисыч МСК

    1754

  • kurganoid

    602

  • zjan

    541

  • Zet 72

    474

Если вы еще не купили подарки  к Новому году, посмотрите, что предлагают производители!!!!

 

"Ленивые" гаджеты

1865570_original.jpg
 

Радоваться жизни – это единственно правильное решение, которое стоит принимать, а радоваться жизни, не вставая с дивана, тем более. 

Вот чего только люди не придумают, что бы ничего не делать . 

 

«Собачья пушка»


«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

 

Вы обожаете своего пса, но при этом вам по-прежнему лень вставать с дивана, чтобы поиграть с ним? Это ведь, и правда, ужасно утомительно – бросать, бросать и еще раз бросать своему любимцу мячики. Так вот, у нас для вас есть приятная новость. Знакомьтесь, это «пушка для собак» – агрегат, работающий по принципу теннисной пушки. Он сам подает мячики и сам бросает их вашему псу. Впрочем, насчет того, умеет ли этот чудо-робот собирать их после веселья, производители тактично умалчивают.

«Pet Petter»

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

Если вдруг вы завели не только собаку, кошку и мышку, а еще и лошадку, и из-за всепоглощающей лени вам попросту не хватает рук, чтобы погладить их всех, то «Pet Petter» – это ваша крестная фея, которая сделала вам волшебный подарок. Теперь почесать за ушком свою кошечку-собачку-хомячка (нужное подчеркнуть) можно, даже не прикасаясь к ним.

 

Идеальная банановая нарезка

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

Это устройство мгновенно разрезает бананы. И не нужно наивно удивляться насчет того, неужели это так сложно, просто разрезать банан? А вы попробуйте разрезать банан на ИДЕАЛЬНО РАВНЫЕ кусочки. Сколько драгоценного времени уйдет у вас на это? И если вам все равно, какого размера будут кусочки этого самого банана, вы можете сэкономить, не покупая этот слайфсер. Возможно, он придуман для людей, которым важно, чтобы каждый кусочек был идеален, ибо именно это улучшает вкус продукта.

«Наливатель для сока»

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

Если вы из тех людей, которые не любят выполнять бесполезные и монотонные задачи в стиле «встать с дивана, пойти к холодильнику, достать пакет сочка, налить в стаканчик, вернуться обратно, повторить по мере необходимости», то это изобретение явно предназначено именно для вас. Разместите «наливатель для сока» в непосредственной близости от вашего царского ложа, и проблема с напитками автоматически решится сама собой.

Пиво больше не нужно открывать глазом

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

 

А вот это изобретение для тех, кто обессилел настолько, что просто нуждается в полноценном отдыхе. А что включает в себя полноценный отдых? Правильно! Диван, пиво и любое кино. Этот «пульт-открывашка» просто необходим как воздух, ну или если быть более точным, как пиво. Вот представьте, вы, превозмогая усталость, встаете с дивана и идете за открывашкой, а вдруг там реклама в это время, а? То-то же. Мы дарим вам совершенно гениальное изобретение

«Вилочка-выручалочка»

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

Волшебная вилочка для любителей итальянской кухни. Она не просто поможет моментально утолить голод, но и нежно позаботится о ваших руках, избавляя их от ужасных энергозатрат, возникающих при использовании обыкновенной вилки. А ведь некоторых особо чувствительных к нагрузкам любителей спагетти это может оставить голодным.

«Чудо с моторчиком»

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых

Любите ли вы мороженое так, как его любим мы? Да? Тогда вы понимаете, как это неудобно и утомительно, когда приходится постоянно вращать стаканчик, чтобы добраться до тающего мороженого. И вот проблема решена. Специально для нас придумано это чудо с моторчиком. Берешь стаканчик, вставляешь в него мороженое и вуаля. Ни одного лишнего движения – чистое удовольствие.


«Корсет» для брутальных мачо

«Лень – двигатель прогресса» или несколько шикарных изобретений для самых ленивых
Да! Да! Да! Все правильно! Теперь для того, чтобы поражать девушек своим торсом, всего-то нужно есть вкусненькое и вредненькое, причем желательно после шести, семи, а то и двенадцати ночи. Знакомьтесь, это «супер-корсет» для брутальных мало, который с легкостью склепает из накопленного вами жирка вожделенные «кубики» пресса посредством этой симпатичной решеточки. Боже, как мило и удобно это выглядит! Мы искренне надеемся увидеть ваши фото до и после применения этого аппарата.



Зеркальные очки для чтения лежа
10 гениальных гаджетов для ленивых


Гамак для ног
10 гениальных гаджетов для ленивых

Подставка, позволяющая работать с ноутбуком не вставая с постели
10 гениальных гаджетов для ленивых


Ножная педаль, поднимающая сиденье унитаза
10 гениальных гаджетов для ленивых

 


Держатель для туалетной бумаги и планшета

10 гениальных гаджетов для ленивых

Кружка-самомешалка
10 гениальных гаджетов для ленивых

 

Желаю вам приятного шопинга :good:!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
19%20%2814%29.jpg

 

1%20%28137%29.jpg
2%20%2877%29.jpg
3%20%2862%29.jpg13%20%2831%29.jpg
5%20%2858%29.jpg
6%20%2850%29.jpg
4%20%2861%29.jpg
7%20%2845%29.jpg
15%20%2825%29.jpg
8%20%2839%29.jpg
16%20%2815%29.jpg
9%20%2832%29.jpg
11%20%2835%29.jpg
12%20%2834%29.jpg
14%20%2824%29.jpg
17%20%2813%29.jpg
18%20%2812%29.jpg
32%20%282%29.jpg
20%20%2816%29.jpg
21%20%2810%29.jpg
22%20%2812%29.jpg
23%20%287%29.jpg
33%20%285%29.jpg
24%20%2811%29.jpg
25%20%289%29.jpg
35%20%283%29.jpg
26%20%289%29.jpg
36%20%282%29.jpg
27%20%284%29.jpg
29%20%282%29.jpg
28%20%284%29.jpg
30%20%282%29.jpg
34%20%282%29.jpg
37%20%283%29.jpg
38%20%282%29.jpg
39%20%283%29.jpg
40%20%284%29.jpg
41%20%283%29.jpg
10%20%2833%29.jpg
31%20%283%29.jpg
5671e47bbd0470ea738b456f.jpg

 

Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уровень гормонов счастья достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья.

Берегите себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

то чувство, когда у вратаря провинциального нидерландского клуба удар поставлен лучше, чем у форвардов твоей страны

 

вчерашний козырный гол с 60 метров

 

  • Лайк 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


у нас по ночам под сорок днем слегка за тридцать

WhatsApp Video 2018-01-21 at 14.42.06.mp4

  • Лайк 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часов назад, Стас написал:


у нас по ночам под сорок днем слегка за тридцать

WhatsApp Video 2018-01-21 at 14.42.06.mp4

Что то не открывается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

39 минут назад, Стас написал:

на экране слева внизу открывается загрузка

Действительно, не первый раз прокалываюсь, лень глаза опустить, ...ять.:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

жену у меня несколько новостей

много хороших и одна отвратительная с какой начать

конечно с хороших

я устроился на работу  с 10000$ в месяц

Я оплаталил ипотеку мне дали аванс

я купил новый крузер

я на всякий случай дал аванс за квартиру на берегу моря

я...

а полохая???

да я все напиз...дел

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Новогодний анекдот:

 

Мама спрашивает:

- Семочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

- Семочка! Откуда ты это взял?!

- Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Японский турист решил искупаться в водоеме Оймякона в 60-градусный мороз (1 фото + 1 видео + 1 гиф)

 
  
36290
 
2
 
1

Ничто так не бодрит и заряжает энергией с утра, как купание в 60-градусный мороз в одном из водоемов якутского Оймякона. Обратите внимание, как резко изменился голос этого молодого человека после купания. Ещё чуть-чуть и он бы заматерился на чистом русском!

Японский турист решил искупаться в водоеме Оймякона в 60-градусный мороз Оймякон, видео, мороз, прикол, реакция, турист, холод, юмор
 
 

Источник: www.youtube.com

 

Приезжайте, как говорится, к нам еще

Напьются своего саке, а потом в ледяную воду лезут!

Оймякон, видео, мороз, прикол, реакция, турист, холод, юмор



Источник: https://fishki.net/2490926-japonskij-turist-reshil-iskupatysja-v-vodoeme-ojmjakona-v-60-gradusnyj-moroz.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com © Fishki.net
Изменено пользователем Борисыч МСК
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня в Великих Луках :

 

e9219de95fd2f5f65f8038c29da1801e.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Плиту тяжёлую погрузил?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

 
1517047139_e-news.su_3-6.jpg

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

-----

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?

- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

--------

Преподаватель:

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Татьяна Алексеевна, ой ли?

------------

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:

"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох@й" - слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

-----------------

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

------------------

Почему когда говорят "сыграть" думается "в ящик"?

А когда говорят "ящик", думается "водки"?

-----------------

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

-----------------------

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

------------------------

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

-------------------------

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

-----------------------------

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

----------------------------

Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

-------------------------

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

--------------------------

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

----------------------------

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

-----------------------------

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

------------------------------

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

-----------------------------

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Василий Лычковский
  • Лайк 1
  • Хаха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Киркоров дал концерт у ШЕЙХА! Шейх подзывает Филю и говорит: Филя
подержи мне член. Филя: Я же ФИЛЯ, ЗВЕЗДА!!! ШЕЙХ: три вагона золота
даю!!! держы!!! ФИЛЯ: ОК! подержал и уехал с золотом. В москве у него
почернела рука. Врачи говорят лечит это только шаман на севери, филя
туда. Шаман сказал, что такое только колдун в тибете разколдует, филя
туда. Колдун: За горой есть озеро, там руку сполостнешь и все пройдет,
филя туда. На берегу озера, двое ребят раскуриваются!!! Один другому:
Вась, смотри Киркоров руку моет! Семен перестань, ТЫ как курнешь, то у
тебе МОИСЕЕВ подмывается, то ПЕНКИН рот полоскает!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД шник в ярости:
А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
Да Вы что, мне не верите???

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета перед лежачим полицейским надо загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, то желание сбудется.

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знайте что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смотреть внимательно:

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. 
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... 
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... 
- Тьфу... это же моча!!! 
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: 
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... 
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! 
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: 
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... 
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. 
- Но здесь же только 5 000! 
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

 

 

 

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Изменено пользователем Старый мельник
  • Хаха 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×
×
  • Создать...